«Все проблемы из детства». Одни принимают эту фразу как постулат, другие с пеной у рта доказывают обратное. Верите ли вы в ее правдивость?
В этой статье вы узнаете, насколько действительно важно детство, как влияют на вас отношения с родителями и какой тип привязанности вы имеете к ним. И, конечно, я покажу, как это работает на примере расстройств пищевого поведения.
В основе пищевого нарушения стоит зависимая структура личности.
Ребёнок поранился, а ему говорят «ничего страшного, ты надумал». Ведь ему было бы достаточно просто небольшого разделения чувств: «да, тебе больно, давай я тебя обниму». У такого взрослого не сформирована саморегуляция чувств и эмоций, зато есть тревога, стыд и вина. Он перестаёт отличать чувства от мыслей.
В итоге уже взрослый не научается себя слышать, он просто думает, что с ним что-то не так. Понижается его самооценка, нарушается пищевое поведение.
Зависимое поведение становится повторяющим: каждый раз попадая в стресс, такой человек идёт его заедать. Он понимает, что этого не нужно делать, но это зависимое действие все равно повторяется.
Еда становится колыбелью, которая утешает и поддерживает.
Зависимость от еды удовлетворяет наши неудовлетворенные потребности:
- мать разрывала контакт с ребёнком;
- была недостаточно тёплой и душевной;
- слишком требовательной и контролирующей;
- ребёнок чувствовал дефицит общения, отсутсвие уважения, отвержение, равнодушие, беспомощность, покинутость. Его границы не уважали.
Всё это ребёнок получает в опыте с родителями и несёт в мир. Он чувствует этот мир небезопасным и ждёт от него агрессии к себе. А еда становится способом утешения и регулирует его потребности.
Теория привязанности
Еда и привязанность — базовые потребности.
Основоположник теории привязанности Джон Боулби рассматривает потребность в привязанности как биологическую, инстинктивную и врожденную. В этой теории центральное место занимают отношения с близкими взрослыми (брали ли на руки ребёнка, кормили ли его грудью). Именно первый год жизни порождает опыт отношений с родителями и привязанность к ним, что и определяет дальнейший ход психического развития.
В привязанность входят чувства, ожидания и стратегии поведения, которые выработались в детстве на основании опыта общения с родителями.
Привязанность к значимому взрослому — полигон, на котором оттачивается способность завязывать социальные отношения и определяется степень близкого доверия к миру.
Вырастая, мы ожидаем от своего партнёра то же, что ожидали от родителей. Ведь потребность в надежной и безопасной привязанности остаётся и во взрослом возрасте. Это позволяет нам легче преодолевать трудности, доверять людям и себе и завязывать отношения.
Какие у нас отношения с родителями, такие у нас отношениями с самими собой и другими людьми и миром.
Упражнение
Представьте, что зимним вечером вы идёте по слабо освещённой, но знакомой дороге. Пусть это будет парк. У дерева что то привлекает ваше внимание. Вы подходите ближе к этому дереву и видите, что под деревом сидит маленький ребёнок. Вы понимаете, что ребёнок не должен здесь находиться в такое время.
Какого возраста этот ребёнок? Как он был одет? Каким вы его представили, спокойным или плачущим? Что вы думали в этот момент? Поймайте ощущение: что вы хотите сделать, какие ваши первые действия?
Снова представьте ту же ситуацию. НО, подойдя ближе к ребёнку, вы понимаете, что этот ребёнок ВЫ САМИ.
Какие ваши первые мысли? В каком возрасте вы увидели себя? Какие чувства вы испытали? Определите, что стоит за этой реакцией. Какие переживания, чувства вы испытали к этому ребёнку?
Что это значит?
Первая часть упражнения показывает то, как вы относитесь к миру.
Вторая часть — то, как вы относитесь к себе, либо то отношение, которые вы ожидаете к себе.
Типы привязанности
В зависимости от того, как родители отвечают на нужды ребёнка в детстве, во взрослом возрасте вырабатываются определённые реакции. Привязанность к родителям формируется в первый год жизни и закрепляется к четырём годам. Тип привязанности виден во всех отношениях с окружающими, но особенно сильно — в романтических отношениях.
Надежный тип привязанности:
- создаёт эмоциональную базу уверенной в себе личности;
- обеспечивает детям фундамент для эмоциональной независимости при отделении от матери;
- в будущем такой ребёнок будет ценить любовь и доверие, но при этом останется достаточно самостоятельным и уверенным в себе.
Взрослые с надежным типом привязанности чаще других строят здоровые и сбалансированные романтические отношения. Они способны высоко ценить как себя, так и другого человека. Формируют прочные связи, но остаются самодостаточными и не впадают в зависимость от партнера.
Такой ребенок будет проявлять адекватную реакцию радости, когда мама будет возвращаться.
Ненадежный тип привязанности
Тревожно-устойчивый
Формируется, когда ребёнок не уверен, что мать или другой значимый взрослый будет рядом, когда он понадобится. Поэтому такие дети обостренно реагируют на разлуку, настороженно относятся к чужим и не очень готовы действовать самостоятельно, потому что не чувствуют себя в полной безопасности.
Взрослые с данным типом привязанности недооценивают себя и переоценивают партнера. Они склонны к созависимым отношениям и постоянно ищут подтверждения собственной значимости.
При встрече с мамой такой ребенок будет плакать.
