Большинство людей даже не интересуется, для кого эти правила предназначены и как ими пользоваться. Объяснение этому я описала в статье Люди не правильно понимают правила Михаила Лабковского. Для кого они? Они понимают их буквально и заваливают вопросами психолога в надежде, что он сам решит все их проблемы.
Если человек другому человеку заменяет весь мир - это означает, что своего мира у него попросту нет. Это гениальное высказывание автора книги "Хочу и буду" одного из самых известных российских психологов Михаила Александровича Лабковского, озвучившего всего 6 правил для счастливой жизни.
1. Делать то, что хочется
Люди с ухмылкой задаются вопросом: "а если я захочу убить человека или животное, ограбить банк, послать начальника, я могу это сделать? Мне же хочется!!!" Ответ последует такой: "Вы можете делать все, что угодно, но понесете ответственность за это именно вы, помните об этом".
Психолог имеет ввиду, что в жизни нужно заниматься только тем, что нравится, и плевать на то, что думают об этом другие. Например, вы всю неделю планировали уборку на предстоящую субботу, или поездку в торговый центр. Но в субботу утром, проснувшись, вы понимаете, что вам не хочется сегодня заниматься делами или выбираться из дома. Да, вы, возможно, пообещали встречу кому-то из своего окружения, но сегодня у вас нет настроения это делать. Так не делайте! Убраться можно в любой другой день, а торговый центр никуда не убежит. Зато в этот день вы отдохнете и прекрасно проведете время так, как вашей душе угодно.
2. Не делать того, чего не хочется
К примеру, вас просят о том, что вы не хотите делать. Если вам не нравится эта затея, спокойно можете отказаться выполнить просьбу, т к не обязаны переступать через себя. Но помните, что ответственность за свои действия вы несете сами и если за вашим отказом последуют неприятности, для начала подумайте, стоит ли сразу отказывать, т к выполнение этой просьбы может помочь близкому человеку, который вам не безразличен, или быть выгодно для вас самих в дальнейшем.
В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встаёт и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. М.Лабковский из книги «Хочу и буду».
Или с детства в вашей семье были сформированы определенные традиции, которые вам не нравятся. Предположим, вы стали жить отдельно и никто из семьи не узнает, следуете вы этим традициям или нет, поэтому вы просто можете перестать им следовать, если они вам не нравятся.
3. Сразу говорите о том, что не нравится
Это правило куда сложнее двух первых. Люди боятся сказать о том, что им не нравится, терпят и терпят, пока терпение не лопнет, а затем взрываются. Но выбор за вами: терпеть и напрягать свою психику, нанося вред себе же, или разорвать этот круг и пресечь использование вас в качестве энергетического донора.
Не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте. Правильная формулировка: «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь». Первое предупреждение должно быть и последним. Никаких «я же просила!», «мы же договаривались». М. Лабковский из книги «Хочу и буду».
Обозначьте, что данная тема или какие-либо высказывания в ваш адрес вам не приятны и попросите не заводить больше эту тему, иначе вы просто перестанете разговаривать. Далее при следующем упоминании человеком этой темы вы вполне можете оборвать разговор. Если для вас это слишком сложно, дайте ему шанс на 2 или третий раз, можно и на десятый.. решать вам, хотя Михаил утверждает, что никаких вторых шансов давать нельзя. После того, как несколько раз вы перестанете продолжать с ним диалог на неприятную для вас тему, он поймет и будет следить за своим языком.
Да, это может показаться немного жестоко по отношению к ближнему, но не жестоко ли с его стороны терзать вас? Если он эгоистичен к вам, ответьте ему тем же.
4. Не отвечать, когда не спрашивают
Часто люди не задают никакого вопроса и просто жалуются на жизнь. При этом они не просят ничего конкретного, что по сути своей является манипуляцией, чтобы другие как-то среагировали и пожалели. Слушающий в ответ чувствует желание как-то помочь, но из жалобы не ясно, что конкретно нужно, и тогда он начинает раздавать непрошенные советы. Поэтому 4 правило и гласит: не отвечать, когда вас не спрашивают.
Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. Если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
5. Отвечать только на вопрос
Говорить больше, чем спрашивают - черта неуверенных в себе людей. Поэтому нужно отвечать на четко поставленный вопрос. Например, вас спросили, как вы съездили на курорт. Вы отвечаете: хорошо/плохо/нормально и т д. Вас спросили, почему так или как все происходило, и тогда уже вы можете начать рассказывать, если вы конечно этого хотите. Почему так? Ну, к примеру, собеседник спросил не потому, что ему очень интересно, а для того, чтобы завязать с вами беседу и далее перейти на более интересную для него тему.
Или банальная ситуация: начальник спрашивает, почему вы опоздали. Вы отвечаете по делу: сломалась машина/попали в пробку/проспали и т д. Но не нужно рассказывать всю цепочку событий, предшествующих этому, тем более излишнее оправдывание может вызвать сомнение в правдивости ваших слов.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе
При выяснении отношений не переходите на обвинения другого человека. Говорите только о себе: "мне не нравится, когда ты говоришь", "мне неприятно, когда ты делаешь" и т д. Такие формулировки позволяют не переходить на личности и конструктивно обсуждать проблему.
Я очень надеюсь, что те, кто скептически был настроен на эти правила, но дочитал до конца мою статью, стал немножко лучше разбираться в них. Поверьте, эти правила помогут сделать вашу жизнь лучше, только нужно их понять и правильно применять без ущерба себе.