Как я уже писала, ходит ко мне в гости один замечательный кот, всем миром мы его прозвали Шарапов. Где он живет, у каких людей хозяйствует, я понятия не имею. Скорее всего, где-то рядом, потому как передняя лапка у него покалечена, возможно это старый, неправильно сросшийся перелом и ходить ему легко только в двух случаях: когда надо тяжелой рысью проскакать к миске с кормом или же когда на горизонте появляется очаровательная дама, и Шарапов срочно скидывает с себя прожитые годы, цинизм и желудочный голод и устремляется на удовлетворение голода совсем другого рода. Все остальное время он посвящает познанию дзена и наблюдению за тем, как мы - жалкие двуногие, аккуратно перешагиваем через большую тушку Шарапова, которая вольготно раскидывается прямо в центре кухни и вывести ее из коматозного состояния могут только звук столовых приборов и шелест пакета с булочками или помидорами. Истории, которые я публикую, произошли несколько недель назад, поэтому не удивляйтесь куличам (мы их давно съели и да, мы - люди жестокие, Шарапову перепал лишь крошечный кусочек) и описанию майских жуков.
Шарапов-добытчик и спасение ежа
- Немедленно вылези из мусорного пакета! - грозно заорала я в темный коридор. Я лежала на диване в зале и не особо надеялась на силу голоса. Как и ожидалось, шуршание не прекратилось и на контроль за слишком оборзевшим гостем отправился муж. Сначала все было тихо, потом послышался стук и ругань, а еще чуть позже в зал приковылял недовольный Шарапов.
- Представляешь, я об него в темноте споткнулся, чуть не упал, а он как жрал кости, так даже и не пошевелился.
- Ты жаловался, что почти все наши коты тебя боятся, вот, любуйся на Шарапова. Исключение!
Кот брезгливо посмотрел на нас, говоря, что с вас, убогих возьмешь и попросился на улицу.
Реконструкция событий:
- Тебе не кажется, что жуки сегодня как-то сильно разлетались? - спросил меня супруг, когда мы смотрели телевизор, а майские жуки бились к нам в дверь. Надо сказать, в этом году не только погода, но и насекомые странно себя ведут. Раньше майские жуки вылетали массово пару дней в апреле. Потом они внезапно пропадали и им на смену приходили неторопливые бронзовки. Только ради бронзовок стоит насадить розы, а потом не только наслаждаться запахом, но и наблюдать за этими прекрасными жуками. Но, вернемся к майским. В этом году они летят уже неделю. Каждый вечер, часов в 8 вечера, начинается барабанная дробь - это жуки бьются в стекла, падают, оглушенные, кто приходит в себя и снова рвется на абордаж, а кто вот так, в беспамятстве и валяется до утра, когда солнце чудесным образом оживляет их. Жуки рвутся в дом, но внутри, ошеломленные теплым воздухом и другой атмосферой как-то тушуются, и я выношу их обратно. Жуки стучат и стучат пару часов, а потом холод вгоняет их в анабиоз и на балкон страшно выходить - он усеян уснувшими жуками и приходится расчищать себе тропинку среди этих тушек, чтобы не раздавить спящих. Утром их будит солнце и они улетают, чтобы вернуться вечером и снова биться в стекло и лампочку над дверью.
- Что-то жуки сегодня слишком наглые, - повторил муж, а я встала и увидела злого Шарапова, который молотил больной лапой в стекло.
- Совсем оборзели и оглохли! - ругался на нас Шарапов, ковыляя на кухню. Там он съел полмиски корма, раскидав вторую половину по полу и понял, фигней его угощают, можно сказать, каким-то макдональдсом, а так, чтобы курочки или мяса дорогому гостю, не дождешься. Именно поэтому, Шарапов взял дело в свои лапы и полез в мусор, где очень кстати покоились кости гончего петуха.
- Самый витамин и кальций, - решил Шарапов и начал жрать.
- Кости тебе вредны, - указал на плохое состояние зубов и десен муж Шарапову и победил в нелегком бою - отобрал останки петуха у кота.
- ............................, - непечатно промяукал кот и убрел, строго наказав к завтрашнему дню купить молока и ветчины.
