Оказывается, я могу себя плохо чувствовать и без похмелья.
Оказывается, я могу грустить и без похмелья.
Оказывается, можно ничего не делать и без похмелья.
Оказывается, проблемы с засыпанием, качеством сна, с желанием заниматься спортом, периоды бурной продуктивности и жесткого рабочего спада, навязчивые мысли и все-все-все может быть без похмелья.
Объясню: меня воспитывали, как достигатора. Когда я приносила 4-ку в дневнике мне говорили: а чо не 5? Когда я начала зарабатывать, мне говорили: а чо не больше? Когда я встречалась с мч, мне говорили: а чо вы не женитесь?
И я все время перла, как танк. За 5кой! За зарплатой и карьерой! За серьезным разговором с МЧ - а чо мы не женимся?
При всем этом я не задумывалась НАФИГА МНЕ ВСЕ ЭТО. И НУЖНО ЛИ, ВООБЩЕ. Мне было плевать на мое настроение, состояние. Я не знала слова Я НЕ МОГУ! я все могла. Даже, когда не могла.
А потом моя жизнь перевернулась.
Я уволилась. Рассталась с МЧ. Переехала в другой город. Сменила профессию.
Но я все равно продолжала двигаться, как танк.
А потом я устала. Но даже тогда я не имела права перестать делать.
Я должна быть хорошей.Я должна достигнуть! Никто не должен знать, что я не справляюсь со своей новой жизнью....
А потом я сломалась. Точней, сломалась я намного раньше, но поняла это когда поняла, что бухаю уже не в компании, а в одного...И это продолжалось год. И никто не знал. Потому что на людях я была все та же вечно улыбающаяся девушка, которая никогда не сдается перед лицом трудностей. А потом я свалилась в депрессию и не могла работать и еле сводила концы с концами. Но деньги на бухло находились всегда. Потому что это был единственный легальный способ (в моем понимании) перестать грустить (или погрустить от души), опускать руки, отключиться от работы, которую не вывозила мягко говоря...
А потом я сдалась окончательно, потому что поняла, что для меня проблема даже до туалета дойти. Сил не было. К вечеру они появлялись. И их хватало на то, чтобы и в туалет сходить и в магазин за бутылкой вина. Которое, к слову, покупалось на тот момент не из вкусовых предпочтений уже, а по акции. Дешманское донельзя. Вонючее донельзя. Но.. "торкает" и на том спасибо. Засыпаю в "пьяной коме", в слезах и соплях - и на том спасибо.
Тогда я и оказалась у психотерапевта. Деньги на него иногда занимала у родителей. Чувствуя себя безвольным говном, которое даже на это заработать себе не может...Родители давали, не особо вникая в то, что со мной происходит. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы....
Терапия - не простая штука. Иногда мне казалось, что из меня изгоняет дьявола. Там я поняла, что чаще всего бухаю, потому что не справляюсь "на сухую" со своей никчемностью: новая работа не приносит нормальный доход, 4 года в личной жизни глухо как в танке (при этом ко мне проявляй симпатию, но у меня ни на кого "не вставало"), вернувшись в город, обнаружила, что не знаю с кем общаться/ дружить (все привыкли жить без меня)... Ну и тд. Было очень тяжело научиться принимать себя с этими "недостатками". На меня такие надежды возлагали, а я взяла и по всем фронтам облажалась....
Сейчас уже. Спустя время..Я думаю: Охренеть, что я вывезла за тот период. Еще и не говоря никому о всех своих чувствах, проблемах... Еще и не осознавая их сама в полной мере. И начала учиться ПРОЖИВАТЬ все. Это сложно. И чаще всего весь самоанализ приводил к вечернему походу в магазин. Первое время психотерапии был даже такой ритуал: сходить на сеанс, а вечером выпить, чтобы снять стресс от переживаемого во время нее, потому что у доктора себя прятать не получалось за маской.
Потом я начала разговаривать сама с собой перед зеркалом (так научил психотерапевт)... И это было...очень жалкое зрелище. Меня разрывали злость и неприязнь самой к себе. И в тоже время было дико себя жалко.
/... пишу это и слезы кап-кап...пара.. скупых..но все же/...
я говорила себе: СОБЕРИСЬ! ты можешь! Брось бухать прям щас!
а через секунду говорила: я не могу собраться. у меня нет сил. мне проще пить... я понимаю, что качусь по наклонной и скоро достигну дна...но ничего не могу с этим поделать...Потому что не понимаю что делать со своей никчемной трезвой жизнью. Я убегала...
Я думала попросить родителей оплатить мне лечение в клинике. Но я не могла признаться им в том, что мои дела настолько хреново... Не могла. Я ДОЛЖНА БЫЛА ПЕРЕТЬ, КАК ТАНК. Но и переть не могла...
И я начала научаться относиться к себе с пониманием. Благодаря терапии. Не можешь работать сегодня? а почему? может потому что ты вчера сидела за компом 18 часов безвылазно? Ты расстроена, что даже такое количество времени за компом не приносит желаемый финансовый результат? может попробуем что-нибудь новое? может вернуться в офис?...А что я хочу? Я хочу в офис? А мне нравится моя новая профессия? А я хочу зарабатывать здесь и сейчас столько же сколько и раньше? а как я хочу это делать? А я хочу что-то для этого делать? ЧТО Я ХОЧУ?
Спустя время я поняла: Я себя совсем не знала...
Ведя этот дневник я стала понимать, что даже желание прибухнуть может быть про Я ХОЧУ ЕСТЬ/ ПИТЬ/ ОБЩАТЬСЯ и тд.
____
Второй день (в силу "девочковых обстоятельств") не занимаюсь спортом...Нет ресурса на это. И я не гоню себя на тренировку. Я не иду в магазин - "вечер же обещает быть скучным". Сижу, лежу, работаю, читаю, смотрю видео... Время 7 вечера, через 2 часа собираюсь лечь спать. Без насилия над собой. Потому что знаю - завтра или послезавтра я восстановлюсь и обязательно побегу и на йогу и в бассейн. Потому что мне это НРАВИТСЯ!
Два дня я довольна быстро засыпаю, но всю ночь кручусь-верчусь ... Но у меня не мелькает мысль сходить за пивом, чтобы "спалось" крепче. Потому что:
во-1, пока я буду его пить - я перегуляю сон.
во-2, да нифига оно не помогает, наоборот - в туалет только бегать придется вместо того чтобы "баранов считать"...
Как-то сумбурно получилось... ну да ладно.
Мой дневник. Как хочу, так и пишу. Как могу, так и делаю.
Могла бы не хотеть и не писать, вообще. А это гораздо хуже. Потому что пока я пишу - многое про себя понимаю. Такая автотерапия получается. Полезная штука. Как "утренние страницы" (или иначе фрирайт), но на конкретную тематику).
Трезвая. Какой-то там по счету день.
И ленивая. Второй день).