******************************************
Милиционер беседует с алкоголиком:
– Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
– А я не закусываю.
******************************************
Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
– НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ…
– ДА КТО ВЫРВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!
******************************************
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
– Василий Иванович, ты откуда?!
– Из анекдотов Петька, из анекдотов…
******************************************
******************************************
В автобус заходит пьяный.
– Д-д-два билета, – говорит кондуктору.
– А ещё чего? – ехидно переспрашивает кондуктор.
– А-а-а… И два пива…
******************************************
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?!.. Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
– Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?…
– Да,… спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
******************************************
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза – точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему на встречу?!?!?
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…
******************************************
******************************************
Один алкоголик жалуется другому:
– Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…
– Пьёшь мало! Выпей больше – будут белки.
******************************************
Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
– Так-с, куда несетесь-то?
– Извините, недоглядел!
– Как это за рулем и недоглядел?
– Да с утреца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
– Вы еще и пьяный?
– Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
– Вы еще и угнали машину!?
– Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
– Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
– А что случилось-то?
– Да гаишник, дурак какой-то попался – щас еще скажет на красный проехал!
******************************************
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
– Ты где был, скотина, всю ночь?
– На кладбище.
– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
– Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
******************************************
******************************************
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, a ноги… где ноги!?… Тьфу, опять гитару подсунули!
******************************************
Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
******************************************
Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому – вроде похож. Поднялся на этаж – вроде там. Звонит, открывает мужик:
– Вам кого?
– Наташу.
– Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:
– Вам кого?
– Наташу.
– Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:
– Наташа здесь живет?
– Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
– Зато ты, я смотрю, везде живешь!