Вы уже знаете, что мы с вами всегда обсуждаем какие-то мелочи, детали в отношениях, на которые вы в привычной жизни может быть не обращаете внимания. Но именно со мной вы задумываетесь о чем-то, на что не обращали внимания раньше.
И это здорово! В этом я и вижу свое предназначение, чтобы через раскрытие этих нюансов помогать вам понимать, что же на самом деле происходит в отношениях.
Расскажу вам пример из своей работы, очень яркий. Мне всегда хочется поделиться с вами своими мыслями на примере своей практики, на примере тех случаев и историй, которые произошли совсем недавно.
Одна из важных задач от рождения – научиться любить
Между мужчиной и женщиной происходит ссора. У них полугостевой брак. Она живет у него. Когда они ругаются, она уходит жить к себе.
Кстати, ситуация в наше время очень распространенная, когда в возрасте 35+, женщина с мужчиной начинают жить вместе, но при этом у них нет совместного жилья. Ведь как раньше было? Люди жили в совместной квартире, и рад бы уйти, и хочешь – а некуда идти! Сейчас ситуация очень способствует такой независимости в отношениях – всегда есть куда уйти, если что-то не понравилось в партнере.
Побыв на отдельных территориях, соскучившись друг по другу, снова начинается движение «а может мы еще раз попробуем…» И так до бесконечности можно жить! Но знаете, такие отношения просто ни о чем.
Что значит «отношения ни о чем»? Чуть позже я объясню, что я под этим подразумеваю, а пока поговорим о главных задачах каждого человека.
Я очень часто говорю, что мы рождаемся на землю решить две задачи: найти свое предназначение и научиться любить.
Зачем нам искать предназначение? При рождении нам даются способности, таланты, которые будут очень полезны кому-то. Предназначение – это то поле деятельности, где сполна реализуется ваш талант, ваши уникальные способности. Мы реализуемся в своем деле, и потом это становится нашей миссией.
Почему нам надо учиться любить?
Ребенок рождается в систему «мать-дитя». Он не умеет любить. Он рождается в зависимость. У него нет выбора – любить или не любить. Он зависим от мамы. Мама – единственный объект в его пространстве, представитель этого большого неизведанного мира. Тут речь не о том, хочу ее любить или не хочу. Тут просто нет вариантов. Она для ребенка – целая вселенная! Его же не ставят перед 10-ю мамами и не предлагают выбрать: «Выбирай, какую хочешь, с какой из них будешь строить отношения!»
Задача ребенка – научиться любить, чтобы из зависимых отношений, пройдя определенные переломные моменты, психологическую сепарацию, повзрослев, открыть для себя способность любить человека таким, какой он есть, понимая его положительные и отрицательные качества. А еще любить и принимать себя таким, какой есть.
Если мы говорим об отношениях «сошлись-разошлись», об отношениях «ни о чем», вы должны понять, что в таких отношениях вы не решите задачу – научиться любить. Это тупиковые отношения. Научиться любить – это когда мы в отношениях с мужчиной, там не всегда все гладко, иногда бывают болевые моменты, которые поднимают нашу детскую историю, какую-то непрожитую детскую боль. Все это нужно, чтобы решить эту задачу уже из позиции взрослого – научиться любить – которая по каким-то причинами в детстве была остановлена.
Ребенок не в состоянии с чем-то справиться, переварить. Детская психика чаще всего идет немножко неправильной дорогой. Если бы в детстве все было идеально, и ребенок своевременно переходил из одного этапа в другой, более взрослый, более зрелый, то в 18 лет у него уже была бы развита способность любить себя, уважать, принимать себя таким, какой он есть. У него была бы адекватная самооценка, определенная доля уверенность в себе и, естественно, способность любить другого человека, исходя из своей здоровой, стабильной, уверенной позиции.
