Всех приветствую на своем канале. Я педагог-психолог, но сегодня я хочу писать ни как специалист, а как мама. Я никогда не думала, что выскажу вслух то, что я напишу ниже, но поняла, что время пришло.
Пробежавшись сегодня по группам в социальных сетях, я наткнулась на одно анонимное сообщение (смотреть фото). Мама, которая, видимо, дошла до ручки. В нее можно кидать тапки, осуждать, говорить, что нужно лечить голову и много чего еще. Но меня так зацепили ее слова, что я вспомнила себя несколько лет назад. Но начну по порядку.
За пределами работы я обычная мама двоих детей и жена. Старший ребенок - дочка. Абсолютно не запланирована, порыв юности. Но жутко желанна и любима. С самого рождения она для меня была идеальной, как из книжки. Тогда мне казалось, ну, я все делаю правильно, вот и с ребенком нет проблем. В то время я еще училась в институте и мне казалось, что вся сила в книгах. Муж в дочери души не чаял, и тогда, и сейчас (иногда, мне кажется, что ее он любит больше чем меня). Конечно, идеальный ребенок в семье - это отлично. Таких детей легко любить!
Ко второму ребенку мы шли уже осознанно - уж, если первый такой чудесный, то и со вторым точно проблем не возникнет.
Система дала сбой, когда во второй половине беременности в семье начался разлад...К рождению сына мы уже особо не жили вместе. А через несколько месяцев после рождения сына муж ушел совсем. И вот я осталась одна с двумя детьми и полностью уверенной, что у меня все под контролем. Я же привыкла, что все могу сама.
Но мой мир перевернулся с ног на голову. Сын постоянно кричал, он рос непросто беспокойным...он изводил меня своими криками. Мне казалось он не кричал, только когда ел. Проблемы при рождении давали о себе знать, и на каждом приеме у врачей я только и успевала запоминать его диагнозы... ВЧД - получите, подозрение на инсульт - проще простого, задержка психомоторного развития - "мамочка, а что вы хотите, так бывает!". Со всем этим я осталась одна. Семья мужа на тот момент меня не принимала, моя мама была очень далеко и приезжать возможности не было. Дочка пыталась помогать как может, но этой крошке было всего 3,5 года.
Нет мужа, нет работы, нет друзей, я в чужом городе и в наличии только способность "бесконечно контроля", которой я сама себя изводила. Я смотрела на своего вечно орущего сына и понимала, что не люблю его. Я механически выполняла все материнские обязанности, но не испытывала никакого удовольствия. Только бесконечная усталость и чувство собственного бессилия. Так прошло почти два года. Сын взрослел, капризов стало чуточку меньше, но проблем со здоровьем не убавилось. Я решаю отдать его в сад, а сама выхожу на работу. На работе жизнь заиграла новыми красками, я стала видеть других людей, общаться, учиться жить заново в обществе. Дочку все так же любила невообразимо, а сына - нет (теперь то я понимаю, что подсознательно винила его во всех своих проблемах). В голову лезли ужасные мысли. Я все чаще думала о том, что жизнь без него была бы проще.
И вот пока я сама себя травлю этими мыслями, жизнь мне подкидывает новый "подарок". Сын заболел. Лейкоз. Вы скажете, что диагноз прозвучал как гром среди ясного неба?! Ничего подобного. Да, поревела, но на тот момент меня больше какие-то технические вопросы волновали: Куда деть дочку на время лечения? Кто будет присматривать за домом? Откуда брать деньги? Какая выживаемость при данном заболевании? Ни о каких эмоциях и речи не было.
Когда узнала диагноз, набрала мужу (мы так и не развелись, просто не жили вместе). Он тоже особо не среагировал, тогда еще не понимал, что за болезнь. Он сказал, что встретит нас в Москве и поможет с поступлением в больницу. Из нашего города мы попали в Москву на лечение. Помню, сидим в отделении с сыном, ему два года, а смотрит внимательно на меня - молчит, изучает. Ждем доктора. К нам приходит зав. отделением и наш лечащий доктор. Обе улыбаются, задают вопросы, рассказывают, знакомят с правилами, отвечают на мои вопросы. Думала, тогда что-то дрогнет в моем сердце. НЕТ! Понимала, надо лечить, надо вытянуть сына и не более. Началось лечение, доктора приходили каждый день, наш доктор рассказывала подробности лечения, про лекарства и многое другое, могли просто побеседовать. Отделение было забито, таких больных деток полно. Истории у всех мамочек разные, объединяло нас одно - болезнь ребенка. Время шло, я снова превратилась в зомби.
Пока у моего сына не начались осложнения.
В день когда у него случился бронхоспазм и остановка дыхания его пытались откачать 4 врача, а я смотрела на все это со стороны, как-будто не со мной все это происходит, не мой сын умирает. Откачали. Мы так и остались в боксе, пришла наш доктор, проведать. И вот тут то и произошел переломный момент. Доктор, не знакомая девушка, казавшаяся вчерашней студенткой, смотрела на моего сына с такой любовью в глазах. В эту секунду она была его мамой - не я. Я смотрела на нее и моего сына, который заглядывает ей в глаза - этот момент полного их единения я не забуду никогда. Мы поговорили, она ушла, я села к своему ребенку. Смотрю на него, а он мне улыбается, так нежно. А у меня в голове вопрос: Почему она так его любит? Ответ я нашла уже спустя несколько лет. Она его любила просто так, за то, что он есть.
Моя злость передавалась ему - злилась я, он кричал. И это был замкнутый круг, который разорвала кудрявая девушка, никакого отношения не имевшая ни ко мне, ни к моему ребенку, нас связывало только лечение. Уже спустя годы я благодарю Бога каждый день, что мы попали именно к ней. Моё трепетно чувство к ней не передаваемо. Она научила меня любить МОЕГО собственного ребенка, что может быть лучше!
Домой, после лечения я приехала уже другим человек с другим ребенком на руках. Мой сын нереально ласковый и очень добрый. От капризов не осталось и следа. Он безумно любит меня, своего отца и сестру (ее особенно). Мы с ним вылечили друг друга.
Такая вот история... и все я это к чему? Мамы не роботы, они тоже ломаются. Общество бесконечно давит на то, что мама ДОЛЖНА. Но мало кто может оказать реальную поддержку. Мне повезло, что на моем пути встретился такой прекрасный человек - наш доктор, друг и близкий человек с огромным сердцем. Она научила принимать ребенка, это действительно искусство, которому необходимо учиться. Родительское принятие - это те ниточки, которые помогают ребенку понять и принять этот мир. Оно необходимо не только ребенку, но и родителям.
Спасибо, что дочитали до конца! Делитесь своим мнением в комментариях.