– Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
– Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!
*****
Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
– Да, внучок, спасибо.
– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
*****
Встречаются две мамаши:
– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...
*****
Новости. Диктор телевидения:
– ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов...
*****
Экзамен по английскому:
– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
*****
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:
– Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти?
– Он пошел в кино...
– И что?!
– А мы этот фильм уже смотрели.
*****
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. А там жена злая. Она, понимаешь, хотела с мужем за бокалом вина годовщину свадьбы отметить. А он, свинья... Муж стучится в дверь.
– Кто там? – спрашивает жена.
– Тань, открывай, это я...
– Я не Таня.
– Ой, Светочка, прости, пожалуйста...
– Я не Света.
– Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Люб, ну ладно тебе...
– Я не Люба. – Жена просто сверепеет!!!
– ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем???
*****
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
*****
Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую... Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:
– Че, гад, вчера опять напился?
– Я? Да ни капли во рту не было вчера!
– Напился-напился – я знаю!
– Но откуда?
– С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли...
*****
Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
Понравилась подборка - ставьте лайк, а лучше подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить очередную подборку смешных анекдотов!
Читайте также: Анекдоты... # 13