Когда мы одиноки, мы постоянно принимаем решения в поисках счастья: куда пойти, с кем встречаться, каких друзей искать, какие занятия попробовать. Мы не всегда принимаем правильные решения, но мы, по крайней мере, склонны брать на себя ответственность за них. Когда что-то не получается, мы пробуем что-то другое. Когда что-то не устраивает, мы меняем курс. Жизнь может многое подкинуть нам, но в целом мы считаем, что мы сами управляем собой, когда речь идет о действиях, которые мы можем предпринять, чтобы сделать себя счастливыми. Однако это часто меняется, когда мы вступаем в отношения.
Внезапно мы начинаем класть много яиц в корзину другого человека. Мы начинаем доверять этому человеку все аспекты нашего счастья - от уровня скуки до чувства безопасности. Многое из того, что мы ожидаем от партнера, имеет смысл (например, чувствовать, что нас видят, понимают, ценят и любят). Однако иногда наши списки становятся немного длинными, и партнеру становится все легче и легче нас подвести. Как однажды сказала Эстер Перель, автор книги "Спаривание в неволе", "Мы приходим к одному человеку и, по сути, просим его дать нам то, что когда-то давала целая деревня. Дайте мне принадлежность, дайте мне идентичность, дайте мне непрерывность, но дайте мне трансцендентность и тайну, и все это в одном". По сути, мы ожидаем, что они сделают нас счастливыми, больше не беря на себя ответственность за собственное счастье.
Когда мы вступаем в отношения, многие из нас имеют предвзятое представление о том, какими они должны быть. Конечно, мы хотим быть с тем, кто добр и внимателен к нам, но некоторые наши ожидания могут быть преувеличены или искажены. Например, многие из нас ожидают, что наш партнер сделает нас счастливыми. Но что это значит, если разобраться? Мы можем иметь список, в который входят такие вещи, как ласка, помощь и поддержка. Но он также может включать такие вещи, как обеспечение нас вниманием, развлечениями и дружеским общением, когда мы этого хотим. Проблема в том, что никто не может быть рядом с нами постоянно, и, более того, мы не нуждаемся в том, чтобы кто-то обеспечивал нас этим во взрослой жизни. Кроме того, ни один партнер не будет "идеальным" и не сможет точно знать, что нам нужно именно тогда, когда нам это нужно.
Представьте, например, что вы устали в конце тяжелого дня и хотите, чтобы ваш партнер проявил заботу и успокоил вас. Вы можете заметить, что он отвлекается, и сразу же почувствовать разочарование. У вас могут возникнуть мысли типа: "Почему они не замечают, как я расстроен? Им все равно". Позже вечером вы можете сидеть вдвоем, и ваш партнер включает телевизор. Вам сразу же становится обидно, что он не спросил, как у вас дела, и не завел разговор. "Они никогда не делают усилий. Они такие эгоцентричные". Когда они спрашивают, что вы хотите посмотреть, вы можете ответить: "Все, что хочешь", а затем сразу же почувствовать раздражение от того, что они выбрали. К этому моменту вы уже создали довод против своего партнера и полностью обвиняете его в своем плохом настроении.
В этот момент полезно сделать паузу и поразмышлять. Вы можете спросить себя: "Выражал ли я когда-нибудь внешне свои чувства? Просил ли я своего партнера поговорить? Говорил ли я, что мне лучше общаться, чем смотреть телевизор?". Вы также можете попробовать подумать о том, что может происходить с вашим партнером. "Что они делали в тот день? Как они себя чувствуют? Что им может быть нужно?"
Наш партнер может видеть вещи только со своей точки зрения, а мы можем видеть вещи только со своей. Это не значит, что они не должны проявлять активный интерес или глубоко заботиться о том, чего мы хотим или что чувствуем. Однако даже самые чуткие люди не всегда могут понять, что кому-то нужно, и не всегда понимают это правильно. Возможно, для большинства людей, читающих эту статью, это звучит очевидно. Вы можете подумать: "Конечно, я не ожидаю, что мой партнер будет существовать для меня или предугадывать каждое мое желание". Однако многие из нас не осознают тонких способов, которыми мы делаем себя несчастными, ожидая, что наш партнер всегда будет предоставлять нам то, что, по нашему мнению, сделает нас счастливыми. Мы можем обнаружить, что концентрируемся на неудачах партнера, постоянно фиксируя недовольство в его ответах нам, вместо того чтобы активно искать, что мы можем сделать, чтобы стать счастливыми.
