А так же, как обозначить партнёру, что в общении с вами недопустимо то или иное поведение?
Зачастую в пассивной позиции "Пусть он/она сам догадается и сделает, если любит" лежат отголоски детской мысли о том, что мама или папа должен знать, как и когда обо мне позаботиться. Другими словами: родители должны сами догадываться о моих потребностях и удовлетворять их по умолчанию.
Но эта схема работает с младенцами и с детьми, не умеющими говорить. Во взрослом возрасте она не работает. Человек может это смутно понимать, но детские установки пробиваются из толщи бессознательного и включаются в управление как автопилот.
Конечно я имею в виду под просьбами не мультиварки или ювелирные украшения, а прежде всего то, из чего складывается ткань общения и ваших отношений вообще.
Упражнение нудноватое, но только в самом начале. А эффект не заставит себя долго ждать.
Для начала опишите для себя устно, внутри, а лучше на бумаге, чего вы хотите. Сформулируйте ясно и конкретно, без намёков и манипуляций. Разграничьте, что для вас является потребностями, а что желаниями.
Потребности - физические и психологические условия, необходимые для безопасности и выживания. Без них мы не можем. Их отсутствие критично для нашего состояния.
Желания - это те материальные и нематериальные вещи, которые вы хотите иметь у себя и в своей жизни, но без которых прожить можно. С ними конечно лучше, но без них можно вполне себе обойтись хотя бы какое-то время.
Проранжируйте все пункты в порядке важности. Когда весь список или хотя бы пара пожеланий будут чётко сформулированы, озвучьте это партнёру.
Например: когда ты повышаешь на меня голос, я хочу бежать от тебя, сломя голову. И я хочу, чтобы ты обозначал своё состояние так к примеру: "я сейчас злюсь".
Дальше можно пояснить причину своей злости, но не сливать её на меня, используя любое моё поведение как повод для разрядки.
Дайте возможность партнёру ответить и тоже быть услышанным. Многие боятся этой фазы, т.к. конфликт на их взгляд может привести к разрыву отношений. Но это не совсем так. Конструктивное восприятие конфликта позволяет больше узнать о вашем избраннике. Наверняка вы с удивлением обнаружите неизвестные стороны или качества.
Так же, это возможность лучше узнать и себя, свои реакции, неосознаваемые в том числе. Выявить те из них, которые повторяются из раза в раз. Понять, какие из них наиболее деструктивные.
В любом случае, нам чрезвычайно важно быть понятыми и услышанными. А для этого нужно уметь доносить то, о чём хочешь попросить.
Если вы будете рисковать и практиковать этот способ чаще, то сделаете массу открытий относительно вас обоих. Кроме того, вам придется взять часть вашей ответственности за то или иное поведение.
Но именно через конструктивный конфликт происходит более глубокое узнавание друг друга, строятся взаимная близость, доверие и открытость. А без них в отношениях никуда.
Психолог Катерина Арефьева