Тревожно-избегающий
Это самые независимые дети, которые не особенно расстраиваются из-за отсутствия матери. Такие младенцы рано столкнулись с холодом или отвержением со стороны опекающих взрослых. Эти дети усваивают, что потребность в близости приводит к разочарованию, и стараются в дальнейшем обходиться без нее.
Вырастая, они считают себя самодостаточными, неосознанно боятся отвержения и держатся на дистанции, либо рвут отношения на опережение из-за страха быть брошенными.
Такие люди склонны к жестким ограничениям в еде, тренировкам, требуют от себя хорошо выглядеть. За этим и стоит страх брошенности.
Когда приходит мама, такой ребёнок как будто не замечает ее прихода.
Дезорганизационный
Такие дети демонстрируют противоречивее поведение: они то тянутся к взрослым, то боятся, то бунтуют. Как правило, такой стиль поведения связан с серьёзными психологическими травмами или утратой. Ребёнок учится никому не доверять, верит, что мир нестабилен, путает любовь и абъюз, ему сложно исследовать свой внутренний мир и часто он чувствует себя недостойным. Во взрослом возрасте таких людей раздирают постоянные противоречия: они и хотят близости, и боятся отношений.
Склонны к анорексии, булимии, компульсивным перееданиям.
Существует простая связь между ненадежной привязанностью и РПП, а также депрессией, тревожностью и низкой самооценкой.
Взаимосвязь с перееданием
Люди с тревожно-устойчивым типом привязанности больше склонны к перееданию. Они воспринимают себя как «неправильных» и очень боятся быть покинутыми. Этот страх даёт ощущение пустоты, а чтобы заполнить ее и утешить себя, им нужна еда.
После очередного переедания может захлестнуть вина и тогда, чтобы спастись от болезненного ощущения «я — плохой, я — ничтожество, кому я такой нужен», человек снова утешается едой.
Люди с тревожно-избегающим типом привязанности порождают нездоровый перфекционизм и тенденцию к нездоровым ограничениям. Это позволяет не углубляться в исследования собственных чувств.
Такие люди уверены, что всё могут контролировать и что другие не могут удовлетворить их потребности. Когда возникают проблемы, включается жесткий контроль ограничений, например, подсчёт калорий. Подавление чувств, желаний, нужд, отказ от отношений — все под контролем, значит, все хорошо.
Упражнение «История привязанности»
- Каково вам было расти в вашей семье?
- Когда вы были ребёнком с кем вы были ближе всего?
- Что вы делали когда расстраивались? К кому вы обращались за поддержкой и утешением?
- Если никто не оказывал поддержку, как вы успокаивали себя?
- Когда вы болели или сильно расстраивались, что происходило? Как реагировали близкие вам люди?
- Выберете 5 слов, которые отражают ваши детские ранние отношения со значимым человеком.
- Как вы думаете, как все перечисленные выше пункты повлияли на ваше взросление?
Признаки функциональной семьи:
- проблемы признаются и решаются;
- поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества);
- каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценится;
- члены семьи умеют удовлетворять свои потребности;
- родители делают то, что говорят;
- ролевые функции выбираются, а не навязываются;
- в семье есть место развлечениям;
- ошибки прощаются, на них учатся;
- гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
Признаки дисфункциональной семьи:
- отрицание проблем и поддержание иллюзий. Все поддерживают фасад псевдо-благополучия;
- запрет на выражение чувств «ну что у тебя глаза вечно на мокром месте»;
- склонность к полярности чувств и суждений;
- конфликтность во взаимоотношениях;
- нарушение коммуникаций, общение не напрямую а опосредованно;
- нарушение границ: либо слишком жесткие, либо размытые;
- замороженность правил и ролей;
- неравномерное распределение отвественности.
Влияние семейной дисфункции на формирования пищевого нарушения
Нарушение пищевого поведения обусловлено психологическими проблемами и отношениями с родителями ещё в детстве. Одержимость едой зачастую выражает эмоциональный голод.
Люди с нарушением пищевого поведения считают, что их собственные нужды не так важны, как нужды других людей, и чувствуют себя опустошенными: ребёнок получал отвержение и чувствовал, что не так важен для родителей. Теперь, когда ребёнок взрослый, еда даёт ему ощущение успокоения и расслабленности. Она становится символом или выражением их ощущаемой «неважности».
Такие люди нередко убеждены, что их ценность привязана к внешности: худой — значит счастливый. Но при достижении цели счастье не приходит.
«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»
Допустим, дисфункциональная семья обошла вас стороной. Но чего стоят бабушкины блины и «чтобы тарелка была чистой»?
Во времена наших бабушек уж точно не знали «как правильно», а поэтому и мысли не было, что все эти заставлялки ломают их внучатам пищевое поведение.
Вырастая мы не понимаем, когда наелись, а оставить в тарелке недоеденное — смертный грех. Мы боимся выбросить остатки, доедаем всё до блеска, приходя в гости стесняемся сказать, что мы не голодны или не хотим это есть. И едим в угоду.
И для нас это хороший повод задуматься над тем, чтобы не пичкать своих отпрысков противной, но такой полезной кашей через силу.
Вот так, дорогие друзья. Выводы делайте сами. Определяйте свой тип привязанности, выполняйте упражнения и пишите, что у вас получилось! Но знайте, что всё это не ставит на вас клеймо, и вы в силах это изменить.