Привет всем! Снова с вами я, Тина Лев и канал Винегрет-на-Дзене
В предыдущей своей публикации я только начала эту тему.
Но, как у меня часто случается, вступление оказалось гораздо более емким, нежели то, о чем я хотела сказать.
А сказать я хотела о связи наших неоправдавшихся ожиданий и лишнего веса. Я не говорю здесь о десятке-другом лишних кг. Конечно, их наличие тоже не есть гут. Но для женщины допускается перегруз в 20% от нормы. Считается, что это не приносит значительного вреда организму.
Не буду спорить или соглашаться. Потому что когда мой перегруз вписывался в этот лимит, то "Татьянка, ты была моложе, и лучше качеством была". Тут не поспоришь, ибо последний мой допустимый перегруз был в 2018 году. И я была как минимум на три года "лучше качеством".
Я сейчас рассуждаю с позиции человека, вес которого вдвое превышает норму. И все прелести этого перевеса я ощутила в полной мере.
Состояние с ногами почти катастрофическое. Но и это еще не все. Теперь даже очки жмут! Уж не знаю, причина ли в том, что я на них уселась всей своей массой и явно подпортила им карму, или в том, что щеки стали выпирать, но факт остается фактом. Очки теперь натирают щеки. И смех, и грех.
Не так давно я заметила еще одну неприятную особенность. Шея у меня от природы короткая. А плечи покатые. И грудная клетка выпуклая. Картинка еще та, скажу я. Но за всю жизнь особых неудобств мне короткая шея не доставляла. А с некоторых пор я заметила, что мне трудно делать упражнения в положении лежа на спине. Меня буквально начинает душить.
И вместо того, чтобы срочно заняться решением этой проблемы и худеть, я нашла способ от нее убежать. Ага. Перестала делать эти упражнения. Но вчера ночью пришла в ужас. Я почувствовала, как мои телеса напирают на меня, когда я просто легла и собиралась уснуть. И это уже не шутки.
А хитрож@пый организм пытается найти уловку, как бы сделать так, чтобы это устранить. Причем похудание он никоим образом не рассматривает.
Когда я на каком-то из обучений услышала, что весь наш лишний вес у нас в голове... Я пришла в замешательство. С одной стороны - я знаю, что сама худела только на душевном подъеме.
Использовать силу воли у меня не получалось совсем. Это вот подняться пешком на 16 этаж я могу на силе воли. Ага. Один раз. На колесе обозрения могу прокатиться три круга подряд, пока исчезнет страх и я открою глаза.
Вылететь в трубу в аквапарке, зажмурив глаза и затив дыхание. Даже работать, каждый день лазая без страховки по очень высокой стремянке под самый высокий потолок, чтобы подсоединять там люстры для их демонстрации. Это я могу делать на силе воли. А вот худеть на ней не могу. Не могу до потери сознания.
Казалось бы, тут уже не в силе воли дело. Так приперло, что мама-не-горюй! Очки давят! Сиськи душат! Ан нет! Не включается осознанность, йоклмн!
Значит, не все еще косяки и затыки психоэмоцональные на свет божий вынуты и под микроскопом рассмотрены. И искать их надо в первую очередь в детстве. Потому как такое стойкое цепляние за лишние кг говорит о том, что моему организму они, кг эти самые, очень нужны. Настолько сильно нужны, что он не боится даже задохнуться под тяжестью сисег собственной тяжестью.
Ну и начинаю я так и этак рассуждать. Ну да...ну были у меня какие-то проблемы с родителями. Так а у кого их не было? И я же вроде бы все их уже нашла, вытащила, на атомы разобрала. Всех простила и себя в первую очередь. А где не простила, так осознала это и приняла. Вот есть у меня такая заморочка и я сознательно ее держу. А вот я сама решею, держать мне ее или выкинуть.
А скажу я вам, что это уже совсем другой коленкор. Одно дело, когда тебя что-то изнутри гложет. И ты можешь даже вовсе этого и не замечать. А действовать себе во вред. Потому что идешь как марионетка по заложенному сценарию, не осознавая этого. Ведь если осознаешь - всьо! Ты уже не марионетка.
И вот пришли мне сегодня в голову совершенно неожиданно мысли. Нет, я не скажу, что я вдруг что-то вспомнила. Я знала об этом и часто со смехом рассказывала своим друзьям и знакомым. Но только значения этому не придавала.
Итак, отбрасываю в сторону свои детские страхи и обиды. Оставляю только детские мечты. Это сейчас у меня с мечтами туго. А тогдааа!!!!
Я не то чтобы мечтала, я просто решила и постановила, что выйду замуж за Штирлица.
Вот так. Ни больше, ни меньше. И было мне тогда 7 лет. Я просто знала, что так случится. Взрослые смеялись, слыша мои заявления. Да и я тоже вроде бы понимала, что этот Штирлиц - артист.
А значит для нас vs небожитель. Но не скажу, что меня это обескуражило. Хотя не скрою, что уже в том возрасте я с интересом рассматривала молодых мужчин как вариант замены Штирлицу. Никто правда так и не оказался достойным. Конечно же, никакого сексуального, или меркантильного, интереса или желания у меня, ребенка, не было. Да и быть не могло. Осталось только найти, ЧТО же для меня значило само это желание.
Вероятно, оно символизировало другой уровень жизни? Получилось ли мне выйти на другой уровень жизни? Не очень. Наоброт, уровень этот понизился донельзя, если брать жизнь моих родителей. Тэк-с, одно неоправдавшееся ожидание нашла.
Что там еще? Ах да, хотела быть партизанкой или подпольщицей. Хааа...Наверное, чтобы разведчику Штирлицу соответствовать?
Ну а если рассматривать эти желания без хи-хи...то они, похоже, символизировали силу, уверенность и признание заслуг. Именно этого мне изначально не хватало в семье. Меня любили. Холили. Лелеяли. Но со мной абсолютно не считались. Отсюда и конфликт.
Я не сумела настоять на том, что было для меня важно. И организм под толстым-толстым слоем жира пытается спрятать меня от самобичевания по этому поводу. Конечно, гораздо проще объяснить свою несостоятельность тем, что ты просто не можешь этого сделать.
Я не могу быть счастливой, потому что не здорова. Я не могу быть здоровой, потому что у меня лишний вес. Мне кажется, что я потихоньку начинаю докапываться, ЗАЧЕМ организму лишний вес. Затем, чтобы оправдаться в собственных глазах, почему я не такая, какой хотела быть.
Не ПОЧЕМУ, а зачем. Конечно, не смогла стать космонавтом, или модельером, или партизанкой, или выйти замуж за Штирлица - всьо! Я НИЧТО! А как с таким жить -то? С таким жить никак невозможно.
А вот спрятаться от себя самой за жировой броней - самое ТО!
Зачем я это все пишу? Нуу...во-первых, не могу молчать! 😜
А во-вторых, может эта моя писанина тоже кому-то поможет найти свои неосбывшиеся ожидания. ХЗ...
Как будет развиваться ситуация далее и поможет ли она запустить процесс осознанного управления собственным организмом - будем посмотреть. На данном этапе я пытаюсь осмыслить вот эти свои открытия.
Если тебе это откликунлось, пиши.
Спасибо за прочтение!🤝
Не забывай подписываться на канал. Продолжение следует.
Принять участие в его развитии и поддержать канал можно ЗДЕСЬ ☝
https://yoomoney.ru/to/410013669073032
Поделиться своими личными историями можно в этом чате
Публикации о лишнем весе:
Мозг и зависимость. Лишний вес
Считать калории? Или почему мы толстеем?
Все! Решено! Худею!