Добрейший вечерочек.
Хочу поделиться о том, как можно испортить себе настроение одним простым вопросом.
Я не могу нормально есть, нормально спать, нормально жить, слабею физически. Осознаю себя одиноким. Как будто сел в бочку и уплыл в открытый океан. Кроме меня, нет больше никого и ничего. Не понятно, в какой стороне суша, не понятно, что делать то дальше с этим.
Но я сам здесь оказался, по своей воле. Не потому, что всё надоело, нет. Не потому, что "достали". Я здесь потому, что хочу знать о себе всё. И сюда меня привёл вопрос, а почему я веду себя именно так? Веду всегда и везде, с людьми, в повседневной жизни. Здесь для каждого аспекта поведения есть тысяча и одно объяснение, но через всё это красной нитью проходит одно связующее качество. И качество это - неискренность.
Оно и понятно, в общем-то. Своим поведением я защищаю некое своё нутро. И боюсь это обнажать, потому-что нутром наружу может быть больно.
Едем дальше.
Чего это за нутро такое, которое я боюсь показывать, но без которого нет жизни во всём, чего бы я ни коснулся? Вот тут то меня и встряхнуло.
Я чувствую себя в бочке. В закрытой бочке. В открытом космосе. Совершенно не ясно, где верх, где низ. Не на что наступить. Не за что ухватиться. Только абсолютная гравитация и тьма над бездной.
Теперь я понимаю фразу - мы рождаемся одинокими, живём одинокими и умираем одинокими. Впервые, я услышал это от Ошо. Конечно, он не единственный, кто докатился до такого и сформулировал это. Кроме него, ещё двоих знаю. И до него были такие, и после нас будут.
Эта пустота...
Это и есть истинный масштаб моей личности. Маленький сгусток жизни. И больше ничего. Всё остальное - просто игра воображения и самообман. Наверное, для того, чтобы окончательно не поехать кукухой от такого одиночества, отчуждённости, беспомощности, дизориентации в пространстве.
Есть, с чем это сравнить. И именно это сравнение и порождает боль. Ведь масштаб личности в воображении гораздо шире и многомернее того, что я вижу сейчас. И ведь ничего не поделать с этим. Остаётся только лежать и помирать. Но даже на это уже нет сил.
К стати, о птичках.
Мысли о собственной смертности сильно успокаивают. Когда становится совсем уж невмоготу, я прокручиваю эти мысли. «Это всё когда-то прекратится». «Отсюда не выбраться живым.» «Все умирают. Я – не особенный». И когда это послание расходится по всему телу, силы вдруг появляются, что немного странно. Раньше, меня угнетали мысли о неизбежном конце.
Штош... Как я и сказал, здесь я по собственной воле. В этом осознании, в этом состоянии. И это хорошо. Я исследую сам себя с непреодолимой жаждой познавателя, и готов пройти ещё не через такое. Лишь бы знать себя до самой глубокой глубины.
И пусть будет боль. Пусть будет грусть. Это всё не страшно. Остановиться у порога своей смерти, осознать, что так и не знал и не понимал сам себя, что прожил чужую жизнь, но всё - равно цепляться за неё-чужую-зубами, и слёзно пытаться отодвинуть собственную смерть, и сожалеть обо всём бесконечно сильно – вот что страшно.
По-этому, я по своей воле маневрирую в глубинах собственной боли в поисках ответов. Интуиция подсказывает, что сейчас произойдёт что-то очень важное. Вот прям с минуты на минуту. Я клянусь, здесь есть что-то очень важное. Что-то, что важнее любых фантазий. Возможно, что-то самое важное в жизни. Это будет очередным маленьким открытием. Каждое следующее будет находиться всё глубже и даваться всё сложнее.
Я уже готов.
Наверное, можно было и без этого всего. Но я не знаю как. Другие пути мне неведомы. Это – единственный доступный способ сделать хоть что-нибудь.
Всем удачи, денег, дачи. До скорого.
........................................
Element Eighty - Painmaker (Создатель боли)
Как быстро, быстро, быстро, тебе это нравится?
Сколько еще ты можешь взять?
Как тяжело, тяжело, тяжело, тебе это нравится?
Сколько еще? Пока ты не сломаешься?
Телу больно.
Откажись.
Вникни.
Это - грёбаная боль!
#Картамироздания #Один_из #Психология #Психотерапия #Смерь #Грусть #Депрессия