Итак, уже прошло много времени с момента написания моей статьи о токсичных отношениях. Я читала все комментарии и мысленно обнимала каждого, потому что знаю, что происходит в их жизни. Потому что сама через это проходила. Сейчас я пишу о том, как закончить эти эмоциональные непотребства, но… к сожалению, волшебной таблетки у меня нет. Мы всегда надеемся, что кто-то решит за нас – психолог, гадалка, священник, вселенная или же наш партнер по жизни, а может мама. Но, если ты ждешь в этой статье четких шагов по выходу из подобных отношений – у меня их правда нет
Если же продолжить говорить ассоциациями, то мы ждем волшебную таблетку для похудения, а поможет нам только долговременный процесс, с тренировками, с ограничениями, болью в мышцах и периодическим пересиливанием собственного нежелания. Однако, в основе всего лежит уже заезженная тема любви и уважения к себе. Вот здесь сейчас прям фиксируемся. К СЕБЕ.
Теперь, вероятно, будет больно. Но, ничего в этом мире не происходит просто так. Сосальщик не прицепится к человеку, который живет качественную жизнь. Пусть тебя не пугает слово «качественная». Просто это понятие, для меня, самое удобное, чтобы включить в него все составляющие жизни: питание хорошими качественными продуктами, достаточный уровень финансов, насыщенная яркими событиями жизнь, умение переживать неприятности стойко и многое другое. Вот для меня это и есть качественная жизнь. Все перечисленные факторы воедино собираются в уверенном в себе человеке. Сосальщикам тут нечем поживиться.
А есть люди-жертвы. Вот они и притягивают все варианты насилия, абьюза и неуважения. И, соответственно, нам нужно перестать жить в состоянии жертвы (всего-то…). Будучи жертвой, человек теряет способность управлять собственной жизнью, передавая эту должность тем самым сосальщикам, которые тоже не от большой любви к себе ищут место, где они будут максимально значимы. Таким место становится твое сердце.
Но что там у сосальщиков на уме – это проблема третья, мы говорим о тебе.
Состояние жертвы – это детская установка, синдром выученной беспомощности или же проще – единственная известная рефлекторная модель поведения людей с заниженной самооценкой.
Первая и основная задача – понять, что твоя жизнь не принадлежит никому. Сколько бы ты не старался для других, в надежде, что кто-то изменится и поймет, сколько бы не ты грешил на родителей за испорченное детство. В настоящем моменте твоя жизнь полностью принадлежит тебе. И пора взять за нее ответственность. Это не просто, но нужно осознать, что все происходящее на сегодняшний день в твоей жизни – результат твоих действий или, что вероятнее, бездействий. Нужно принять внутри, что для того, чтобы что-то изменить, придется ломать привычный жизненный устрой. Безболезненно не получится, к сожалению.
Следующим шагом необходимо выяснить, какую выгоду ты получаешь от состояния жертвы, от проживания в неудобных условиях, с нелюбимым человеком и т.д. Абсолютно у любой привычки есть вторичная выгода. Ты страдаешь, но что-то получаешь взамен, может быть внимание, может жалость друзей, может быть возможность бездействовать и перекладывать ответственность на других.
Будь честным с собой. А потом взвесь выгоду и плюсы от выхода из состояния жертвы. Если плюсы преобладают, если желание зажить новой качественной жизнью достаточно сильное, то пора начать действовать.
Я приведу ряд шагов, которые помогут при выходе из токсичных отношений. А затем, немного затрону свою историю, возможно, она тебя слегка удивит.
Но помни, что за руку тебя никто не вытащит. Тащить придется самостоятельно, я лишь могу показать дорогу.
1) Заземление или возвращение в реальность. Для людей, находящихся в негативных отношениях характерно игнорирование реальности (надежда, что кто-то поймет, изменится, перестанет). Открой глаза, пожалуйста. Никто не менялся вот уже много лет. Никто не изменится по щелчку пальца. И помни про ответственность – ты несешь ответственность только за себя. Ты не можешь отвечать за положительные изменения другого человека.
2) Принять решение. Если ты ждешь, что партнер или близкий человек извинится, постарается исправиться и прибежит возвращать – не надо уходить. Какой смысл отдаляться, если ты чувствуешь, что хочешь вернуться; Решение должно быть осознанным, взвешенным и взрослым. Ты хочешь продолжать так жить или пора заканчивать?
3) Учись выстраивать здоровые отношения с другими людьми. Найди того человека, с которым тебе комфортно и ему комфортно с тобой. И я не про романтику. Учись дружить, общаться с родными без обид, унижений и оскорблений. Отстаивай личные границы, но не обижай людей. Будь собой и проговаривай проблемы словами через рот. Это самый сложный пункт, т.к. нахождение в нездоровой атмосфере не способствует формированию качественных отношений. Но пробовать стоит. Читай об этом, учись искренности, доброте и отращивай стержень внутри.
4) Заведи дневник и рассказывай ему обо всем, что болит. Но – не ной. Старайся перечитывать написанное и анализировать не только себя, но и окружающих тебя людей.
5) Забота и любовь к себе. Рассматривай себя, корми полезной едой, одевай в качественную одежду, води по интересным местам. Единственный человек, который готов для тебя на все – это ты. Так должно быть и ты заслуживаешь всего самого потрясающего.
