Добрейший вечерочек.
Как и многие, я рос без отца в семье. Он был, конечно, когда-то, но присутствия этого чуть-чуть больше, чем нет вообще. Он любил меня, много внимания уделял, водил куда-то постоянно, мир показывал. Всё было замечательно до тех пор, пока мама не стала транслировать негатив по отношению к папе.
Всё шло своим чередом, типичным для стран СНГ, в один момент между взрослыми стали портиться отношения. И так как мама всегда центр мироздания, царь и бог для своего чада, я перенял от неё негативное отношение к отцу. И добрый десяток лет даже не задумывался, а чего, собственно?..
И вот, мне уже 17 лет, я иду домой с очередной пьянки, на часах - двенадцатый час ночи, на дворе - лето. Я иду через парк и начинаю предвкушать моральный втык от матери. Я переступлю через порог, она увидит меня издалека и произнесёт своё сокраментальное "Ты что, опять навеселе что-ли?!". Потом будет тупой разбор меня на запчасти, таким посылом, что я опять натворил что-то не то, не оправдал, расстроил, гроблю себя и своё будущее, и, конечно же, я весь - в него, в отца - алкоголика и закончу так же, как он - на теплотрассе.
Психика, даёт трещину от нагрузки такого хода мыслей, я начинаю чувствовать ощутимую боль и наворачиваются слёзы. Ещё через минуту, я уже неприкрыто плачу в голос и проклинаю всё на свете. И в первую очередь - себя самого. За раздолбайское отношение и нехватку дисциплины, за слабость перед влиянием окружения и спиртного, за то, что от меня столько нервов и проблем в семье, и, в конце концов, за то, что я вообще есть такой - маргинал-неудачник, алкоголик и слизняк, тварь дрожащая и бесхребетное существо. Далее, сквозь всё те же слёзы, я начинаю неистово ненавидеть своего отца. За то, что не справился с тем, за что взялся (семейная жизнь), за то, что бросил нас с матерью, за то, что бросил меня лично. Слишком рано бросил, так ничему и не научив.
На том месте, где должен был быть отец, в душе, зияла черная дыра, которая и была той нестерпимой болью, которую я отчаянно пытался залить алкоголем. Конечно же, меня вело могучее бессознательное, ибо сам я неоднократно задавался вопросом своей тяги к алкоголю, но это было совершенно безуспешно. Сознание упиралось до последнего и отказывалось показать мне это место в собственной душе, ибо там была боль, слишком сильная для меня того времени.
Если вдруг это читают родители или те, у кого в перспективе дети и семейная жизнь, сейчас очень важное послание для вас: я стал таким, каким видел своего отца в своём внутреннем мире. На это невозможно было повлиять никакими разговорами, уговорами, выговорами. Мне много раз говорили, что это неправильно, так нельзя и много чего ещё, но образ во внутреннем мире уже был сформирован и я защищал его. Любой выпад, любая критика, любое воздействие воспринимались мной, как атака на меня самого. Это, в свою очередь, подтолкнуло меня от семьи к дворовой жизни, где "все свои пацаны", и обязательно всё примут и поймут, в отличае от семьи. И тогда и началась самая основная трэшанина в жизни. Когда я объявил войну своим самым важным людям.
Или они - мне, пойди и победи сейчас, что там и как.
Это всё разрешилось со временем. Ещё через добрый десяток лет, я понял, что все эти штуки уже не актуальны для меня настоящего и мне удалось взглянуть на свою семью обновлённым взглядом. Я разделил в себе отношение к каждому из родных, настолько непредвзято, насколько это возможно. Я нашёл отца через соц сети, созвонился с ним. К слову, не слышал его голоса около 20 лет... И мы были рады друг другу, и поговорили душевно и тепло.
Такое вот душевное откровение сегодня.
Всем удачи, денег, дачи. До скорого.
#Картамироздания #Один_из #Психология #Психотерапия #Семья #дети #отцы #Сознание #Любовь #Мир
