******************************************
– Ты вышла за меня замуж по расчёту!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
******************************************
– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…
– Тебе бы лишь пожрать!
******************************************
– Пап, а Земля она какая?
– Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
******************************************
Хозяин спрашивает служанку:
– Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
– Да, она собирается в кино.
– А ты не знаешь, я с ней пойду?
******************************************
Муж говорит жене:
– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?…
******************************************
******************************************
Разговаривают две женщины:
– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
– С мужем.
– Ты так доверяешь своему мужу?
– Нет, я так доверяю своему ребенку.
******************************************
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
– Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Люся…
– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
******************************************
– Дорогая, ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
******************************************
– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
– Кофе, если хочешь… кофе-машину если можешь… машину, если любишь…
******************************************
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
– Ну и что?
Муж:
– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
******************************************
******************************************
– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?
– Это я-то «дорогой»?!!
******************************************
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий».
******************************************
– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
– А ну, повтори!
– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…
******************************************
Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея». Муж заржал и спрашивает:
– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!..
******************************************
Дед одевается, собирается на улицу.
Бабка:
– Куда собрался, старый?
– Да вот, иду к этому… ну как его… – к херовому врачу.
– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.
******************************************
******************************************
– Люся, я узнал всё про твоего любовника!
– Это неправда, дорогой! Завистники врут!
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!».
******************************************
– Дорогой, я хочу норковую шубу!
– Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…
– Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..
******************************************
– Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
– А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
– А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
******************************************
Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
******************************************
– Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
– И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.