А у нас, между прочим, почти два дня не было интернета. Ну, то есть он был, но «как бы». В общем, присутствовал факультативно. Поэтому муж предложил мне поиграть в настольные игры.
Ну а правда, что делать-то? Телевизор у нас – через интернет, книги я тоже читаю онлайн, полы я намыла, бельё перегладила – прям хоть плачь! А тут он жестом фокусника вытянул с полки игру про пожарных. Помнится, её подарили моему мальчику за хорошую игру на аккордеоне на каком-то местном конкурсе.
Ах, аж слезу пустила – не стал мальчик мой вторым Дрангой, как бабушка мечтала. Обе бабушки! Причём моя свекровь как музработник, хоть и на пенсии (музработники бывшими ведь не бывают), мечтала о совместном музицировании с внуком – хотя бы на сцене сельского ДК. Увы. Внук не доучился полтора года, о чём бабушки напеняли мне – как родительнице. Я тайком с облегчение вздохнула (гаммы достали меня едва ли не больше, чем моего ребёнка), а вслух, конечно, укоризненно сказала, мол, ну полтора-то года! Мог бы дотерпеть!
На резонный вопрос «зачем?» я вынуждена была согласиться. Действительно – зачем? А учитывая стоимость хорошего аккордеона (а не «сильно б/у», какой был у нас) в районе трёхсот тысяч рублей, напрашивался ещё и вопрос «нафига?!» Аккордеон уехал в деревню и обиженно заперся в дальнем шкафу.
Словом, аккордеон уехал, а игра про пожарных осталась (у нас вообще осталось сто миллионов игр, даже удивительно! Всем говорю, что храню для внуков: не всем ведь докажешь, что в душе мне всегда восемнадцать, и что я люблю шить кукольные одёжки). Прикольная, кстати. Когда-то, когда сын ещё не считал себя слишком старым для игр, мы играли втроём. Но теперь сын вырос, а мы нет. Так что играем на пару. Из взрослого у нас – только бутеры с колбасой и коньячок.
Я тут подумала вдруг, что по моим публикациям складывается впечатление о нас как о заядлых алкоголиках. Впрочем… вы можете думать, что хотите, а вот наш сын на днях прочитал нам обвинительную лекцию о вреде алкоголя:
- Вы знаете – нам по биологии рассказывали! – что у пьющих родителей рождаются дебилы и дети-инвалиды?!
Испытала страшные угрызения совести. Но вовсе не из-за своего алкоголизма! А от того, что плохо думала о своём родном ребёнке:
- Ты представляешь! – сказала я мужу, - он помнит, о чём ему на биологии рассказывали! А я думала, он всё мимо ушей пропускает! Солнышко моё!
- Правильно вам на биологии говорили! – торжественно сказал муж. – Всё верно! У пьющих родителей – дети больные. А у нас – ты!
- У тебя есть претензии по поводу внешности или ума? – ехидно осведомилась я.
Сын фыркнул и пошёл демонстративно отжиматься. Он всегда так делает, если недоволен мной. А так как недоволен он часто, то у него уже бицепс. И, наверное, трицепс. Хорошая практика, я считаю. Если бы я в ответ приседала, то у меня была бы уже такая… ого-го! Как у Кардашьян, не меньше. Но мне, конечно же, лень.
В общем, сели мы душевно играть. Пуня очень интересовалась, но издалека. Вообще крайне осторожная кошка растёт.
По вечерам, конечно, эта опция у Пуни самоаннулируется. Сидя в кухне и слушая, как в сынарнике ломают мебель, мы ёжимся и переглядываемся. Как-то не очень верится, что там играет крошечная пушистая кошечка. Маленькая. Меньше трёх кило! Но после того, как она в одну морду сдвинула двуспальную кровать… ну да, не на метр сдвинула, конечно, а всего только сантиметра на три… Но я – взрослая тётка – делаю это с огромным трудом, а кошка?!
Как тут не вспомнить мультяшную Машу: разгромила огород – «Играла…», чуть не утопила свинью в луже – «Играла…», отобрала у медведя штангу – «Играла…»
И глазки такие слезами наливаются.
В общем, Пуня – очень осторожная кошка. Я же с этого начала? Она жадно пожирала колбасу – но только глазами. От более близкого знакомства вежливо отказалась:
- Не-не… я тут… в уголке подожду… пока вы в туалет пойдёте. Вы же пойдёте в туалет, правда?
И с надеждой заглянула в самое сердце моего мужа. Ему, разумеется, срочно приспичило. Пока он ходил, с бутерброда совершенно случайно пропала колбаса. Так бывает, когда вы ходите туда-сюда.
- Мотя, - сказал мой супруг, - а ты со мной не выпьешь?
Потому что я, вообще-то, крепкие напитки не очень люблю, что бы там не воображал себе мой драгоценный отпрыск. А если он (муж, а не сын!) будет пить один – у него будут дебильные дети. Как вариант, конечно. Ведь мы вроде бы уже детей не планируем.
- Буэ, - брезгливо сказал Мотя.
Он явно не одобрил содержимое рюмочки. Хотя у него вообще никаких детей не предвидится.
- Мм-м-мя! Мм-м-мя! – тоненько вякнул вдруг Зёма.
Но решительно так вякнул. Типа «а где моя порция?!» Он, вообще-то, тоже против алкоголизма, но если Моте предлагают – то где его, Зёмина, доля?!
Зёме доля тоже не понравилась.
- Чуть не вырвало, - сообщил он из обморока.
И упал обратно.
- Блин, - задумчиво молвил супруг, заглянув в рюмку. – Чо-то мне тоже расхотелось. Заразы!
Да… ЗОЖ – великая сила. Даже в том случае, если детей вы не планируете.
Пы.Сы. Под предыдущим текстом разыгрались дискуссии на тему войны. Друзья, очень прошу - не надо. Давайте вообще не будем обсуждать это тут. Я написала свое личное отношение, но это не был призыв к дебатам. Ни в коем случае. Всем спасибо.