Во время одного из прямых эфиров одна из подписчиц написала такой вопрос «Как решиться на разрыв, если муж становится лучше на время?» Давайте порассуждаем на эту тему.
Вот она пишет «становится лучше на время». Вот он стал лучше на время, вы поверили, что теперь все будет по-другому. А через какое-то время все стало как раньше. Вы снова как бы расстались, после чего он временно стал лучше. Но вы снова поверили, простили его и как бы помирились. И дальше по кругу – стал луче, помирились, вернулся прежний, поссорились…
Как расстаться?
До тех пор, пока у вас есть надежда, что он станет лучше навсегда – а вы уже видите, что он становится лучше только временно – вы не сможете расстаться. Нужно понять, что он становится лучше только на время, а потом все станет как прежде! Вот когда эта мысль до вас дойдет, когда вы осознаете это, и мужчина в очередной раз придет к вам, вы уже будете знать, что будет дальше. Вы представите ваши отношения после его временных изменений – через месяц, через полгода, через год… И тогда вы сможете себе сказать: «Нет, я больше так не хочу».
Когда вы пытаетесь сами это сделать, вы застреваете. Вы можете и 20 раз пойти по кругу этой надежды. Знаете, почему? Потому что психика не настроена на погружение в боль. А почему в отношениях у нас срабатывают защиты, чтобы мы не попали в боль? Вы можете сказать: «Я столько боли терпела» …
Но это не та боль, о которой я говорю! Это не изменяющая вас изнутри боль!
Почему мы постоянно ходим по кругу надежд?
Попробую объяснить на образном примере.
Вот бабочка, летящая на огонь. Она летит, обжигается и падает. Летит другая, обжигается и падает. Вопрос: почему не возникает на клеточном уровне инстинкт самосохранения? Почему бабочка продолжает лететь на огонь и падать? Вот напишите мне, почему у бабочек отсутствует инстинкт самосохранения?
Я думаю следующее. Вот бабочка летит на огонь. Ее скорость колоссальна! Она находится на этапе, когда ей кажется, что огонь – это тепло. И вот она кружится вокруг огня, постепенно приближаясь все ближе. Кружится, потому что ей тепло. Ей нравится, но ей хочется дальше, там ведь еще будет теплее! И когда она летит на огонь, у нее нет момента остановки. Когда она набирает скорость, она совершенно не отлавливает болевые моменты.
А представьте себе, бабочка летит и на определенном этапе остановилась. Она не двигается вперед, а за ней закрыли дверцу фонарика. И ей жарко, она хочет назад, она задыхается, она не видит выхода… И вдруг, в этот момент она находит выход из этой ситуации! Включаются невероятные ресурсы. Какой выход – не могу сказать. Ну или есть второй вариант – она погибает. Но главное – в этот момент ее инстинкт самосохранения на самом высоком уровне.
Вот мужчина – это лампочка, огонь. Мы в отношениях свою психику направляем вперед, двигаемся, не останавливаясь. Мы воспитываем мужчину, рассказываем, как ему с нами себя вести, как вообще ему нужно жить. Мы находимся во внутренней скорости, мы что-то делаем, придумываем, читаем статьи, анализируем. И это все нам не позволяет остановиться и пойти в глубину боли.
Нам надо остановиться, замереть, почувствовать боль
Дело в том, что мужчина становится лучше на время – лучше в том понимании, в котором нам это нужно. А потом снова становится самим собой, каким он бывает всегда. И вам это причиняет страдания. Но когда он вам приносит боль, вы оказываетесь в том положении как эта бабочка, не долетев до лампы.
Представьте, что бабочка, не долетев до пламени, улетела обратно. Она не почувствовала, что это опасно. Она после первого дискомфорта всегда улетает. Но когда ей становится холодно, она летит обратно.
Так и мы в отношениях – бегаем туда-сюда. На своих программах я вас останавливаю, в момент дискомфорта. Чтобы вы могли почувствовать боль, замереть в ней, понять ее. В какой-то момент ваш инстинкт самосохранения сработает. Вы уже не будете забывать этот дискомфорт, вы в какой-то момент просто скажете: «Зачем мне это надо? Мне надоело».
Пока вы не поймете, что ничего не меняется – а это понимание приходит только через постоянное проживание этой боли, и приходит на уровне головы, не сердца – вы не сможете принять взвешенное решение, стоит ли расставаться или уйти. Это единственный способ понять, чего вы хотите – либо расстаться навсегда, либо остаться в отношениях и на те вещи, которые вас нервируют и раздражают, не закрыть глаза, а поменять отношение к ним. А поменять свое отношение к ним возможно, потому что вы вышли из этой позиции, когда эти вещи были для вас раздражителем.
Девчонки! Я пока не пользуюсь мессенджером дзена! Все вопросы, пожалуйста, пишите или записывайте аудиосообщение мне в ватсап +7-902-657-83-70.
И обязательно подписывайтесь на мой инстаграм , чтобы принимать участие в прямых эфирах!
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси