Познакомилась с мальчиком на спиддейтинге. Я изначально не рассматривала его как вариант, но меня очень подкупило его восхищённое отношение ко мне, и то, что ему понравилось, что я организатор пространства, он сказал, что я самая интересная на спиддейтинге. Что то в мышлении ещё показалось общим.
С ним сразу легко было болтать по телефону, что меня приятно удивило, потому что после разговора по телефону с одним мальчиком с сайта знакомств после двухнедельной переписи, мы перестали общаться.
У нас с ним есть общее стремление всё упорядочивать вокруг, всё контролировать. Я понимала, что это не для отношений, но приятно было иметь человека рядом, который разделяет эту мою черту.
Мы встретились два раза, и каждый раз я чувствовала, что нам не о чем разговаривать. Но каждый раз ловила себя на мысли, что он непохож на моих предыдущих парней, и вообще парней, с которыми я общалась--я не чувствовала себя ни лучше, ни хуже его, как то на равных. Мы с разных планет, но они на одном уровне, даже по телосложению--парни слабее и сильнее меня были либо астеники, либо гиперстеники, а тут мы оба с ним нормостеники.
В обе встречи были классные события, то встретились на Павшино, где живёт моя сестра, и заодно до этого я увиделась с ней, а когда мы с ним расходились вечером, мальчик перед нами в переходе кинул петарду, это было страшно, но необычно. То покатались на электросамокатах по тем местам, где я ещё не была, попали под дождь, потом забрались на 47 этаж дома у Савка, и попросились в квартиру, чтобы увидеть вид их окна, а потом он подсадил меня на лесенку на детской площадке.
Мы дружески встречались, только на второй встрече под конец он взял меня за руку, когда мы нашли классные креслица в здании Хлебзавода.
Такие встречи при всей нашей разности мне казались поводом для того, чтобы такой человек был в моём окружении. Мне нравилось, как он убирает из моей головы шаблон сильных и слабых парней. Я этого ждала, --выхода из шаблона. А ещё его имя совпало с тем, которое мне пришло в 2015ом году,-- я подсознательно искала парня именно с таким именем.
Мне не хотелось писать ему в соцсетях, как то не чувствовала его. Он мне слал много мемов, некоторые из которых мне нравились.
Мне нравилось, что он записывал голосовухи, и как то по заправски говорил "Ну Кать, ты ж понимаешь", и я чувствовала, что мы свои люди.
Вчера он мне вновь предложил встретиться, но мне не захотелось. И тут пошло выяснение отношений. Он стал говорить, что может у него есть недостатки, но и моих он молчит, и что зачем нам искать что то ещё, если мы уже есть друг у друга. Что типа можно и не найти больше ничего. Я ответила, что это попахивает болотцем, и мы ещё очень молоды, чтобы останавливаться. (Да и вопрос ли это возраста?) Он стал говорить, что понимает меня, и готов подстраиваться под мою якобы "сложную душевную организацию", а другие не будут это делать. Что типа он даёт мне шанс не остаться одной к 40 годам) На его расспросы о том, почему нет, я сказала, что он отличается от моих предыдущих двух типов парней, сильнее слабее меня, что он что то третье, и это хорошо, но пока не то, что мне нужно.
Через какое то время он написал, что я уборщица, которая не бреет подмышки, и поэтому не имею право говорить, что он что то третье. (Хотя третье имелось ввиду в хорошем смысле, видимо слово "что то" было грубовато сказано) На этом наше общение закончилось, я молча удалила его отовсюду. Сегодня он продолжил поливать меня грязью, говоря, что я слабее всех, и упустила шанс с таким как он.
Тут можно сказать: "Ой, какой плохой мальчик оказался". Но я поняла, что тоже хороша. Ведь зачем то я стала с ним общаться, хоть и знала, что он не вариант. Зачем то мне был нужен такой полив грязью. Встрясочка.
Ещё оказалось, что ему было стыдно идти сразу после спиддейтинга со мной гулять, потому что я стрёмно выгляжу в плане того, что не крашусь и одеваюсь в мамины вещи. Это действительно так, и мне бывает самой за себя стыдно из за этого.
Наверное я при всей своей смелости, как и он, боюсь остаться одна. А подсознательно избегая общения с парнями я создаю себе дефицит, который при стрессе спешу восполнить с доступным вариантом. Такая вот у меня игра,--и хочется, и колется. Общаясь с заведомо невариантом я с одной стороны не рискую получить сильную боль, а с другой стороны не одна. Но всеравно больно, неприятно. Такая игра оказывается тоже эмоционально дорогой, выматывающей, и, главное, делающей меня более черствой. Я создаю себе иллюзию, что моих людей среди парней просто нет, и подтверждаю своё убеждение, что лучше быть одной. (Позиция моей мамы.) Перестаю уважать парней, изначально выбирая тех, кого мне жалко. (Моё отношение к моему папе.)
Неприятно как то от всего этого, как будто потратила время зря, купила гнилое яблочко, потому что снаружи оно было очень привлекательно.
А с другой стороны чувство свободы. Я не могла перестать с ним общаться вот так, ни с чего, конфликта не было, он был хорошим, а тут случился единственный настоящий с ним разговор, это было приятно, как будто вышла из вакуума бесчувственности. Ради этой гнили наверное и нужно было это всё.
Ну что ж, спасибо Вселенной за ответ на мои вопросы в виде такой гнили. Я люблю находить грязь и чистить её. Я же уборщица)