Сколько ночей ты тяжело вздыхала в темноте спальни и признавалась мужу в том, как тебе тяжело. Несмотря на то, что ты упорно трудилась над тем, чтобы сохранить свою личность за "пределами мамы", тебе всегда казалось, что каждый раз ты раскрываешь маленький грязный секрет, когда говоришь об этом вслух. Но в глубине души ты всегда говорила себе: «Хорошей маме не нужно отдыхать от детей».
Тем не менее, ты научилась находить время для себя. Возможно, ты смешала каплю вины с пузырьками в воде в ванне, или зарыла клочок стыда на дно своей сумочки, когда вы отправились на свидание, оставив детей с бабушкой, но ты сделала это. И, в конце концов, ты всегда старалась быть лучше для себя и своих детей... пока не настал день, когда у тебя появился желанный отпуск, которого ты совсем не ожидала, - день, когда ты действительно никому не была нужна.
Собственно, отпуск длился 70 дней. 70 дней, когда никто не плакал рядом и не ползал по тебе, когда ты не вытирала ни сопливого носа, ни грязной попы. Кто-то другой взял на себя твои обязанности водителя, "координатора завтраков" и рефери сыновей. Вместо этого ты лежала в больнице, а потом реабилитационном центре - ты училась жить в парализованном теле.
Эти 70 дней беспомощности стерли все воспоминания о борьбе за материнство и похоронили тебя под грудой всего хорошего, что было в жизни, дразня каждым воспоминанием о том, чего сейчас так не хватает:
... как дочь зовет тебя из своей кроватки утром и улыбки, которая расплывалась по ее лицу, когда ты открывала дверь в комнату
... или то, как все трое детей сидя за барной стойкой во время завтрака со своими пластиковыми тарелками из ИКЕА просили разные варианты начинок для своих тостов.
Каждую ночь, когда ты лежала в своей тихой пустой палате, тебе очень хотелось сидеть у одной из детских кроватей, читать сказки и петь колыбельные. Ты вспоминала о том, как ты на цыпочках после того, как они заснули, заходила в комнату и любовалась подъемом и опусканием их маленьких тел под одеялами, или убирала волосы со лба и нежно целовала каждого из них в щеку.
Ты очень мало обращала внимания на тяжелые воспоминания
Например... тот раз, когда тебе пришлось бросить все вещи, купленные в торговом центре, чтобы проводить орущих детей до машины. Ночи тревожного сна из-за высокой температуры и ночных ужасов редко приходили тебе в голову. Ты не сосредотачивалась на утрах, когда никто не хотел одеваться и завтракать… или обедать, купаться и ужинать. Для тебя эти вещи теперь не имели значения, и ты наивно полагала, что больше никогда не позволишь им добраться до тебя.
Мамочки, которые заходили в соцсети, чтобы поделиться своими "ошеломительными" статусами о том, что они не могут принять душ в одиночестве или пойти в спортзал, начали безумно бесить. Разве они не понимали, как им повезло находиться дома со своими детьми? Как они смеют жаловаться? Разве они не понимают, что потребность быть тем человеком, которого хочет ребенок - это главное? На них было легко злиться. Несмотря на то, что совсем недавно ты была "там", где они сейчас - ты знала, что они чувствуют, - но тебе хотелось притвориться, что эти женщины просто эгоистичны. Как будто ты была просветленной, потому что тебя лишили всего, и ты точно знала, как стать лучше.
Ты поклялась, что когда вернешься домой к своим детям, то будешь хорошей мамой, которой не нужен отдых от детей. А личность, которую ты жаждала в окопах материнства, стала для тебя такой незначительной. Желание свободно и спонтанно покинуть дом с друзьями, никогда не прекращать занятия любовью внезапно при звуке кошмарного крика или даже принимать ванну в одиночестве, казалось чрезмерно эгоистичным.
Так что ты быстро сняла эту личность с пьедестала, на который поставила сама, и заменила ее той, за которую так отчаянно пыталась держаться. И как и большинство вещей, которые мы высоко ценим, - ты игнорировала ее недостатки и трудную реальность.
Когда ты, наконец, вернулась домой, и была втянута обратно в ранее существовавшую жизнь - без ранее существовавшего тела - ты была быстро переполнена истинами, которые снова налетели на тебя. Да, жизнь в наполовину парализованном теле, требовала большой корректировки... но дело именно в таких мелочах
... как крохотные ручки дочери, которые скользили под дверью в ванной, когда ты просто хотела пописать спокойно
... как бесконечные ссоры сыновей из-за снесенных башен и сломанных автомобилей с горящими колесами и прочее... прочее... прочее
Ты старалась не обращать внимания на нарастающее чувство истощения. Ты была смущена тем, что после того времени, которое ты провела вдали от дома, - воочию увидев, каково это было потерять все, - ты не могла быть хорошей мамой, которой обещала себе стать. Но ты достаточно знала о недовольстве, чтобы признать его, прежде чем оно превратится в негодование. И тогда очень тихим голосом ты прошептала себе: «Мне нужно сделать то, что мне нравится. Без детей ».
Это был твой первый шаг назад к поиску баланса между двумя идентичностями. Наконец-то ты поняла, что моменты, когда ты остро нуждаешься в себе, не имеют ничего общего с тем, насколько ты любишь своих детей или насколько скучаешь по ним, когда они не с тобой. Речь идет о развитии твоей личности помимо мамы. И сейчас, когда все сказано и сделано, ты наконец приняла истину, которую никогда не могла полностью принять до травмы.
И теперь я утверждаю, что ТЫ можешь быть хорошей мамой - ОТЛИЧНОЙ МАМОЙ, - но все равно тебе нужно отдыхать от своих детей.