Почему-то внутренне я не хочу об этом расписывать. Так как ну а что тут может быть интересного? С другой стороны.. а почему нет? Ведь о папиной смерти много кто и не знал. Пришли соседи, да, но не знали многие сослуживцы например.
Так как папа последние полтора года лежал и часто были приступы, давление сильное, впадал ... что-то на подобии комы на несколько минут. В общем всё уже было понятно... Как бы не было печально но факт.
В 2017 году начали отказывать ноги. Болели сильно колени. Сначала это были разовые случаи. Шел шел нормально, упал. Бывало отлежится и все вроде нормально было какое то время. Потом стал очень плохо ходить. Появилось недержание. После того, как он слег в последний раз, прошло полтора года. Состояние ухудшалось медленно. Бывало что всех узнавал, мог пару слов сказать, но казалось что небыло желания у него. Апатия полная. Пролежал полтора года... Мама за ним конечно же ухаживала. Покупали и памперсы, присыпки.. да собственно делала всё. Мама у меня герой... Она всегда привыкла делать всё сама.
Когда у неё чуть больше года назад были боли (адские боли в седалищном нерве и в плече), она все равно сказала что не перестанет ухаживать. Хотя мы предлагали ей обследоваться, за папой бы присмотрели и уколы поделали где надо. Отказалась напрочь. Может просто надо было ставить перед фактом её конечно. На себе я чувствую ответственность, совесть гложет.
В октябре начались проблемы серьезнее. За пару недель до комы папа перестал ходить по маленькому. Сначала подумали что отказали почки или встал камень. Вызвали скорую, сделали катетирование. Думали что ну ладно, будем делать, купили катеторов. Но я понял, что стало хуже, потому что мозг посылал сигналы, что надо терпеть, сжимал какие то там мышцы. Не давал расслаблять.
Примерно за 3-4 дня.. папа почти полностью пришел в себя. Всех узнавал, очень неплохо общался. Сказал, что умирать и не планирует. Через пару дней, после того как мама покормила папу (помню что рассказывала как давала ему банан, папа их любил) он уже не приходил в себя.
Я читал, что перед смертью часто людям становится намного лучше, кажется, что болезнь отступает. И я догадывался, что осталось немного времени, а сейчас часто виню себя, что мог бы с ним, пока он в таком бодром сознании, пообщаться. Рассказать как живем, как растет его внук. Так как я же навещал несколько раз родителей, но папа не мог даже сказать "пока". Он либо спал, либо, смотрел куда-то мимо.
Так же мы выбили все же у государства помощь по инвалидности, оформили инвалидность пожизненно, вызывали врачей, так как папа был не транспортабелен. Выдали много памперсов. Правда качество было очень плохое, но что-то. Так много денег уходило на лекарства. Очень много... А вот противопролежневый матрас выдать нам уже не успели.
Папа был в коме около недели. Он не реагировал практически ни на что. Не ел, не пил. Остекленевший взгляд. Мы понимали что тут скора не поможет. Конечно же мы ждали чуда. А вот вдруг? Вдруг он сейчас пошевелится, попросит пить? Надежда даже тут оставалась. Господи, это были дни ожидания. Понимания. Какого-то отчаяния и горя. Это было невыносимо. Это не описать.
Мама позвонила 4 ноября, примерно часов в 9-10. "Папа умер". Да, это не было чем то неожидаемым, но это невозможно слышать. Это невозможно принять сразу. Да и потом это понимать тоже сложно...
Мы поехали с братом. Я доехал до их дома и мы поехали. Попутно обсуждая что-то, пытаясь отвлекаться. Нам было страшно. Нам было страшно увидеть маму, нам было страшно увидеть папу. Мы ехали 4 часа, а хотелось ехать вечность. Основной удар конечно е лег на другого брата и маму. Брат ездил по ритуальным службам, искал место на кладбище и прочее. Хотя тоже был подавлен.
Мама держалась, она не рыдала на взрыд. Нет. ДА и мы были рядом. Даже папа хоть и был в другой комнате, но как будто он спал. Потом приехал и брат мамы попрощаться. Где то даже смеялись. Мы все равно продолжали жить. Хотя периодами было очень тяжело. Тяжело было всё. Приходили соседи попрощаться, особенно на день похорон. Соседей было не мало, даже те, с кем мы особо и не контактировали, но все друг друга знали. Балы и бабушка. Правда на тот момент она даже не поняла кого провожаем.
В момент выноса было тяжелее наверное даже чем на похоронах. Ты понимаешь, что папа больше не вернётся в дом. В дом где он прожил около 30 лет. Что он не увидит стен, что по поселку его провезут в последний раз. Да, я очень впечатлительная натура. Мама села в машину к брату, а я сел в машине с папой. Нужен был человек, который будет кидать лапки еловые. Я кидал всю дорогу попутно глядя на него и рыдая. Не то что бы на взрыд, но слезы катились сами по себе. Ну вот ничего я не мог сделать. Ни-че-го. Папа ехал и словно спал.
Да, папа какое то время мучился когда лежал дома и был в сознании. Он говорил что ему это надоело, он бы поделал дела. Он уставал лежать. Но затем была видимо потеря чувствительности. Говорил что и не болит ничего. так вот... наверное нельзя такое говорить, но ... я рад что папа хотя бы не мучался. У него небыло агонии. Он умирал во сне. Я думаю что он уже и сны то не видел. Он уходил тихо. Просто стал ниже пульс... просто останавливалось дыхание. Даже не было судорог.
На похоронах мама навзрыд конечно немного плакала, но тоже держалась. Она сказала фразу, которая надолго засела "Я теперь не знаю как без него жить". Старший брат грустил потом уже, дома, немного выпив за упокой. Выпили все. После похорон немного становится легче. Какая-то апатия и вроде всё сделано думаешь. Так как похороны то еще занятие. Много нюансов, боишься что-то не сделать. Ведь мы для папы стараемся.. То етсь стараешься угодить усопшему даже. Не накосячить где-то. Вот на это внимание и переключается.
После похорон мама много отлеживалась. Правда еще ходила к бабушке, так как та еще жила рядом, почти через дом. Мы нашли через знакомых домик ей, когда перевозили. То есть и тут она немного отвлекалась. А я с ней пробыл еще примерно пять дней после этого. Она потом говорила, что всё не одна была. Братья и дядя разъехались и мы были одни. Уезжал я спокойнее, зная что мама вроде ну ничего, держится. Хотя оба были еще в трауре. Ходили мимо комнаты... той комнаты где был папа, периодически жалея друг друга. В той комнате было пусто... Не хватало родного человека. Мы учились жить заного.
Поддержать автора можно:
- просто пополнить номер телефона, 89870880662
- карта Сбербанка 4276420030881220
- или просто ваша подписка и поддержка. Благодаря вам блог не заброшен.