Жена очки захотела. Видит плохо, больше слушает, что по радио и телевизору говорят. Её там постоянно успехами радуют. Потом все мне пересказывает.
– Слышал, дед, новый ледокол сделали на семьдесят пять тысяч лошадиных сил!
– Здорово! Молодцы! – Подтверждаю я.
– Еще самолет какой-то советский четырехмоторный снова выпускать будут!
– Во дают! – я только головой покачаю.
А тут нам по дороге реклама подвернулась: «Французские очки, оправа, линзы, проверка зрения» и все за девятьсот девяносто девять рублей.
– Жена, – локтем её толкнул, – давай на остаток пенсии тебе французские очки купим. Будешь как из Парижа.
Она носом по плакату поводила и согласилась. И ателье это очковое как раз по дороге.
Часа не прошло, сделали ей очки. Жена их на нос нацепила, и пошли мы в гастроном.
В магазине жена головой вертит, очки поправляет и ахает:
– Смотри! Бананы пятьдесят девять рублей, а картошка – восемьдесят!.. Ой, глянь, ананасы по девяносто девять, а огурцы - сто двадцать! Странные очки, – говорит, – что-то не то.
– Пока ты незрячая была, – отвечаю, – многое изменилось. Переругались со всеми. Наночастицы везде понапихали, и всё подорожало. А бананы с ананасами везут оттуда, где еще друзья остались.
Растолковываю, а она то в кошелек, то на витрину. Потом спрашивает:
– И что нам теперь до пенсии бананами питаться?
Взяли хлеб, чай, бананов ветку. Теперь до пенсии фруктовая диета. Супруга идет недовольная.
– Жена, – спрашиваю, – как тебе обнова? Чувствуешь себя как в Париже?
Она осмотрелась и очки сняла.
– Так лучше, - говорит. Потом подумала и спросила: – Сколько в том ледоколе лошадиных сил?
– Семьдесят пять тысяч.
– На фига?
– Чтобы бананы тебе Северным морским путем возить. Так дешевле. А ананасы самолетом. Четырёхмоторным.
В общем, хорошие очки. Французские. Я себе тоже хотел заказать, но потом передумал. Еще увижу что-то не то.
Андрей Макаров