Когда уходят родители в наших душах происходит какой то надлом. Может для кого то это покажется странным, но это так. И не важно сколько тебе лет, 20 или 60, пока живы родители ты еще ребенок. Ты нужен им любой, хромой косой и т.д. Ты для них ребенок. К сожалению понимание этого приходит очень поздно.
Как много бы я отдала, что бы хоть на время вернуть своих родителей. Так получилось, что выйдя замуж, я оказалась очень далеко от своих родителей. Только раз в год мы виделись, когда я приезжала к ним в гости с ребенком. Каждый свой отпуск, я ездила только к ним, я не могла себе позволить ехать в отпуске на отдых. Это ведь единственный шанс приехать к своим папе и маме.
Когда приезжаешь к родителям, ты как бы на время окунаешься в детство. Пока утром спишь они уже встанут суетятся на кухне пытаясь приготовить нам вкусняшки. Ты слышишь запахи такие родные с детства. Так на душе тепло. Вроде и сама то не ребенок и у самой есть детеныш, и как у всех куча всяких проблем, но дома у родителей ты на самом деле чувствуешь себя ДОМА. Это так здорово. Конечно, чтобы не расстраивать стараешься не все рассказывать. Зачем лишний раз травмировать родных и любимых. Пыталась их уговорить продать квартиру и переехать жить к нам, но они никак не соглашались. А мне так их не хватало.
Со временем начинаешь ценить другие вещи. И главное время. Время которое ты проводишь со своими родными, своей семьей. Папы нет уже 19 лет, мамы 6 лет. Наступила пустота в какой то части сердца.
Начинаешь понимать, пусть сердятся ругаются, но только пусть живут. Спасибо современным достижениям, благодаря телефону разговаривали с мамой почти каждый день. Говорили просто о любых мелочах, что готовила, как день прошел, как давление, что новенького. Я так привыкла к этим звонкам и вот когда мамы не стало и замолчал телефон. Я стала ловить себя на мысле, что я могу сидеть и смотреть на телефон в надежде, что он позвонит, что я услышу до боли родной и любимый голос.
Иногда мне кажется, может я мало говорила им, что люблю их, что они мои самые самые родненькие. Может мало уделяла внимания. Часто когда вспоминаю их или смотрю на фотографии, всегда прошу у них прощения за все. Я понимаю, что вместе жить я не могла, что у меня своя семья, но может где то не додала своей любви, своего внимания.
За несколько месяцев до маминой смерти, когда я сидела рядом с ней, она мне сказала,
ты слишком нас всегда с папой любила, так тебе будет без нас тяжело, а я не хочу чтобы ты страдала.
Я начала на нее ругаться, чтоб не говорила глупостей, надо жить, что за настроение. А у самой ком в горле, я понимала, что она уже настроилась уходить, было очень страшно.
На похоронах, я не устраивала истерик, рыданий. Я просто стояла и смотрела на маму. И не могла понять, что я буду делать дальше. Как теперь без них жить. Так и осталась до сих пор в сердце пустота. Вроде бы суета заботы, некогда иногда о чем то подумать, но так вдруг захочется услышать голос, увидеть улыбку. Почувствовать, как тебя обнимают самые добрые и ласковые руки. Часто вспоминаю, как улыбался папа и смешил маму. Как мама пыталась меня рассмешить.
Почему время так жестоко, почему понимание пустоты приходит так поздно. Иногда думаешь, для чего вся эта суета, бег по кругу. Время несется с такой быстротой, а мы его тратим на эту суету. Главное дом полная чаша, и чтоб чистота, чтоб не пылинки и все постирано и наглажено. А разве это главное?
Ну не сегодня так завтра сделаю свои дела, а сегодня я лучше пообщаюсь с ребенком. Обниму ее, послушаю как ее дела. Лишний раз улыбнусь своей половинке, посижу рядом посмотрю футбол или хоккей, какая разница что. Главное не потерять время, просто посидеть рядом. Что бы потом, через какое то время, мой ребенок не смотрел бы на телефон и не слушал тишину…
Пишите, что вы думаете по этому поводу. Подписывайтесь на канал, будем общаться и делать хоть немного нашу жизнь лучше.