— Может ли быть так, что люди настолько удачно нашли друг друга, настолько друг другу подходят, что у них сразу получаются идеальные отношения?
— Нет, не может. И даже более того, если люди нашли друг в друге очень подходящих партнеров и при этом настроены на «идеальные отношения сразу» — велик шанс того, что в скором будущем их отношения разрушатся. Даже несмотря на то, что они изначально друг другу подходили.
— Опа. А почему вдруг так? Поясни механизм.
— Давай вспомним, что мы, люди – существа очень динамичные. Мы меняемся на протяжении жизни, меняются наши вкусы, взгляды, образ жизни. Да, основные, центрообразующие взгляды и ценности не меняются, это правда. Или если и меняются, то не так быстро и резко, как «побочные», второстепенные. Но всё равно изменения есть. И поэтому надеяться в отношениях на то, что мы будем постоянны и без изменений проживем друг с другом вот такими, какие мы есть в начале отношений – это было бы наивно.
А раз есть изменения, то одним из главных качеств обоих партнеров оказывается гибкость и способность обсуждать и договариваться. Если это умение есть – наши отношения видоизменяются (вслед за нами), но не распадаются, не разрушаются. Особенно если мы, адаптируя себя и отношения, продолжаем давать друг другу то самое ценное, что нам обоим нужно.
А вот теперь о главном: почему люди, которые настроены на «идеальные отношения сразу», с большой долей вероятности эти отношения разрушат. А всё потому, что такие люди, ища себе партнера, ищут «отношения без работы над отношениями». Им, через призму их картины мира, кажется, что нужно лишь найти правильного партнера – и дело в шляпе. Ничего менять будет не нужно, никаких больше усилий прикладывать будет не нужно. Нашел правильного человека – и живи припеваючи. Мол, это и есть Настоящая Любовь. И если мы любим друг друга, то мы будем удовлетворять желания и чаяния друг друга без разъяснений, обсуждений. Всё будет делаться само собой, видимо, на основе волшебной телепатии и чуда нашего личностного совпадения.
А дальше происходит вот что: жизнь идет, люди показывают себя в паре с разных сторон (особенно при плотной совместной жизни под одной крышей), и случаются разные «сюрпризы»: один сделал условный шаг в неожиданную сторону, второй что-то «учудил». Но так как у этих людей есть ожидание «идеальности само-собой», то вместо прояснения – они устраивают друг другу разборки с претензиями. И даже их изначальное личностное совпадение их в этом случае не спасает, потому что они делают в своем недовольстве акцент на несовпадениях и на неоправдавшихся ожиданиях. Вместо благодарности – они кричат «а вот ты!», вместо спокойного разговора – они устраивают ссору по пустякам, вместо слов «Я тебя люблю!» они выплевывают «Ты меня не любишь, иначе бы ты…». И продырявленные ссорами и обидными словами отношения идут ко дну.
А что же делают люди, которые изначально знали, что отношения – это совместное строительство, каким бы классным ни было исходное совпадение во вкусах и ценностях? Эти люди ни каким возникшим разногласиям не удивляются, они к ним готовы. Что-то показалось странным? – Взял, спросил и прояснил. Что-то не понравилось? – Сели, поговорили и обсудили, что кому нравится и как это учесть на будущее. Что-то захотелось в будущем делать иначе? – Опять же, сели, обсудили, согласовали взгляды и планы – и договорились о вариантах, которые нравятся обоим.
А почему спокойный разговор таки получается? – А просто потому, что никто в этой паре не ожидал «исходной идеальности». Оба были готовы к тому, что будут расхождения, и оба были готовы к нормальному в этом случае поведению: прояснению и доброжелательному обсуждению. «Словами через рот».
Опять же, удобно сравнить строительство отношений со строительством дома. Мне очень эта метафора нравится для лучшего понимания сути происходящего. Вот представь, что ты строишь свой дом на собственном участке земли. И если ты строишь дом с настроем на то, что «один раз вот сейчас построю и все сделаю – и больше никогда не буду заниматься благоустройством», то лучше, ей богу, даже не начинать это строительство. Потому что кто строил и кто имеет свой дом, тот знает: это постоянный список забот и работ по наведению уюта и порядка. Дом, однажды построенный, потом требует регулярного ухода: здесь убрать, здесь подкрасить, тут подстроить. Да, если дом построен по уму и сразу продуманно, да еще с учетом всех возможных в будущем потребностей – действительно, последующие «правки» будут нечастыми и незначительными. Но часто ли удается предусмотреть прям все-все? И часто ли оказывается, что текущей постройки и в текущем её виде хватает на все нужды, настоящие и будущие? Жизнь идет, что-то меняется, и следом за этими изменениями нужно менять что-то в доме. Изменения к лучшему — это постоянный процесс. И если человек будет ждать, что «вот я построил – и больше я и пальцем не шевельну», то такого человека ожидает серьезное разочарование: оказывается, за домом нужно следить, дом нужно «подрехтовывать» постоянно. Блин!
А вот когда человек знает, помнит, что жизнь в доме – это постоянные хозяйственные заботы, это постоянные изменения (в лучшую, удобную и комфортную сторону), то и дела по дому для такого человека – в радость. Он знал, что так будет, и он занимается этим осмысленно и с удовольствием.
Отношения – это тоже строительство. Как строительство дома. Только в данном случае этот дом сделан из наших эмоций, из наших совпадающих вкусов и ценностей, из наших заботливых действий по отношению друг к другу, из наших теплых слов и ласковых глаз, из наших «Спасибо!» и «Я тебя люблю!». И, как и в случае с домом, без нашей ежедневной заботы наш «дом отношений» может покоситься, запылиться и остыть. А с заботой – отношения будут уютными и теплыми :) И кто-то даже может захотеть назвать их идеальными :) Наше право. Сами сделали – сами наслаждаемся :)