Привет!
Никак не нахожу желания писать в дневнике, ну вы знаете, что я обычно делюсь своими проблемами или эмоциями, и, конечно, они у меня есть (не зря на днях я от этого даже приболела), но не хочется делиться по причине того, что вечно кто-то напишет в комментах что-то, что мне не понравится (что-то вредное и совсем не доброжелательное), а поддерживают обычно молча.
Как бы неприятно расстраиваться ещё сильнее, и так будучи уже расстроенной. Тем более, я вижу, как сюсюкаются с некоторыми авторами других каналов, и я не понимаю, почему дам на пороге 40-летия тютюськают (причём именно тех, чьё поведение я не поддерживвю, а алекввтным и приятным женщинам пишут иногда жуткие вещи), зато девочку, которой и 30 лет нет, вечно хотят забить вместо поддержки. Наверно, зависть к молодости (иногда к наличию мужика).
Ну, я не говорю, что все мне завидуют, нет, конечно. Просто вот реально не понимаю, почему просто нельзя написать хорошие и добрые слова? Лично я людей иногда поддерживаю, хвалю и т. д., а мне за всё время существования дневника (а это 2 года, даже больше) не написали и 100 таких комментариев.
Но я очень благодарна тем людям, которые меня поддерживали в очень нервные моменты и предлагали свою помощь, моральную.
Поэтому решила писать только что-то очень важное: либо про вес, либо про ещё что-то (положительное больше).
Как вы поняли, я похудела. Ну, конечно, меня хвалить не будут. Подумаешь, девочка на 25 кг похудела, не имея возможности нанять диетологов или купить себе готовые обеды для снижения веса, абонемент в спортзал. Действительно. Лучше похвалим тех, кто материт людей, помогающих в трудных ситуациях и легкомысленных женщин, им нужнее (это ирония).
Мне опять некоторое время было плохо и обидно (от этого). Почему? Да потому что я питалась как Есенин, короче не ела ничего подозрительного и супервредного, а организм почему-то взбесился.
Знаете, одно дело ешь шаурму, заедая её тортом, и, запивая газировкой (когда это было 😭), а потом мучаешься - это хотя бы закономерно, потому и не обидно.
Но я! Я вообще ем так, что люди бы офигели многие. А проблемы не уходят.
И вот я регулярно смотрела на себя в зеркало, когда никого нет дома, и думала: что за фигня?! Ем уже МЕГАдиетически, а не худею. Нет, утром я вообще стройная, даже худоватая (в моём представлении), но иногда кажется, что объёмы ещё очень даже объёмные)
Но 19 мая я, наконец, смогла взвеситься и ОФИГЕЛА!!!! Прикиньте - 66, 2 кг. То есть, примерно за 3 недели я похудела на 3 кг! Это очень много! Я даже испугалась.
Нет, ну я и порадовалась, конечно, но чисто цифре, так-то у меня нет навязчивой идеи худеть до 56 и т. д.
Я этого хотела только для того, чтобы в кино сниматься, а сейчас веры в мою мечту почти не осталось.
Я до скольки вообще мечтала похудеть? Вроде до 67. Получается, перевыполнила.
Как ни странно, я вижу, где ещё можно худеть, и там 3 кг спокойно наберутся, даже 5. А до суперстройности, наверно, все 7-10.
Как вы понимаете, спортом я не занимаюсь, всякими фитнесами и другой фигнёй. Правда, иногда хожу по 6-13 тысяч шагов. Но далеко не каждый день. В основном, меньше 2000 в день. Вчера почти 9 000 было, и я совсем не устала, ещё бы походила, но был уже 10 час.
Что я ем? Оооооо.
Короче, записывайте, секрет тёти Глаши: варю гречку, тушу куриную грудку (сейчас ещё бёдра, но там с 1100 грамм мяса всего 500). Вот это и ем.
Денег на филе у меня нет, поэтому покупаю разные наборы с костями (ну не для супа, там мясо есть, его нормально), потом обрезаю костную часть, остальное режу. Лью побольше воды.
Стакана гречки хватает дня на 3 примерно, а мяса грудки из набора в 1 кг (не знаю, там, наверно, грамм 800 выходит) - на 4-5. Хлеб не ем (на днях 3 кусочка батона съела, было плохо, но, может, это ещё и от 2 ложек сметаны случилось).
Иногда ем что-нибудь сладкое, чтоб не скопытиться совсем от печальной судьбинушки: либо делаю лимонный пирог, либо шоколад подгрызаю или зефир, или варенье (когда совсем жесткач). Но от шоколада порой плоховато, особенно с орехами, даже от 4 долек. Вот это подстава - что орехи есть не могу.
Так и живём.
Это я рассказала, переходим к следующему.
Во-первых, надо мне вам о носном ФГДС рассказать, чтобы люди знали, шо это воообще.
Во-вторых - ещё про зубы есть черновик.
В-третьих, давайте про мои нервные бол...зни.
Вот реально: работа мне противопоказана обычная. У меня даже от мыслей о ней начинается какая-то дичь (правда, паника от заканчивающих финансов тоже присутствует), а всё потому, что мучалась я там ужасно. Но сегодня о другом.
