Никто из нас не застрахован от такого рода переживаний. Даже если в какой-то момент было очевидно, что расставание рано или поздно произойдёт, проживать этот период больно и тяжело.
⠀
Почему же так непросто проходить через этот кризис, даже если головой понимаешь, что всё сделал правильно?
⠀
Давайте попробуем разобраться в этом. А чтобы было удобнее, разложим эту ситуацию, как конструктор Lego на составляющие части.
⠀
Во-первых, происходит потеря привычного уклада жизни.
Например, каждый вечер после работы вы покупали кефир🍶своему любимому. Или он покупал вам мороженку.
А может на выходных вы отправлялись пить кофе в любимую кофейню.
Выгуливали собаку в ближайшей роще.
А теперь вам всё это больно:
от кефира тошнит, мороженка вызывает приступ паники, кофейню обхо́дите стороной, а на собачью шерсть вдруг появилась аллергия.
⠀
Вы чувствуете, как проваливается в бездну довольно увесистый кусок вашей жизни под названием "совместное времяпровождение". Оно рассыпается на множество мелких осколков.
⠀
Вы теряете то, что считалось неотъемлемой и само собой разумеющейся частью жизни:
- объятия и поцелуи;
⠀ - знакомый запах тела и волос;
⠀ - милая просьба: "почеши мне спинку";
⠀ - дурашливые селфи вместе;
⠀ - пароли, словечки и милые прозвища, понятные только вам двоим;
⠀ - сколько кофе насыпать в кружку;
⠀ - откровенные заигрывания в телефоне в разгар рабочего дня.
⠀
*Огласите весь список пожалуйста!
⠀
Во-вторых, вы как будто теряете себя или свою часть.
⠀
Рушится образ вашего "Я", который опирался в том числе на то, каким меня видел и воспринимал любящий человек, придавая мне ценность и значимость.
⠀
Далее, как по цепной реакции заваливается ваша самооценка, если и до этого она была неустойчивой. Вы начинаете думать, что же со мной не так? В чем же я была недостаточно хороша, терпелива, хозяйственна и т.д.?
⠀
В-третьих, будущее, в котором вы видели себя с этим человеком тоже рассеялось, как туман.
Что ждёт меня впереди и ждёт ли вообще что-то хорошее - большой вопрос.
⠀
Неопределенность сама по себе является стрессом для любого человека. А за неопределенностью в полный рост встаёт страх одиночества.
⠀
По природе своей мы стремимся к близости с другим человеком. Нам комфортнее и безопаснее быть с кем-то в паре. Союз с тем, с кем у нас взаимные чувства, даёт ощущение спокойствия и эмоционального единства. Поддерживает внутреннее убеждение, что со мной всё хорошо.
⠀
Когда мы теряем принятие себя партнёром, восхищение собой, его любовь, то испытываем растерянность, тревогу, обиду, отчаяние, страдание, неудовлетворённость собой и самую настоящую боль.
⠀
И весь этот комплекс плюс ко всему отягощается навязчивыми мыслями типа: а если бы я тогда сделал вот так, то, возможно, до расставания не дошло.
Происходят бесконечные диалоги с бывшим партнёром у себя в голове.
⠀
Итак, чувствовать себя плохо после расставания - нормально. Скучать и горевать по потере важной части своей жизни - тоже нормально.
⠀
Хуже всего, если вы будете стремиться избегать или подавлять свои эмоции. Лучше сдаться процессу горевания и через него подойти к принятию ситуации и себя в ней.
⠀
Несколько практических пунктов, которые помогают проживанию расставания:
⠀
- удалить переписку с бывшим партнёром;
- удалить его из соцсетей, чтобы не было соблазна заходить к нему на страницы и тем самым саботировать себя на срыв;
- избегать алкоголя, т.к. он является депрессантом;
- добавить в жизнь любое движение, любую физическую активность, пусть это даже будет прогулка на свежем воздухе;
- массаж, маникюр, педикюр, стрижка (всё, что связано с телесным контактом);
- плакать. В отведенное время в удобном месте. Столько, сколько потребуется;
- любая учёба. Драмкружок, кружок по фото, хор. Годится всё, что доставляет удовольствие;
- небольшие и легковыполнимые цели (пропылесосить, купить продукты, приготовить вкусный ужин);
- общение с друзьями. Но только с теми, кто вас принимает, не даёт оценок и не учит жить.
⠀
И напоследок.
Важно помнить, что в отношениях мы всегда рискуем. Рискуем потерять, быть обманутым, покинутым.
Но если не рисковать вообще, то ничего не будет. Опыта взросления, близости, доверия тоже не будет.
Задайте себе вопрос: если бы я знала, что вся эта история закончится расставанием, предпочла бы я её избежать и не испытать всего того хорошего, что пережила в контакте с партнёром?
Если ответите "нет", то значит всё было не напрасно.
Опыт расставания становится новой частью нашей личности, внутренней опорой. Он делает нас более зрелыми и цельными, если мы сумели заново сложить себя из осколков.
Психолог Катерина Арефьева