6) Найди хобби. И вообще смести фокус с людей на себя. Ты чувствуешь, что не хочешь этих отношения? А что ты хочешь? Как ты хочешь и когда этого хочешь? Реши для себя и определись в желаниях. Когда знаешь, куда идти – дорога переносится легче.
7) Отвечай на вопрос: «Что я чувствую в этот момент». Ты не знаешь, что думает другой человек, не поставишь ему свою голову на плечи, чтобы он тебя понял. «Что я чувствую?».
- Мне плохо;
- Мне больно;
- Я хочу закончить этот разговор;
- Я хочу, чтобы меня обняли;
Да, отношения может и токсичные, но ваш партнер не экстрасенс. Иногда ты сам не знаешь, что чувствуешь и хочешь, откуда же об этом узнать другому человеку. Займись своими эмоциями, не подавляй их.
8) Пойми, что никто не виноват, что отношения должны закончиться. Я считаю, что не бывает плохих людей, просто эти люди не подошли друг другу, скажем так. Не стоит считать виноватым себя, но и не нужно винить партнёра. Помнишь про ответственность – это как раз она.
9) Не конфликтуй, не запугивай, не рассказывай, как классно ты будешь жить без него. Теперь ты несешь ответственность за свою жизнь, тебе ее выстраивать и бывшему партнеру там не место, ему придется разбираться со своей жизнью. В такие моменты сосальщики часто пребывают в ужасе от возможной потери, они тут же становятся самыми любящими и прекрасными, и жертвы по привычке принимают это за реальность, и снова остаются. Таких моментов может быть множество. Люди будут сходиться и расходиться годами. Потому и важно принять решение, взвесить все за и против и никогда не возвращаться назад.
10) Скорби. Оплакивай свои отношения, но поставь четкую грань, например: «Я омываю линолеум слезами, но ровно один месяц, затем встаю на ноги и продолжаю жить».
Расставание твой мозг изначально воспринимает, как маленькую смерть. Больно будет очень сильно. Но, если решение принято, эту боль нужно пережить, даже если сейчас кажется, что она никогда не закончиться.
Необходимо продумывать стратегию отступления. Это трудно для человека, часто с расставанием приходится полностью менять окружение, квартиру и даже город. Найди людей, готовых хотя бы просто слушать тебя и твои слезы, обнимать и поддерживать. Но помни, что слезы и истерики – только один месяц. Дальше пора вкладывать в себя, жить, искать друзей и наслаждаться каждым прожитым днем.
Только, пожалуйста, не нужно бежать из отношений в отношения, чтобы почувствовать себя нужным. Зализывая раны от предыдущих отношений – ты раненным войдешь в новые.
Научись, пожалуйста, быть один. Сделай так, чтобы тебе было интересно с самим собой.
Теперь немного моей истории.
В 20 лет я влюбилась в парня, с которым мы вместе работали. Мне говорили коллеги, что он странный, нелюдимый и много другого. Но во мне проснулась женщина-спасатель, я решила, что его никто не понимает, а я-то пойму, полюблю и спасу от всего.
По своей природе я веселый и общительный человек, а вот парень очень молчаливый, абсолютный домосед, любитель поиграть в компьютер, очень мягкий, очень спокойный, почти без эмоциональный. Парень не любил брать ответственность, в любых вопросах оставлял решение за мной. И, в какой-то момент я осознала, что полностью подавила человека. Я сама стала тем самым сосальщиком с вечными претензиями, оскорблениями, неуважением и обещанием измениться по итогу.
У меня на тот момент активно велся личный дневник. Сейчас я перечитываю его и глаза на лоб лезут – я почти каждый день писала, что эти отношения меня утомляют, что мне в них плохо, что я не вижу общего будущего. Но я продолжала жить с этим человеком. Ссоры в какой-то момент перешли в разряд ежедневной рутины. Уважения не было вообще. Затем начались драки. И спокойный мальчик не выдержал. Когда и драки стали ежедневными, вопрос о расставании поднимался все чаще. Но никто не уходил. Оба надеялись на положительный исход, но между нами на тот момент давно все умерло. Хотя мы продолжали говорить «Люблю».
Так прошло четыре года. Инициатором расставания стал парень. Это была даже не ссора, просто последняя капля в виде какого-то упрека. Мне было страшно, у меня не было своего жилья, каких-то грандиозных финансов и я до ужаса боялась остаться ненужной. Мне пришлось сменить все, отложить деньги, найти место, где я смогу жить и забрать кошку.
На работе я стабильно плакала каждый полчаса в течении двух недель, пока мне не разъело кожу вокруг глаз. Друзья поддерживали, я все больше уходила в страдания. Но потом я поняла, что не хочу. Я решила, что слез достаточно и начала жить.
Я купила квартиру (в ипотеку, само собой), обняла кошку и стала ходить на разные крутые мероприятия одна. Завела новых знакомых, восстановила старые связи, т.к. за время отношений, мы с парнем сосредоточили наши миры лишь друг ну друге. Это, кстати, еще один очень важный момент – вы должны быть друг у друга, но у каждого из вас должна быть своя жизнь. Не делай другого человека центром вселенной и, пожалуйста – ЛЮБИ СЕБЯ.
Если будет интересно, как пережить само расставание, я постараюсь объяснить в других статьях.