В поварском училище учитель спрашивает ученика:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
__________________________________________________________________
— Витя, где твой братишка?
— Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше.
________________________________________________________________
Маленький мальчик, гуляя с отцом, встречает стадо коров.
— Не бойся,— говорит отец,— это коровы. Ты часто ешь их мясо.
— Да, но эти коровы не вареные.
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Смит, вы вернулись вчера в казарму пьяный, как свинья, и еще толкали впереди себя украденную тачку.
— Так точно, сэр.
— Марш под арест!
— Так точно, сэр. Но, может быть, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
__________________________________________________________________
— Поздравляю,— сказала медсестра мужчине в роддоме,— у вас родился седьмой сын.
— Вы хотите сказать, шестой?
— Да, конечно, и шестой тоже...
___________________________________________________________________
Учитель пишет на доске химическую формулу и спрашивает ученика:
— Что это за формула?
— М-м, она вертится у меня на языке.
— Тогда выплюньте ее немедленно, это соляная кислота.
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали 18 щук?
— Да, признаю. Но у меня к вам просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола судебного заседания, чтобы я мог показать их моим приятелям?
__________________________________________________
— Я слышал, ты отмечаешь рождение сына. Пригласи, денег на пеленки не пожалею.
— Пригласил бы, да не выгодно: денег ты дашь на пеленки, а съешь и выпь- ешь на целое одеяло.
__________________________________________________________________
Сын долго наблюдал, как его семидесятилетний отец колол дрова, и сказал: — До чего ж мне вас жалко, папа. Вы так устали, что с вас пот градом льет. Я бы на вашем месте взял полотенце и утерся.
__________________________________________________________________
В английскую морскую школу приехал адмирал и спрашивает одного из кур- сантов:
— Могли бы вы назвать двух великих флотоводцев британского флота?
— Нельсон и... извините, но я не расслышал вашего имени, господин адмирал!
Бизнесмен, известный своими темными делами, полу чил письмо: «Сэр, поскольку моя стенографистка — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю... Сам я, как джентльмен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А по скольку вы не джентльмен, то сразу поймете, что я хо- тел сказать».
____________________________________________________
В зоомагазин приходит покупатель:
— Мо-гу ли й-й-й-я ку-у- пить од-д-ного ппппопугая?
— Убирайтесь немедленно вон! — кричит продавец.
—Вы испортите мне весь товар!
— А это моя последняя работа. Написана в духе реализма. Она называется «Бригада проектировщиков за работой»,— сказал художник, указывая на полотно.
— Позвольте, но ведь они не работают! — раздался голос.
— В этом-то и весь реализм!
___________________________________________________________________
В книжную лавку входит покупатель и обращается к продавщице:
— Есть у вас книжка под названием «Мужчина — повелитель женщин?»
— Фантастика в соседнем зале.
__________________________________________________________
В маленький городок штата Техас приехал турист. Он спросил на улице прохожего:
— Не могли бы вы сказать, какой отель у вас самый тихий? У меня, видите ли, нервы не в порядке.
— Пожалуйста, вот за уг лом есть как раз такой. Спокойнее некуда! Не далее как на прошлой неделе там застрелили постояльца, кото рый слишком шумел.
___________________________________________________________________
Мальчик кричит :
— Мама, иди скорей! Я опрокинул лестницу.
— Ну, если отец узнает!..
— Папа уже знает. Он висит на люстре.