Мы мирно досмотрели сериал, потом еще какой-то ужастик и собрались спать. Но тут черт дернул меня взвеситься. Как оказалось позднее, это был вовсе не черт, а ангел -хранитель одного беспечного ежа, потому что произошло вот что:
ворочаясь в постели и вспоминая страшные цифры, я никак не могла уснуть, только-только примирилась с неизбежным, как залаяла Эмма. Тем особенным лаем. Тут надо еще раз отвлечься и сказать, что на 5 собак у нас 2 будки. Вы скажете - несправедливо и окажетесь неправы. Мерлинова будка (был у нас любимый овчар Мерлин), рассчитанная на собаку в 50 кг идеально подходит троим младшим сестричкам, они туда прекрасно помещаются, а если вдруг случается что-то сильно страшное, гости, к примеру приходят, так они там и все пятеро могут спрятаться. Вторая будка поменьше, мы ее сделали для нашей первой собаки - Джоника и ошиблись, сделали слишком большой, поэтому теперь в нее прекрасно помещаются однопометники Джоник и Эмма. Но Эмма - индивидуалистка и бандерша. Все во дворе - ее, особенно будка и когда кто-нибудь не дай Боже посягает на ее собственность и пытается полежать в будке, она его выгоняет особенным лаем, от которого глохнет не только захватчик, но и я, и соседи.
Вот от такого лая я и проснулась. Вставать было лень и я ждала, что тот, кто залез в будку, тоже устанет и вылезет, а Эмма успокоится. Но нет. лай не прекращался и мне пришлось идти разруливать ситуацию.
Перед крыльцом лежал большой еж - матерый и опытный. Свернулся в клубок качественно, это его и спасло. Собаки катали его по двору и на ежовых иголках уже были нанизаны пуки собачьей шерсти и какой-то мусор, неизбежно возникающий всегда и везде. Я взяла красивый красный таз, старые перчатки и пошла спасать страдальца. Собаки нехорошо обрадовались, подумав, что я собираюсь преподнести им ежа на блюдечке, то есть в тазике. Им повезло, что еж оказался не бойцом. Тот же Мерлин один раз очень чувствительно получил по носу иголками и приобрел стойкий иммунитет к ежам. Собаки бесились вокруг нас с тазиком, а я все не могла понять, жив еж или нет. Как уже сказала, свернулся он очень качественно и ни проблеска глазок или носа не было видно. Занесла его в дом и с облегчением увидела, что он дышит. Редко, через раз, пытаясь прикинуться неаппетитной дохлятиной. Я выкатила его на полянку лютиков и посидела с ним несколько минут, надеясь, что он хотя бы подмигнет мне. Но еж стойко держал оборону и я пошла спать. Утром его, к счастью, в огороде не было. Значит, не пострадал и убежал по своим ежиным делам. Сфотографировать его не успела, было уже то ли сильно поздно, то ли сильно рано и я все-таки решила посмотреть парочку снов. В благодарность за спасение ежа, его ангел хранитель показал мне кошмар, в котором я не могла влезть ни в одну куртку. Хорошенькая благодарность! Что-то этот ежиный ангел совсем в человеческой психологии ни шиша не понимает!
Шарапов и шашлык
Сегодня мы решили пожарить шашлык. Просто так, почти без повода. Шашлык удался на славу и когда Шарапов соизволил появиться, а явил себя он миру интересно: спесиво обошел вопящего незнакомца, окраской табби, охаживающего нашу или не нашу приблудную кошечку и элегантно проковылял в дом. Шарапов накинулся на корм, а я подняла печеные помидоры повыше, равно как и мясо и пошла смотреть ужастик. Я очень любою ужастики, особенно под шампанское.
- Никогда не думала, что буду прятать помидоры и булочки, - сказала я мужу.
Надо сказать, что котик Мефодий очень быстро научился плохому и сегодня таки спер одну булочку с вареньем и съел, оставив небольшой кусочек, а вытащил булочку из упаковки тааак аккуратно, что я ничего не заметила бы, если бы не это маааленький кусочек... Но это кстати, речь ведь о Шарапове.
Мы смотрели ужастик, как вдруг из кухни донеслись подозрительные звуки. Шарапов не стал мелочиться и попытался спереть целый шампур мяса. Он схватил самый большой кусок и потащил шампур со стиральной машинки. Звучит странно, не правда ли? Но дело в том, что старая стиралка исполняет роль тумбочки и стоит рядом с газовой плитой, я наивно полагала, что Шарапов не сможет преодолеть препятствия в виде плиты и добраться до мяса, тем более, что на его пути стояла тарелка с помидорами, которые и должны были притормозить рьяного гостя, но нет. Вот так ЗОЖник Шарапов и попался! Миновал помидоры и сразу к мясу! Шампур отобрала, надкусанный кусок отдала коту. Шарапов над ним сначала повыл слегка так грозно, что мне стало страшно выходить из кухни. Стояла и ждала, пока кот доест. Шарапов съел большой кусок и проковылял на выход. Сытый - он потерял ко мне всякую любовь и привязанность и пошел на поиски впечатлений. Ах, мужчины! Вы такие непостоянные!
