Ночь, улица, фонарь, аптека…. Снова школьные будни на 2 недели, а дальше школьный лагерь. А дома и в душе ерунда. Мне бы прекратить беспокоиться за моего бога и за моего Льва и начать думать о себе, но не выходит. Такая уж я. Для меня всегда посторонние ближе чем я сама.
Наверное, я боюсь сама себе признаться во многом. В том, что еще не отошла от этого чёртового развода, в том, что совсем потеряла себя. Моя любовь к Аресу случилась нечаянно, я не хотела и не думала, что вообще могу любить. Но это произошло. Я сопротивлялась, пыталась в самом начале уйти к другим, но не вышло.
Мой бог превозносит меня, зовет своей королевой. А я очень боюсь разочаровать его однажды, что он поймет, что я самозванка (у учителя истории во мне закрутились примеры в голове:)). Ему мало встречалось по жизни хороших людей, такая его жизнь, и простая доброта кажется чем-то сверхъестественным.
Многие пишут, что не верят в нашу любовь. Я и сама в нее порой не верю. Не верю, что меня можно любить. Да, у меня заниженная самооценка после развода. Очень, я знаю. Муж много сказал тогда, я до сих пор не могу отойти и поверить себя. После всех комплиментов и внимания. Слова родного человека: «Ты не нужна, я не люблю, она лучше» - они бьют по тебе. Даже когда ты стал другим.
Я больше не та толстушка-веселушка, я другая. Я узнала, что такое настоящий порок, я погрязла в нем однажды. Я буду нести эту историю в себе и стараться ее искупить. Миша недавно написал мне, уговаривал встретиться, наговорил комплиментов. Сейчас смотрю и не понимаю, почему я тогда это сделала? Последствия депрессии.
Больше всего мне хочется сейчас вернуться на 4 года назад, когда только родилась мой Динозаврик. Тогда было тепло и хорошо. У меня была семья, любящий муж и будущее. Что у меня есть сейчас? Сериальчик на втором канале в жизни.
Такое вот нытье сегодня) Бывают и такие дни.