13 марта 2018
07:36
Сидела вчера пасьянс раскладывала, а одна из женщин с форума, пожилая с кудельками, на моё: "хочу то, не знаю что", мне написала:
Трезвая, умная и веселая мать и жена - разьве этого мало? Захоти!
[быть такой]😏
И будет тебе счастье.
Ещё и "разЬве!"
И затрясся вурдалак проклятый (у меня внутри).
Потому что хочу быть веселая вдова, а не жена. И представила, как я такая веселая интердевочка, пережидаю клиента (мужа), считаю до ста, или сама зову в комнату, где плетки висят, чтобы быстрее этот кошмар начался и закончился. (Это я не применительно к себе. Потому что я живу как соседка и с.кса нет у меня и не будет. Это я применительно к роли жены, как я её понимаю вообще.)
И веселая мать вчера я тоже быть не могла. Трафик был потрачен, дома бардачина, мелкая в соплях и приставала ко всем с дурацким нытьем: вкючи дугой му-уутик... И я не удержалась и взрычала "иди спать" очень злым голосом. И бедняга зарыдала и ушла размазывая сопли, в другую комнату, где папа ее пожалел.
Написала ещё вчера АА-тётеньке из своего района, можно ли ей позвонить, а то мне тоскливо. Она мне сама позвонила, но спустя час, а мне уже было не нужно. Или нужно, не знаю. Был порыв поговорить с кем-то, а вообще нетипично для меня - ненавижу по телефону, особенно когда наберёшь и ждёшь, а там гудки гудят.
Тётенька мне сказала, что наставник зачем мне так рано (когда я ее попросила побыть), что книгу надо полностью прочесть синюю и обязательно взять служение. Я поэтому и не чувствую единения с АА, что ничего не делаю. Пока я бегала по огороду с телефонной трубкой, проморозило меня до костей, но от злости вроде отпустило.
Эй ты там алё гараж, высшая бляха-муха сила...
Я хочу стать спокойнее и добрее, меня всё бесит, я везде чужая, я не хочу никому служить и никого обслуживать.
А ещё мне кажется, что эти все АА обладают сакральным знанием, а посвящать меня не очень-то и хотят. У всех есть наставник, а у меня так до сих пор нет, и нет, и не предвидится.
Пусть я смогу это изменить, а то я себе совсем не нравлюсь.
...
У детей на будильнике песня:
Я переводила с английского:
"Не говори мне, каким я, по-твоему, мог бы стать,
Я в одиночном плавании, я повелитель своего моря, о-оо",
понравилось,
а
"Боль!
Ты заставила меня, заставила меня верить, верить.
Боль!
Ты сломала меня и собрала заново, я научился верить, верить"-
не нравится.
Не люблю когда болит. И не верю.
Хотя с книгой синей перекликается оно, куда деваться...
...
Моё имя Вера. Мне надоела эта кличка, которой я представлялась. Это было не настоящее имя, Майка.
И на группе вчера я сказала это, очень злая была когда говорила...
На группе кажется удивились.
А форумные обрадовались.
Тоже представлялись своими настоящими именами. Называли по имени.
Рассмешили меня. Обещали отдать все сакралы, что есть.
Я оживала с ними.
Радостно думала, что тем и хорошо АА, что много разных людей, всегда есть шанс с кем-то совпасть, услышать ответы на свои вопросы, ожить и обрадоваться.
От того, что меня называли "Вера," была странная смесь смущения и тоски, скрываться под "Майкой" было как-то легче и лучше, а так словно голая.
Но иногда бросало в гордость, вот она я, вышла из тени, голая, смелая.
В школе было шесть Оль, пять Лен, три Юли, четыре Маши.
Я тоже хотела быть Лена, или Оля, чтобы не выделяться.
- Вы чего меня так назвали, Вера? - спросила я у матери.
- Верили в твоё светлое будущее, - она выдала.
Вот же... ёмана, нет слов. Занавес.