Ссора с Шараповым
Позавчера мы разругались с Шараповым. Мы разошлись во мнении по поводу уместности телесного влечения и плотской связи с глубоко беременной кошкой-таракашкой. Мы пуритански были против. Шарапов требовал бабу и продолжения банкета, домогался кошку, орал дурниной и всячески показывал себя самцом и главой клана. Сильно беременная кошка-таракашка, супротив всех законов природы крутила хвостом и подмигивала Шарапову бл...... глазом. Шарапов млел и природа брала свое. Нам надоели эти мулен руж и бордель в нашем доме и мы выдворили Шарапова, ибо выдворять сильно беременную даму нельзя, мы ждем родов и вьем гнездо. Шарапов обиделся настолько, что пропал на сутки. Вчера мы его видели на нашей улице, мы ехали домой, а Шарапов мрачно ковылял по газону.
- Я старый солдат и не знаю слов любви, - процитировал муж мысли Шарапова.
- Тогда эта беременная таракашка - донна Роза? - догадалась я.
- Получается так.
Старый солдат весит 5,5 кг, донна Роза - 1,6 кг. Диссонанс тушек налицо, но когда это останавливало влюбленных? Только такие изверги как мы, могли разбить эту дивную связь.
Шарапов явился сегодня, аккурат к обеду. Мрачно прошествовал на кухню и зарылся мордой в корм, отталкивая свою донну Розу. Я ведь говорила вам, что мужчины - существа крайне ветреные? Шарапов решил, что бабы - это временно, а хорошая миска корма - это если не навсегда, но желудок полнит лучше, чем любовь. А уж манты! Да, на обед у нас были манты и Шарапов ковырял меня лапой и требовал моральной компенсации.
Слегка оффтоп. В славном городе Пятигорске в ларьке с пятигорской бронзой продается ложка-загребушка, для денег, чтобы всегда имелись в кошельке. Так вот. Гораздо действеннее лапка-загребушка Шарапова, ибо ей он без труда вытребовал себе целый мант - большой и сочный. Готова предоставить фото лапы. Прибыль пополам с Шараповым.
Шарапов погостил достаточно, чтобы выспаться и наесться до отвала. Так он милостиво нас простил и сказал, что корм все-таки лучше беременной донны Розы.
Экспертиза от Шарапова
Все началось с того, что муж не доел помидор. На родном рынке, у проверенных поставщиков продали ему пересортицу. Знаете, есть такие "пластмассовые" розовые помидоры, а есть понастоящее, которые кусаешь и даже сок брызгает и на разрезе алые, как им и полагается. Вот супругу и вручили пересортицу, под видом самых, что ни на есть азербайджанских помидоров. Пакет стал лотерейным, на вид они не очень различаются и кому какой достанется, стало вселенской загадкой. Последний помидор разделили супруг и Шарапов.
- Что за фигню вы купили, - подумал Шарапов, откусывая кусочек помидора. В первую очередь он полез за ним, к счастью, его лапы еще были сухие и на белой скатерти дизайнерских отпечатков не оставили.
- Тьфу, - плюнул непрожеванный кусок Шарапов (на пол, тоже к счастью) и полез на мойку. Там он первым делом хорошенько отмочил грязь на лапах и поэтому его передвижения по столам отслеживались легко и интересно.
- Да, что же это такое! Помидоры поганые, мясо убрала, булочки черствые, - расстроился Шарапов и пошел полежать на ковре. Мы как раз смотрели телевизор и кот решил ознакомиться с тем, какую же духовную пищу мы в себя запихиваем.
- Так на рынке и скажи: ваши помидоры даже кот не ест! - высказала я мужу наши с Шараповым претензии, выбрасывая недоеденный котом помидор.
- Да, да, - Шарапов приковылял на кухню и затребовал себе компенсацию за моральный вред. Не получил ее и мрачно попросился на улицу. До сих пор обижается, не идет.
