******************************************
– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздражённо воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
– Доктор, это не для меня, а для моей жены…
******************************************
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
– Свинья!
Муж заплетающимся языком:
– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!
******************************************
Муж упрекает жену:
– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
******************************************
Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
– Ты, пьяная свинья…
– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
– Какой ещё праздник?
– День гражданской авиации!
– При чём здесь ты? Ты же сантехник!
– Кто только что на автопилоте пришёл?
******************************************
Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года – выборы!
******************************************
******************************************
– А ты чего сегодня без жены?
– У нее типичные женские проблемы.
– Месячные?
– Нет, обиделась без причины.
******************************************
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
– Как тебе там?
– Всё хорошо, не беспокойся.
– Тебе там лучше, чем было со мной?
– Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
– Да, конечно: рай есть рай.
– Какой рай!? Я в аду!
******************************************
– Почему эта кровать называется полутораспальная?
– На ней спит муж и его половина.
******************************************
******************************************
Муж – жене:
– На чужом несчастье – счастье не построишь!
– Да не брала я твою бутылку!!!
******************************************
– Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
– Сарочка, она шо, таки умерла?
******************************************
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком – по сусекам размажу!
******************************************
******************************************
Муж говорит жене:
– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
– А где отмечать-то будете?
– В сауне.
– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
******************************************
– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
******************************************
– Люся, а завари, пожалуйста, чайку
– Это как?
– Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!