На одной из групповых психологических бесед со мной попыталась поспорить женщина Елена (на вид ей около сорока лет) на тему дружбы со своими детьми.
“Я с дочерью всегда стараюсь быть на равных, что в этом может быть плохого? Моей дочери 15, мы с Дашей и по магазинам вместе ходим, и в кино. Можем посидеть в кафе, побеседовать по-дружески, проблемы каждого обсудить. Что вам в этом не нравится?”
Из дальнейшей беседы я узнала, что женщина развелась с мужем, когда дочке было пять. Лена достаточно категорично заявила, что на девочку это никак не повлияло.
- Она не хочет видеться с папой. Понимает, какой он подлец.
- Это она так считает или вы ее убедили в этом? - пытаюсь расширить устойчивые взгляды женщины на ситуацию.
- Он долгое время вообще не общался с нами, у него есть другая семья.
- Вы всегда давали дочке такую возможность?
- Ну, пусть бы приходил, если бы сильно надо было, - уже не так уверенно ответила Лена.
Далее мы обсудили вопрос, что встречаться в присутствии бывшей жены с ребенком, он вряд ли захотел бы, а отпускать к его новой семьей Лена была не согласна. Женщина передала дочери все обиды, связанные с бывшим мужем.
В дальнейшей беседе, но это было значительно позже, я смогла убедить Елену разрешить Даше самостоятельно выстраивать отношения с отцом. Ведь велика вероятность, что еще через несколько лет дочь начнет обижаться на мать за то, что та убедила ее, что отец негодяй.
Но в тот момент наша дискуссия на этом не закончилась. Я высказала мнение, что её дружба с дочерью является попыткой заменить девочке “бросившего семью” отца. Лену это сильно задело, видимо, я оказалась права.
Женщина сказала, что согласится со мной, только если я приведу убедительные доводы, что дружба с собственным ребенком - это плохо. В действительности я не говорила, что это плохо. Элемент товарищества всегда должен присутствовать в отношениях с детьми. Но стремление к абсолютному партнёрству имеет ряд минусов.
1. В отношениях “на равных” отсутствует возможность получения необходимого ребенку навыка умения подчиняться, выстраивать иерархию. В дальнейшем у него могут возникнуть проблемы с тем, чтобы быть хорошим подчиненным или хорошим начальником.
2. Часто в таком взаимодействии отсутствует уважение к старшему. Взрослому приходится убеждать, а иной раз и уговаривать ребенка сделать то, что он априори должен делать без просьбы.
3. В дружеских отношениях не могут присутствовать истинно материнская забота и безусловная любовь. А эти качества детям крайне необходимо получать от матери, чтобы чувствовать себя в безопасности.
4. В таких отношениях нарушается ролевая составляющая, предусмотренная самой природой. Худший вариант, когда взрослый обсуждает с сыном или дочкой свои проблемы и личные отношения с другими людьми.
В таком случае нарушаются границы обеих сторон, не позволяющие повзрослевшему ребёнку в дальнейшем выстроить правильные отношения с партнёром.
5. Проблема возникает и в момент, когда требуется сепарация (психологическое отделение) повзрослевшего ребёнка от матери. Отпустить и разрешить быть взрослым дочь-подругу или сына-друга для таких матерей крайне сложно.
6. Причиной подобного стремления может являться страх женщины перед возрастом, нежелание стареть. В этом случае упускается шанс проработать собственную самооценку и страхи.
Ребёнку нельзя быть только другом, ему нужны родители. А как считаете вы?
Делитесь своим мнением в комментариях, подписывайтесь на канал и ставьте лайки.
#саморазвитие #самопознание #семья #психология отношений #отношения