Люди часто с трудом принимают обратную связь и они могут использовать различные тактики, чтобы избежать уязвимого высказывания. Эти стратегии включают преувеличение, вынужденную благодарность и защиту.
Надо всегда стремиться к конструктивному выстраиванию диалога, это может привести к продуктивным, честным разговорам.
Принятие обратной связи - один из самых сложных навыков общения, которым нужно овладеть. Для этого нужно услышать, как вы причиняете боль кому-то другому, и узнать, в каком направлении вам нужно расти. Но иногда человек, получающий обратную связь, находит способы прервать или замкнуть разговор нездоровым образом. Давайте рассмотрим несколько наиболее распространенных форм общения.
1. Преувеличение: “Я понимаю. Я ужасный человек.”
Когда человеку говорят, что определенное поведение является проблематичным, он может отреагировать, признав преувеличенную форму недовольства, превратив ее в глобальную критику в отношении себя. Когда они слышат: “Мне нужна помощь в уборке кухни”, они могут ответить: “Я понял. Я лентяй.”
Такой ответ может прервать разговор или поставить заявителя в положение, когда ему придется заверить человека, что у него нет глобальных недостатков, а только поведение, требующее решения. Но, преувеличивая обратную связь, они могут успешно отвлечь разговор от первоначальной проблемы.
Как ответить: Вы можете сказать что-то вроде: “Действительно трудно вести разговор, когда ты выражаешься в негативном ключе о себе. Мне действительно нужно, чтобы мы могли говорить о трудных вещах.” Или: “Ты отличный партнер, и меня задел этот конкретный образец поведения. Я хотел бы поговорить об этом подробнее.”
2. Отсечка: “Ладно, ладно, хватит. Мне жаль.”
Когда человек пытается услышать обратную связь, он может прервать разговор или поспешить его закончить. Они могут услышать достаточно, чтобы понять, что они сделали что-то не так, но они ещё не достаточно много подумали о данной ситуации, чтобы усвоить ее и отразить понимание того, что они знают, что причинили боль.
Извинения от кого-то, кто прерывает разговор, могут показаться пустыми, потому что они служат для завершения разговора, а не сигналом того, что они понимают свое влияние, берут на себя ответственность и хотят двигаться вперед по-новому. Такого рода отсечение часто может сопровождаться разочарованным “Я же сказал, что мне жаль! Давай уже забудем об этом!”
Как ответить: “Когда ты говоришь: "Ладно, ладно, хватит", кажется, что ты на самом деле понимаешь, но не готов соглашаться с тем, что я говорю. Мы можем притормозить на минутку?”
3. Защита: “Двигайся уже дальше!”
Подобно человеку, который прерывает разговор, защита “ двигаться дальше” возникает, когда человек изо всех сил пытается взять на себя ответственность за свое поведение, но ему легче возложить всю ответственность на человека, дающего обратную связь, чтобы “преодолеть это”. Они могут назвать человека “чувствительным” или “ драматичным ” и обвинить его в том, что он слишком долго держится за свою боль.
Человек, получивший этот ответ, может усомниться в собственной разумности и задаться вопросом, является ли его жалоба обоснованной или он каким-то образом перегибает палку.
Как ответить: “Я все еще чувствую себя обиженным этой ситуацией, и мне нужно поговорить об этом еще немного, пока мы не сможем решить эту проблему. Я не готов/ва двигаться дальше, и мне нужно продолжить этот разговор с тобой.”
4. Нападение: "Да, но вот тогда ты сделал вот так...”
Вместо того, чтобы принять обратную связь, этот человек подает встречную жалобу. Они могут чувствовать себя загнанными в угол и вынужденными наброситься или отвлечься от первоначальной проблемы. Эта тактика запутывает разговор и может привести к обсуждению вопроса о том, чьи действия хуже и кто самый плохой. Это может даже полностью сместить фокус, оставив исходную проблему нераскрытой.
Как ответить: “Это может быть абсолютно правдой, и что я причинил тебе боль, я хочу узнать об этом больше. Но сейчас мне нужно, чтобы мы сосредоточились именно на проблеме, которую мы обсуждали. Я с удовольствием перейду к другим вопросам позже.”
5. Защита благодарности: “Я так много сделал для тебя”
В случае защиты благодарности лицо, получившее обратную связь, утверждает, что, поскольку оно оказывало поддержку в прошлом или другими способами, оно не должно нести ответственность за свои действия в данном случае.
Защита благодарности распространена в разговорах между поколениями, когда родители утверждают, что, поскольку они воспитали своих детей, дети не имеют права указывать на проблемы в отношениях.
Как ответить: “И то, и другое может быть правдой. Я благодарен вам за все, что вы для меня сделали. И мне нужно, чтобы мы поговорили о данной ситуации, потому что мне было очень тяжело.”
Данная статья является авторской и принадлежит каналу PSYCHOPEDIA. При копировании требуется указывать источник.