Конечно, здоровые отношения зависят от того, насколько каждый человек чувствует себя полноценным и наслаждается совместной жизнью. Тем не менее, каждый из нас несет ответственность за то, что заставляет нас чувствовать себя удовлетворенными, и в наших силах создать то, чего мы хотим. Вот несколько способов взять на себя ответственность за свое счастье и одновременно создать больше счастья в наших отношениях.
1. Говорите прямо, чего вы хотите. Я часто говорю парам: "Вы не можете ожидать, что ваш партнер читает ваши мысли". Однако слишком часто мы не говорим прямо, что нам нужно или чего мы хотим, а потом обвиняем его в том, что он нас подвел. Вместо того чтобы сказать, чего мы хотим, мы говорим им о том, чего мы не хотим, или о том, как они ошиблись. Открытость и уязвимость вместо критики и жалоб вызывают совершенно иную реакцию партнера.
2. Избегайте определяющих утверждений. Если рассматривать нашего партнера в черно-белых тонах, как "всегда" делающего то-то и то-то или "никогда" не делающего того-то, это часто создает самореализующееся пророчество, когда мы чувствуем хроническую неудовлетворенность. Мы сосредотачиваемся на его недостатках, вместо того чтобы увидеть общую картину того, что он предлагает нам ежедневно. Мы можем быть настолько отвлечены тем, что они часто забывают сделать что-то практичное по дому, что не ценим то, как тепло они приветствуют нас каждое утро, или три вещи, которые они сделали для нас, когда мы вернулись домой.
3. Не наказывайте. Когда мы чувствуем, что нас подвели, мы можем быть прямыми и честными, но упираться и наказывать редко полезно, особенно если эти реакции основаны на наших ожиданиях, о которых наш партнер даже не подозревал. Например, если мы надеялись провести романтический вечер свидания, а наш партнер пришел домой, готовый остаться дома и приготовить ужин, как обычно, мы не должны быть готовы наказывать его или строить против него козни. Вместо этого мы можем создать собственное волнение и пригласить его присоединиться. Если они не в настроении, мы можем быть разочарованы, но мы все равно можем перенаправить свою энергию на то, что нам нравится.
4. Будьте независимы. То, что мы живем в паре, не означает, что мы должны делиться всем, что делаем. Это более чем нормально, если каждый из нас любит заниматься чем-то своим. Общие интересы и занятия - это замечательно, но, вероятно, есть целая куча вещей, которые помогают нам чувствовать себя живыми и самостоятельными, и от которых не стоит отказываться только потому, что мы состоим в отношениях. Не чувствуйте себя виноватыми за то, что у вас есть сторонние увлечения. Они подпитывают нас таким образом, что привносят больше энергии и жизненной силы в отношения.
5. Относитесь к своему партнеру так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. Исследования показали, что когда люди в отношениях получают поддержку без взаимности, их настроение намного хуже, тогда как когда они оказывают поддержку, "независимо от получения", они чувствуют себя лучше. Когда мы относимся к своему партнеру с добротой и вниманием, мы получаем выгоду, и такое поведение приглашает нашего партнера ответить теплом и щедростью.
6. Избегайте динамики "родитель/ребенок". Когда мы во всем зависим от нашего партнера, это оказывает на него большое давление. Если мы обнаруживаем дисбаланс в отношениях, когда мы чувствуем себя беспомощными без партнера или как будто мы больше не можем выполнять определенные задачи, которые раньше делали самостоятельно, это признак того, что мы можем играть в динамику родителя/ребенка. Мы можем начать видеть в нашем партнере слугу, а не цельную, самостоятельную личность. Отсутствие равенства может ослабить наше влечение к партнеру и подорвать наши сильные романтические чувства.
Отношения могут быть сложными, потому что радость от того, что мы так тесно разделяем с кем-то нашу жизнь, может быть сведена на нет тем, что мы забываем о том, что мы сами по себе являемся цельными и уникальными людьми. Наше счастье должно значительно увеличиваться благодаря тому, с кем мы решили быть вместе, но оно все равно остается нашим. Мы должны быть активными в поисках того, что нас оживляет. Конечно, мы должны быть открыты и честны в том, как наш партнер влияет на наше настроение, но общение - это часть ответственности. Большая часть стремления к счастью в отношениях заключается в том, чтобы каждый человек относился друг к другу с равноправием и уважением, создавая пространство для того, чтобы каждый человек ожил, и отношения могли процветать.