******************************************
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
– Куда едешь, бабка?
– На кладбище.
– Домой значит… и я тоже.
******************************************
Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.
Жена: «Что, нагулялся скотина?»
Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»
******************************************
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!
– За что?!..
– Нечего на меня начальству жаловаться.
******************************************
******************************************
Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.
******************************************
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..
******************************************
– Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой…
– Какой?
– Ставлю на того, с ножом.
******************************************
******************************************
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
******************************************
Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.
Алкоголик:
– Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…
Наркоман:
– Сейчас бы косячок… Побалдели бы…
Панк:
– Сейчас бы дверцу от жигулей…
Алкоголик и наркоман:
– Зачем?!
– В окошко бы стали смотреть…
******************************************
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О! Еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктор. Профессионал.
******************************************
******************************************
– Изя, шо там нового на Украине?
– Та все то же самое: голубые в желтом доме.
******************************************
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
******************************************
Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели…
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.