******************************************
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
– Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон (делая шаг вперед):
– Был.
******************************************
Парень с девушкой.
– Мань, дай помогу, сумку понесу…
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку – нет!
******************************************
Старшина рычит перед строем:
– Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
– А голубым куда прикажете?
Старшина:
– Непосредственно за мной стааановись
******************************************
Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посоху. И спросил он своего коллегу:
– Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?
– Конечно, дорогой, – отвечает второй пастух, – твое стадо пасется там, на горе!
– Спасибо, дорогой, – радуется первый, – в награду возьми лучшую овечку из моего стада!
– Да не надо… Я же это так, по дружбе…
– Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!
– Ни за что не возьму!
– Ну бери две овечки!
– Тем более две! Не возьму и все!
– Три бери, – красный весь уже, на крик переходит.
– Не возьму, не возьму! – мотает головой другой.
Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат:
– Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный!
Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:
– Сдается мне, вы хотите забрать моего коня!
******************************************
Врач – пациенту:
– Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
– Кто это такой?!
– Наш патологоанатом.
******************************************
******************************************
Девушка танцует с молодым человеком и говорит:
– Вы скоро умрете.
– Почему?
– Я чувствую ваш конец.
******************************************
Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвал.
– А почему сына Светланойто???
– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
******************************************
– Как отличить москвича от русского?
– Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.
******************************************
– Какие животные не едят в воскресенье?
– Те, которых убивают в субботу.
******************************************
******************************************
Новости литературы:
Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: «СамаСУтра».
******************************************
– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.
******************************************
Судья обращается к залу присутствующих:
– Тишина! Предупреждаю, что, если кто то еще раз скажет «долой судью», отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
– Долой судью!
Судья:
– Обвиняемый, к вам это не относится.
******************************************
Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
– Зачем, я же очки дома забыл.
******************************************
Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
– Осторожно, я женат!
У женщины:
– Смелее, я замужем!
******************************************
******************************************
– Ты юмор любишь?
– Не знаю!
– Ну над книгой Зощенко смеешься?
– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
******************************************
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– НЕТ…
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!
******************************************
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
******************************************
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
– Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
******************************************
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
– Помнишь, как мы когда то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
– Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
– Мда, старость не радость: я написал себе в ботинки.
– Ну что ж, значит, ты выиграл.