Постепенно, понемногу всё к этому шло последние года 3-4, может и больше, сейчас сложно уже сказать. Воспоминания искажаются и деформируются под грузом времени, забываются целые периоды жизни, меняются смыслы сказанных слов, стирается эмоциональный фон, послевкусие прожитых дней выравнивается, истирается, истаивает, лишая возможности заглянуть назад дальше, чем на пару месяцев. Или дней? Сложно сказать.
Когда-то давно довелось прочитать заметку "В волчьей шкуре" 2001-го, кажется, года. При первом прочтении создалось впечатление, что это обычный нуарный мрачняк. Сейчас же четкое ощущение, что заметка натурально про меня, хотя её писал человек совершенно другой профессии в других условиях и другого семейного положения. А, меж тем, можно цитировать целым кусками, особенно то, что касается описаний внутреннего состояния автора. Ощущается то же отсутствие причин двигаться дальше хоть зачем-то. Только инерция и страх, но и они не бесконечны. Инерция иссякает, страх, хоть и чрезвычайно сильная штука, но слишком сильно перегружает нервную систему, изнашивает терпение и остатки воли. И, в итоге, остается только безразличие и усталость.
Усталость от бесконечного ощущения себя убогим уродцем, люди от которого только что не шарахаются в разные стороны. Причем уродство очевидное, явное, которые в лучшем случае удается ненадолго скрыть при знакомстве с новым человеком, но вот когда этот новый человек обнаруживает, что за кривыми зубами, руками-веточками, гротескным мясистым жирно блестящим шнобелем и лицом, словно засиженным мухами, скрывается ещё и не менее уродливая личность, частью врожденно дефективная, а часть изломанная обстоятельствами, вот тогда совсем амба, сбегают все, поголовно. 100% эффективность, временами ощущаю себя прокажённым в Средневековье. В общем-то, прокаженный и есть с незначительными поправками на.
Надоело видеть улыбки на лицах людей, идущих навстречу на улице, когда их взгляд мимолетно скользит по мне. Надоело понимать, что огромная масса житейских сценариев и сюжетов - она не про меня. Не будет никаких мимолетных знакомств, случайных романтических встреч, мгновенных привязанностей, служебных романов и прочего. Это всё у кого-то другого будет, не у меня. Семейные ужины, долгие беседы ни о чем у костра/окна/за столом, всё это теперь и навсегда мимо. А даже если вдруг и будет что-то из этого, я это не приму, даже разглядеть не смогу, ибо самый главный парадокс нынешнего моего состояния: я не осознаю, чего хочу, что мне нужно, но знаю, что не хочу больше уже ничего. Ещё года полтора-два назад, я четко представлял, что могло бы мне помочь и заинтересовать, пусть даже заблуждаясь, как понимаю теперь, но хотя бы представлял, а значит мечтал, или хотя бы грезил. Сейчас - ничего, пустота, черное выжженное поле, лишь периодические флуктуации злобы и ненависти, настоявшейся на чернейшей зависти к тем, у кого хотя бы часть этого есть или может быть.
Устал от работы, сильно. Одно время работа как раз была той инерцией, мощной, могучей, которая толкала вперед, поднимала утром с постели, заставляла хотя бы чистить зубы, принимать душ и стирать одежду. Сейчас же это колоссальная черная дыра, моя личная Гаргантюа, которая с дикой силой безжалостно всасывает в себя остающиеся крохи сил и энергии, возникающие после ночного сна. Я уже давно не работаю толком, а имитирую работу, ибо от неё просто тошнит. С трудом уже вспоминаются эмоции интереса, увлечения и куража от работы с детьми. Зато куда чаще и назойливее ощущение, что ежедневно вокруг копошатся мелкие бессмысленные, но при этом хитрые, злобные, чудовищно эгоистичные и примитивные зверьки. Как сквозь сон вспоминаю, как на праздниках или просто в чате писал коллегам о том, какую важную и осмысленную работу мы делаем. Что мы чуть ли не единственные в эпоху имитации труда и тотальной бессмысленности реально, целенаправленно и осмысленно трудимся. Сейчас только раздражение от унылых рож, у которых всегда всё плохо, только проблемы и неудачи, которыми они безостановочно грузят меня и искренне обижаются, когда я не несусь сломя голову их решать.
Устал от удушающей, беспросветной бедности. В моих условиях сколь угодно упорный труд - беготня белки внутри колеса. Три года практически бесконечного трудового будня, когда каждый день готов по свистку мчаться и делать что-то. Что угодно, быть может и что полезное, важное, но куда чаще - очередную бессмысленную херню, вызванную или стечением обстоятельств или бюрократическим выблевом свыше. И каков итог? Насколько я приблизился к цели? Ну, теперь - да, теперь, скорее всего, ипотеку одобрят, есть уникальная возможность влезть в практически пожизненную кабалу ради крыши над головой, в обмен на подорванное здоровье. Забавно, черт побери, что квартира, которую хотелось купить, за год подорожала ровно настолько же, сколько я за этот год смог накопить. Идеальный символ тщеты.
Надоело за собой замечать всё больше тех черт, которые вызывают презрение в других. Собственно в себе их я теперь вижу теперь куда чаще. Безынициативность, лень, трусость, бытовая глупость и недальновидность всегда идут рука в об руку со мной по жизни, и, если вдруг засбоит одна эта черта, обязательно сработает другая и я в итоге обязательно не сделаю то, что нужно или сделаю, но накосячу. А, если взять по большому счету, почему так? Потому что уже безразлично, абсолютно пофиг, что будет дальше, я индифферентен, в общем-то, ко всему и только силой заставляю себя проявлять интерес хоть к чему-то. Почему я такой? почему это происходит именно со мной? Вопросы. разумеется, без ответа. Ну, вот такой ты получился и ничего с этим уже не сделать.
Страшно надоело снова и снова прокручивать в голове обстоятельства, причины, альтернативные сценарии развода. Всё разжевано и понятно, некого винить, кроме себя в том, что годами видел в человеке то, что в ней отродясь не было и даже рядом не ночевало и с тупой упёртостью игнорировал то, что она прямо и явно демонстрировала. Даже если и любила, это чувство иссякло задолго до развода, думаю лет 5 назад, если не больше. Пока был нужен, чисто чтоб к родителям не возвращаться, терпела, как нужда исчезла - отпихнула багром и перекрестилась с двух рук, как и все остальные. Даже если и сам любил, ни во что толковое это чувство переплавить не смог, как всегда, показав поражающее воображение отсутствие фантазии. Ещё и умудрился катастрофически глупым способом подорвать доверие к себе. Ладно бы изменил, было бы хоть что вспомнить.
И что в сухом остатке? Что за мной и со мной, помимо усталости и безразличия ко всему? Экзистенциальная тоска, с утра и до вечера наполняющая сознание ощущением страдания от самого факта бытия, длящегося. словно изощренная пытка. Периодические трепыхания, редкие затухающие приступы оптимизма в духе "невсётакплохо", "яещёогого" и "всемпокажуещё". Ну и какие тут варианты остаются? Всё к этому шло, год за годом, одна неудача за другой. Надо просто однажды решиться.