Итак, как у любого несчастного (одинокого, грустного) человека, у меня есть некоторые проблемы с порядком. Отмечу, что дело ещё в нехватке свободного места, шкафов и экономии (не могу выбросить многое, так как новое купить денег нет).
И поэтому моя комната была завалена пакетами после переезда от парня. Нет, мы не сошлись.
И в одно бессонное утро я лежала и захотела начать убираться. Понятно, что это надо делать не перед сном, а, когда встану, поэтому перенесла. И вот вечером я приступила к столь важному занятию.
Наполовину убрала комнату, собрала 4 или 5 мешков на выброс, протёрла пыль (не везде), помыла подоконник (окна ещё надо, но нечем пока), на столе порядок навела и т. д.
У меня после этого сильно заболела поясница и появилась слабость. Вот не могу такие физические нагрузки переносить, не знаю, связано это со сколиозом или с чем.
Короче, стала разминать поясницу руками, вроде поутихла. И тут, спустя полчаса чувствую, что горячеват лоб. И состояние такое, психованное, хочется хныкать, что на меня не похоже.
Померила температуру - 37,95. Я в ужасе!
Приехали...
Думала, что, может, продуло. А потом начало морозить. Особенно сильно - через 5 часов. Так люто морозило, что я зубы с трудом почистила. Легла, и меня ещё 2 часа трясло, я заснуть не могла (хотя темпа была 37,4 уже). Потом заснула.
Утром было 37,1. Слабость, иногда, знаете, жарко, как когда заболеваешь, неприятно так.
Короче, 3 дня не выходила из дома.
И причём тут нервы?
А при том, что, во-первых, я, когда убиралась, даже расплакалась, хотя у меня с этим трудности уже несколько месяцев, просто не получается. От чего? От того, что увидела все эти пакеты, чеки и т. д, вспомнила, как парень мне покупал еду, что, значит, всё равно как-то заботился обо мне что ли. Сразу ещё начала испытывать чувство вины, начала скучать типа. Но всё время себе напоминала, как мы расстались, как он мерзко себя вёл, что это уже был другой человек, а не тот милашка, который, хоть и ворчал иногда, но покупал мне пирожные (и даже сам это предлагал). Очень не хватает вот этой мужской (парневой/партнёрской) заботы, когда кто-то берёт за тебя ответственность.
В общем, еле удержалась, чтобы ему не написать. Я к нему не собираюсь возвращаться, но эти воспоминания меня расстроили.
А второе - поговорила по телефону (не с ним), и там мне сделали нервы. А мне и так было х...рово, да ещё такие ограничения в еде меня держат на грани, и я вот тоже прямо... ну вы поняли, не знаю, как одним словом описать.
Ну или всё проще - и это я реально перетрудилась или растёрла поясницу.
Тем более, что уже 3 сутки идут, а она болит, даже когда чуть надавливаешь. Может, воспаление? Куда идти? К неврологу? На МРТ? Или где там это смотрят?
Ну, короче, это ещё не конец)
Дедушка всегда интересуется моим здоровьем (мама нет), и вот я ему рассказала. Мама была на работе, ей я тоже написала, так как думала, может, она знает, что делать. Но она мне не ответила. Даже не прочитала.
Ну вот, дедушка за меня испугался и позвонил ей, тут она сразу... (забыла, как называется) кипишнулась, короче, и сама стала мне звонить. Хотя до этого ей вообще, похоже, было всё равно.
Ну вот, я же мусор свой отдельно собираю и сама выкидываю (а мне предъявляли ведь раньше, что я к ним в мусорку свой мусор кидаю, жесть, конечно), ну и тут, раз я из дома не выхожу 3 дня из-за самочувствия не очень, а мусор-то мой стоит после уборки, вот я спросила у мамы, может она его выкинуть. Она согласилась.
И, короче, потом была лютая жесть. Вы сейчас офигеете. Там оставалось ещё пара пакетов, и тут ей звонит её хахаль, и она такая: если он узнает, что я твой мусор выкидываю, он меня у...т.
Я такая 😯 Что??? В смысле вообще?! То есть, дочь с температурой и больной поясницей, мать ей помогает поэтому выкинуть мусор, и вот это типа нельзя? Эээээ 😬 Мде. Мокрые крылья на талой воде. Что за муйня, так и хочется спросить.
И тут у меня сразу 1000 вопросов: не верю, что бывают такие неадекваты. А не придумала ли это мама? Тогда это, конечно, звездец. Она просто любит такую чухню выдумывать (надо мне вам ещё один случай рассказать, тож шок).
А, если это правда, то она считает нормальным жить с таким мужиком, который запрещает помогать ЕДИНСТВЕННОЙ РОДНОЙ дочери?! Что она прячет эту мизерную помощь от него???? Ну я типо шок ин шок.
Короче, я реально в таком оаэ, что прошу помощи зала: кто виноват, и что делать? Почему эти люди ещё не у психиатра?
Мне вот так это неприятно. Как неприятно любое девиантное поведение людей (или их мысли схожего характера). Что думаете, короче?