Но так как у всех нас были какие-то свои нюансы, свое детство, то после выхода из него в свои 18 лет у нас что-то внутри не так сложилось, и мы не имеем здоровой самооценки, не уверены в себе, в чем-то слишком сильно нуждаемся... Либо мы мегауверены, а где-то не уверены; либо самооценка зашкаливает, а в каких-то моментах бывает очень низкая; либо мы чувствуем свою потребность быть хорошей, признанной, любимой, и все для этого делаем, чтобы добиться удовлетворения этой потребности…
Партнер, который приходит в нашу жизнь, попадает на эти душевные изломы, чтобы обозначить их нам, и мы решили эти внутренние проблемы. Проигрывая похожие из детства сценарии взаимоотношений с близким человеком, в результате мы выходим на другой уровень, с другими ощущениями себя. И это дорога к здоровой, взрослой любви.
Отношения с мужчиной – это возможность научиться любить
И решение этой задачи от рождения, и путь к любви совсем не прост. Нам кажется, что это естественно – любить, быть счастливой. Нет! Это задача, которую мы с вами должны решить в течении своей жизни.
Поэтому в отношениях женщина либо движется по дороге к любви, и приходит к ней. Либо отношения оказываются тупиковые, она тратит свой ресурс, не раскрывается как женщина, не попадает в страну любви, где она начинает раскрывать какие-то совершенно другие ощущения, грани себя.
Когда она движется вперед, она попадает в то, в чем ни разу не была! Потому что во взрослой любви мы с вами, начиная с детства, ни разу не были. Это страна, которая для нас закрыта. И цель нашего пути – попасть в эту страну.
Мы не могли любить взрослой любовью, понимаете? В 7 лет ребенок по определению не может по-взрослому любить маму. Он любит ее как ребенок. А детская любовь рождается из зависимости, большой потребности в ком-то более сильном и самостоятельном, кто сможет о ребенке позаботиться, и из отсутствия выбора. Мама одна, вот и возникает эта привязка-любовь.
Взрослая любовь – она другая. Мы отодвигаемся от человека. Он не является единственным в этом мире для нас. Мы его видим со всех сторон: сегодня он может быть таким, а завтра - другим. Мы можем жить без него! У нас нет тотальной потребности в его присутствии, но при этом мы его любим и хотим быть с ним.
Поэтому отношения с мужчиной – это возможность попасть в мир взрослой любви. Это возможность попасть туда, где мы ни разу не были. А это значит, что мы будем ощущать себя по-другому. Попадая в какие-то уголки этой страны, мы будем делать новые открытия для себя, заходить в те места нашей души, где мы ни разу не были. Наша душа начинает расширяться – через новые ощущения, чувства мы начинаем видеть себя другой! Мы воспринимаем себя по-другому, потому что на каждом уровне открываем новую себя!
Вот такие отношения с мужчиной – это правильные отношения с точки зрения пространства в обучении взрослой, здоровой любви. И, конечно же, с правильным мужчиной в правильных отношениях мы вместе с ним двигаемся в этом направлении. С годами мы открываем и расширяем эти внутренние ощущения и узнаем совершенно другую себя.
Поэтому признак здоровых отношений – это когда вы внутренне становитесь больше, шире, опускаетесь в свой внутренний мир глубже. Вы развиваетесь, открываете тысячи оттенков ощущений себя и окружающего мира.
А нездоровые ощущения – это когда в отношениях вы остаетесь в своем мире, никуда не двигаетесь. Еще хуже, если вы заходите в отношения и ваш мир изначально больше, и рядом с неправильным, не вашим мужчиной ваш внутренний мир становится меньше, уже, темнее. И вы не развиваетесь, а наоборот – становитесь хуже, внутренне сжимаетесь. Вот это признак нездоровых отношений.
Девочки, прежде всего нужно стремиться к душеному здоровью!
Надеюсь, была сегодня полезна для вас! Пишите свои комментарии, задавайте интересующие вас вопросы. А если вам нужно решить какую-то свою проблему, мы вместе подберем подходящую терапию, которая поможет вам прийти к осознанной взрослой любви и обрести женское счастье.
Если вы не смотрели мои предыдущие публикации, рекомендую почитать эти статьи:
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси