Я боюсь мышей. Ничего выдающегося, знаю. Есть же приличные фобии: боязнь антиквариата (антикофобия) или там боязнь вагонов (амаксофобия). А у меня – мыши. Неудобно даже как-то. Но стоит мне увидеть эту маленькую штучку, которая с космической скоростью и, не исключено, с ужасом несется мимо меня – все, теряю человеческий облик. И не надо даже взывать к моему здравому смыслу или пытаться сравнить наши с мышью габариты, мышечную массу и интеллектуальные способности. Она для меня чикатило животного мира. И точка.
По закону подлости мыши меня преследовали – особенно, в детстве и юности. Сидишь, бывало, дома с утра, делаешь уроки перед второй сменой, родители уже на работе – и вдруг! Этот адский скрёб в углу за плинтусом. Уже в том, еще разгильдяйском, возрасте я научилась очень быстро собираться перед выходом (читай: вылетом) из дома. И некоторым новым словам тоже научилась. Во время учебы в университете, когда перед получением квартиры мы с семьей временно жили в небольшом коттедже, я закрепила эти свои навыки и знания. Потому что в нашем коттедже у мышей был дом отдыха, санаторий и профилакторий одновременно. На семейном совете приняли решение завести кота. Нашего первого. С именем не мучились, назвали согласно масти Чернышем. Черныш уходил на охоту ежедневно и нес нам потом с мамой добычу – надо ж было перед хозяйками отчитаться о проделанной работе. Мы в это время громоздились с ногами на спинке дивана и орали в два горла, чтобы папа выкинул Черныша вместе с мышью на улицу. Черныша – временно, мышь – навсегда.
И вот однажды все эти проверки на мышестойкость достигли своего апогея. У меня тогда был технический перерыв между двумя браками, и я зря времени не теряла. В 27 лет тебе и в голову не придет, что всех нормальных парней разобрали, или они сменили ориентацию, или страдают от когнитивного диссонанса. Поэтому бойфренд у меня был, и он был прекрасен. Творческая личность, художник, пацифист, фантастический рассказчик и раздолбай. С ним было весело, беспроблемно и немножко неуютно. Именно из-за этого легкого дискомфорта я даже в мыслях не имела затянуть его в матримониальные сети. Более того, я всегда знала: если я решу уйти, он мне вслед скажет кучу приятных напутственных слов и предложит нежную дружбу. Сам бы первым он не ушел, потому что был хорошо воспитан и чудовищно ленив.
Я проводила у него пятничные вечера, следующие за ними ночи, завтракала по субботам и сразу же уезжала дальше по своим многочисленным делам. Всех все устраивало. На таком расслабоне мы общались уже два месяца. Как вдруг... В одну из ночей с пятницы на субботу я проснулась, как было заведено, у него дома и пошла в ванную комнату. Простите за подробности (они тут важны), присела там с полуприкрытыми глазами, как вдруг поняла, что на меня кто-то внимательно смотрит. В 3 часа ночи, в ванной. Знаете это чувство, когда ты понимаешь, что это не сон, но лучше бы был сон. Все мои внутренние органы моментально покрылись вековыми льдами, и я даже стала планировать, как бы, не открывая глаз, катапультироваться из ванной в постель. Но куда деть врожденное любопытство?!
Открываю глаза и вижу напротив, на стиральной машинке, пару умных глазенок. Глазенки эти принадлежат серой крысе с чудесным розовым хвостом, красиво уложенным вокруг крысиного тельца. В этот момент я почти полюбила мышей! А потом, ясное дело, заорала. Меня, конечно, спасли и даже отпоили остатками шардоне. До утра жалели, гладили, ставили медитавную музыку и обещали больше никогда! Хотя, с другой стороны, я в этом доме бываю по пятницам-субботам, а Рокет тут живет ежедневно. Рокет, понимаете?! Просто от меня факт его существования скрывали, чтобы не наносить урон моей психике и нашему здоровому сексу. Когда был мой день, Рокета прятали в клетку, а клетку – в кладовку. В остальные дни зверек был равноправным членом семьи, ходил где хотел и ел из хозяйских рук. Рокету пришлось смириться с пятничным изгнанием. Но тут что-то пошло не так: клетка не закрылась, кладовка распахнулась, дверь в ванную открыта – Рокет пошел прошвырнуться, чего упускать шанс... А тут я!
Друг позвонил мне через пару дней и сказал грустно: Мне кажется, от твоего ора у Рокета лопнули барабанные перепонки.
Я (чувствуя легкий стыд, все-таки друг моего друга): С чего ты взял?
Он: Он слушает теперь меня как-то в пол-уха, не реагирует, как раньше.
Я: Ты с ним разговариваешь?
Он: А что тебя удивляет? Ты со своим котом не разговаривала? Повезу его к ветеринару.
Я: В эту пятницу не приеду. Вам с Рокетом надо вместе побыть и все такое...
Друг не стал меня уговаривать. Все-таки мужская дружба важнее секса по пятницам.