Зато пришло лысое чудо, которое чуть не довело кошку-таракашку до преждевременных родов. Я ее понимаю. Живет простая деревенская кошка, из кавалеров - могучие и волосатые сиамец и Шарапов и тут на тебе! Нудизм, как он есть! Голый и не стесняется этого, только глазами мрачно зыркает из тюльпанов. Котика этого я знаю и он меня тоже, но случился у лысого приступ склероза, он интенсивно начал меня бояться и зачем-то спрятался в собачью будку, которая стоит у нас в огороде - необитаемая и заброшенная, мы ее ставили специально для Мухтара - соседского пса, который переселялся к нам несколько лет назад. Мухтара отравили "добрые" люди, а будка осталась. Вот в нее и забежал сфинкс, черный аки безлунная ночь. Кошка-таракашка выпучила глаза и задрожала от страха и интереса. На ее памяти на будку не покушался вообще никто, а сфинкс сидел в ней и даже, вроде бы, наслаждался жизнью. Он было уже собрался обосноваться там надолго и обмозговывал, сколько одеял надо купить, но тут появился брутальный и мохнатый кот, окраской табби и сфинкс, пригибаясь, огородами, огородами, короткими перебежками, зарысил домой. Драки за будку не случилось.
Поздравление с Пасхой
Вчера меня разбудил жуткий кошачий вопль. Боль, страх и тоска слились в нем настолько гармонично, что у меня выскочило сердце из груди и запрыгало по одеялу, как лягушка. Я вскочила, промахнулась мимо шлепанец и путаясь в "анатомии" халата, выскочила в огород. Перед дверью сидел недовольный Шарапов и выводил рулады. Я хотела было сказать коту все, что о нем думаю, но слова застряли в горле. Я пошла на кухню попить воды, а Шарапов заковылял следом, ругаясь на нас, так как он проголодался, а двери наши закрыты, в то время как мы должны дежурить в огороде с алой, праздничной скатертью, дюжиной котлет и батоном колбасы и ждать Шарапова. Я сказала ему, что он все-таки бездушный мужлан и пошла досыпать.
Когда я проснулась во второй раз и вышла к утреннему кофею, муж ехидно сказал:
- Тебе привет от Шарапова, - и показал мне мой пирожок (см. фото).
Накануне дражайший супруг ездил в Ставрополь и привез мне на гостинец несколько пирожков с яйцом и луком и эклеры. Эклеры я догадалась съесть сразу, а вот с пирожками на меня нашло затмение. Два пирожка я съела не медля, а один оставила на утро. Вот именно его и покусал Шарапов. Как потом выяснилось, ничего не предвещало. Супруг и Шарапов мирно позавтракали каждый своим и Шарапов по своему обыкновению разлегся поперек кухни и погрузился в сон (ха! какие мы наивные!). Обозрев кухню, убрав помидоры в холодильник, муж пошел во двор, абсолютно забыв про пирожок. Не такой парень Шарапов, чтобы пропустить нечто сдобное и вкусное, пусть оно и лежит высоко и далеко. Для начала он залез на обеденный стол и поковырялся в вазочке с конфетами (по-моему, он все-таки унес своим хозяевам маленькую шоколадку), выковырял из вазочки половину конфет и полез за пирожком, стащил его на пол и всласть искусал. Сказал, что сладкое тесто с соленой начинкой - это какое-то извращение и попросился на волю. Почему-то я не стала доедать этот пирожок за Шараповым и отдала его соседским курам.
Вчера я была более осторожна. Куличи получились необыкновенными. Скажу без ложной скромности. Именно поэтому я берегу их от Шарапова и котика Мефодия, который быстро учится плохому. Я закрываю дверь в кухню, а уж Шарапова держу под строжайшим контролем. Не сказать, что ему это сильно нравится, но я тоже умею быть строгой, особенно, когда дело касается вкуснейших куличей.
Что ж, пока это все истории про замечательного кота Шарапова. Но я еще напишу, как Шарапов на целых полдня познал дзен, как беременность у кошки-таракашки оказалась то ли ложной, то ли неправильной по всем параметрам, и она до сих пор не родила. Также я расскажу вам о сороках, которые нещадно гоняют котов по всей нашей улице и об отважном еже, который не боялся никого и смело блестел глазками в ночи. А пока, если вы впервые на моем канала, добро пожаловать! Навигация канала здесь.
Если же вы мои постоянные гости - я очень рада вас видеть и спешу слегка объясниться по некоторым вопросам, вернее, по двум: почему так мало пишу и где продолжение Часовщиков. Отвечаю: вычитываю свой сборник, дело идет медленно, я быстро устаю, сил маловато. Кузнецов/Корректоров начала, но хочу написать побольше, чтобы вас потом не мучить ожиданием.
Не теряйте меня и не теряйтесь сами,
искренне ваша,
я.