Наверное те, кто прочитал мои радостные посты "Город Трезвость" или "О поисках высшей силы", думают, что ну вот, теперь у неё всё начнёт налаживаться и будет отлично...
Но увы.
У меня была трудная жизнь, с которой я не справлялась. Работа на износ, дома трое детей и пьющий грубый муж. Маленький домишко, в котором все толклись в тесном пространстве. И никто за собой не убирал.
Уроки, кот-собака, телевизор без перерыва как фон. Я сбегала на группу. Иногда было хорошо, подъём и заряд энергии.
А иногда не помогало. И я боялась забухать. От страха пыталась что-то делать по программе 12 шагов. Но я ничего не понимала в этой программе и делала не пойми что во вред себе.
Инвентаризация по четвёртому шагу "глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения" - превратилась для меня в самовар обид и выплески боли и гнева. Кто-то говорит, не нужно ждать, быстрее проходите шаги.
Я не думаю, что это хороший совет.
Ни в коем случае не нужно проходить шаги одному - только с наставником.
И потом, копание в прошлом и больных отношениях может спровоцировать поток негативных мыслей, с которыми трудно справиться. Но может, мне нужно было всё это проварить и выплеснуть. Просилось наружу, подпирало.
В общем, фарш невозможно провернуть назад...
У меня в огороде расцвела айва, а я возвращаюсь в начало марта 2018 года.
Спасибо, что читаете!
01 марта 2018 09:22
Прелюдия к 4-му шагу
Я обижена на свою бабку по линии матери
Причины обиды: шагу не давала ступить без своего контроля, показывала как дрессированную зверушку родственникам и подругам. била (типа так воспитывала) унижала, обвиняла в том. в чем я не была виновата (например называла безотцовщиной). подучивала маленькую сестру чтобы она была против меня
Задеты: чувство защищенности, самооценка, границы.
Я обижена на свою мать.
Причины обиды: ей было наплевать на меня, мои чувства, мысли, у меня не было красивых вещей. она уродливо стригла меня сама коротко, не разговаривала со мной по душам, не защищала меня. когда меня били, сама меня била.
Задеты: чувство защищенности, самооценка, доверие,
Я обижена на своего отца.
причины обиды: ему было наплевать на меня, мои чувства, мысли. Он общался со мной только когда ему было интересно играть роль хорошего отца. он был очень яркой, харизматичной личностью, я его обожала. Но он общался и играл редко - по настроению, а когда я хотела и лезла, срывал на мне зло, бил. Когда развелся имел деньги, но содержал по минимуму. мы плохо питались, не ездили никуда, донашивали чужое барахло. В 17 лет он подпоил меня водкой и сексуально использовал.
Задеты: чувство защищенности. самооценка. доверие. сексуальные отношения.
Все трое чемпионы эгоцентризма. Отвратительный пример отношений в семье. За показушным фасадом бесконечный лай, взаимная ненависть, оскорбления, драки, неостановимая борьба за лидерство и контроль.
Я их всех ненавижу и не прощаю. Когда умерла бабка я испытала огромное облегчение. Освобождение. Счастье. С отцом не общаюсь. Пыталась общаться, он приехал, посмотрел как я живу, сунул мне пять тыщ, которые я проиграла в игровые автоматы. Когда я ему потом звонила, отвечал дежурными фразами. общение сошло на нет. Мне нужна была помощь. Просто поговорить. Я думала что простила ему все, что я его не смотря ни на что люблю. А он наверное думал, что я хочу от него денег. Я и денег хотела, да. Я думала. разговаривать не хочешь. так давай откупайся за то что всю жизнь мне испоганил. Я играть пойду ещё. Не простила. Не общаюсь. буду рада узнать, что он тоже умер.
Мать. Тоже не прощаю. Приезжает, грузит своими проблемами, событиями, хвастается деньгами. покупками. бесит какое уродливое барахло она тоннами скупает. Бесят ее подруги. ревную к ним. Жду когда умрет. хочу чтобы дом стал моим и ее деньги тоже. чтобы она не приезжала, не указывала, не контролировала, не хвасталась. не использовала меня как унитаз, не призывала бороться за ее права против сестры и мужа сестры.
Я могу их оправдать. У бабки была очень тяжелая судьба и очень сильный характер. Она в войну родила мою мать и вырастила двоих (был еще у матери старший брат) Её есть за что уважать.
Отец хронический алкоголик, это о многом говорит.
Мать классика созависимости. Еще и властной бабкой затюканная, при этом тоже с характером. Когда бабка стала старая, так она на ней отыгралась. За все поквиталась, отомстила.
Но они для меня моральные уроды, они меня разрушают, душат, мешают жить, дышать, думать, быть счастливой.
Это все конечно не правда, это я сама всё конечно же. В моей идеальной картине мира таких уродов быть не должно. Вероятнее всего, у меня есть какое-то психическое расстройство. Но осознание ничего не меняет. Не собираюсь прощать. Не готова признать, что я насчет них заблуждаюсь.
Просто пусть умрут, а я останусь. Пусть их физически не будет.
02 марта 2018 14:02 Награда нашла героя...
Дочка оказывается заняла второе место в соревнованиях по вольтижировке (это гимнастика на лошади).
Вчера вручили ей грамоту, медаль и подарочек. Удивлению и радости не было предела!! Всегда она была где-то в серединке, и тут вдруг выстрелила!
Радовались и прыгали на диване. И собака тоже прыгала.
А я заболела. Горло-нос как всегда.
Сколько себя помню в детстве болела беспрерывно.
Верный способ получить внимание предков - заболеть. И лупить не будут. Кажется это связано с тем, что вчера я повспоминала много чего плохого, как будто вернулась в детские годы и заболела.
Уговариваю себя не мистифицировать. Но интуитивно чувствую что именно из-за вчерашней возни вокруг четвертого шага я заболела. Вот прямо чувствую.
Написали мне:
Четвертый шаг не о прощении.
А о честном взгляде на саму себя
Ах, ну что... Не хочу. Я ни в чем не виновата. Я хочу забыть всяких уродов, на которых я обиделась, не пускать в свою жизнь даже воспоминания о них. Но у меня нет материального ресурса самой купить жилье, самой обеспечивать детей.
Я бы уехала. Далеко. В Крым например. Или в Ярославль. Чертовски жаль, что не могу от них подальше уехать и детей увезти.
Я заблуждалась в том, что ожидала от "близких" людей нормального отношения. А они были и есть не люди, а уроды. И они способны только на уродливое проявление эгоцентризма. Это придется терпеть. И не ждать ничего иного. И понимать, что они не изменятся.
Мести свою сторону улицы буду. Делать только то, что хочу и считаю нужным делать. А не то, что мне навязывают манипуляциями и в силу "родства". Не приближать уродов к себе. Держать дистанцию как с посторонними.
Про мужа не пишу. Я сейчас к нему ненависти не испытываю. Мы почти не общаемся. И мне очень хорошо без общения с ним. Может потом...
Какая-то я хрупкая - как хрустальная. Чуть что болеть начинаю.
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please