Среди статей, которые я написал в блоге, одной из самых популярных остается "Почему нам нужно закрытие". Я думаю, причина в том, что в ней подробно описываются болезненные переживания, которые возникают из-за того, что мы не знаем, почему закончились отношения, не знаем с уверенностью и ясностью ни нашей вины в этом, ни вины, возможно, нас самих, которая стала причиной этого, и, что, возможно, хуже всего, не знаем, как собрать осколки, несмотря на то, что видим в них проблески надежды.
Подобным образом, когда мы испытываем боль, вызванную не зависящими от нас обстоятельствами, будь то романтические или нет, нам часто говорят "простить".
Простить, согласно словарю Вебстера, значит "перестать испытывать обиду на (обидчика)" или "отказаться от обиды или претензий на воздаяние за прощение оскорбления". Как глагол, это очень емкое понятие, включающее в себя некоторые основные компоненты, формирующие наше представление о себе, такие как ответственность, характер и мораль. Когда нам говорят "простить", это означает, что мы должны вести себя определенным образом, как будто таким образом мы не только освобождаем от ответственности обидчика, но и самих себя.
В популярных советах нам говорят, что прощение любого предательства, которое мы пережили, обещает освободить нас от прошлого, от боли и от любых мучающих нас воспоминаний. Однако, по моей оценке, когда мы оказываемся в траншеях глубоких и грязных эмоций, вызванных тем, кто или что нас предало, вера в то, что единственное возможное освобождение - это простить, прокладывает опасный путь: Если мы чувствуем, что не можем простить от всего сердца, нас мучает чувство вины и стыда, мы чувствуем себя виноватыми в том, что не умеем или не можем простить, и тем самым еще больше погружаемся в состояние отчаяния.
Правда в том, что в некоторых ситуациях прощать не нужно, особенно потому, что прощение - это сложный психологический феномен, включающий в себя как ситуативные, так и индивидуальные факторы. Например, согласно двум исследованиям Маккалоу, в которых изучались прощение, мстительность и другие факторы, низкая покладистость и высокий невротизм были связаны с мстительностью, которая также была связана с (а) меньшим прощением; (б) большими размышлениями об обиде; (в) большей негативной аффективностью; и (г) меньшей удовлетворенностью жизнью. Похоже, что некоторые люди просто более способны к прощению в силу своих личностных особенностей.
С менее детерминированной точки зрения, прощение также может зависеть от ситуации. Хорошим примером этого является то, насколько легче простить, когда обидчик искренне раскаивается. Причина, как я предполагаю, может быть эволюционной: Раскаяние предполагает, что человек признает свою неправоту. Само признание является лишь свидетельством спасения: Признавая в когнитивном плане причиненный вред и извиняясь за него, правонарушитель признает свою роль и ответственность за причинение вреда другому человеку. Вера в то, что провинившийся предаст снова, невелика, учитывая признание или действие и боль, которую он тоже испытал, поэтому маловероятно, что он снова поставит в такую ситуацию не только другого, но и себя.
Но что, если нет ни раскаяния, ни признания совершенного зла? "Прости им, ибо не знают, что сделали", - эти слова якобы произнес Иисус перед распятием. Этот пример сострадания показывает, что прощение возможно через сочувствие, предполагая, что если человек не осознает последствий своих действий или причиненной боли, то прощение оправдано.
Однако то, что не заслуживает прощения, - это истинная злость: Когда нет ни раскаяния, ни незнания своей вины, но человек получил удовлетворение от чужой боли, прощение не нужно. Принятие, однако, необходимо. (В случае жестокого обращения с детьми эта концепция хорошо изложена в книге Сьюзен Форвард "Токсичные родители").
Многим бывает трудно осознать, что кто-то из близких мог поступить с нами злонамеренно, получить удовольствие от нашей боли и продолжать причинять боль, несмотря на то, что кроме самоудовлетворения ничего не получил. Когда клиенты рассказывают мне о пережитых ими трагедиях и о том, как жестоко с ними обращались, особенно в случаях жестокого обращения с детми, идея прощения часто всплывает, обычно независимо: "Я знаю, что мне нужно простить..." или "Я не знаю, как я могу простить". Эти слова сильны, потому что в них заложена концепция, которая атакует волю пострадавшего человека, включая его самоконцепцию, самооценку, понимание мира, людей и, собственно, самого себя. Нужно ли прощать? Нет, нужно понять и принять, нужно призвать обидчика к ответу, хотя бы возложив вину на него в беседе с психотерапевтом или другом; нужно скорбеть о том, что могло или должно было быть; нужно любить себя прежнего, пережившего трудности; и нужно составить план движения вперед.
Прощение - это эмоциональное и психологическое явление, которое, вероятно, имеет эволюционный вес, позволяя нам функционировать в обществе, построенном на доверии. В большинстве случаев прощение полезно, необходимо и рекомендуется. Иногда, однако, есть больше силы в том, чтобы не прощать, а извлечь уроки из столкновений с недоброжелательностью, расти и двигаться дальше.