В одной из недавних ссор, а их у нас немало в последние годы, мама, видимо, чтобы у меня взыграло чувство вины, сказала с чувством: "На старости лет с тобой не останусь! Найду через знакомых какой-нибудь дом престарелых и уйду туда!" И тут я осознала, что и сама уже этого хочу.
Всем привет. Я продолжаю цикл статей "Взаимоотношения матери и взрослой дочери", где честно рассказываю о том, как непросто в последнее время мне выстраивать отношения с матерью, имеющей крайне сложный характер. С виду мы - пример идеальных взаимоотношений: ходим всегда вместе, особенно в период пандемии, когда я жила в родной деревне, друг другу помогаем, мама довольно улыбается, когда меня хвалит кто-то из знакомых и говорит ей, какая я расчудесная и распрекрасная. Но на самом деле в отношениях у нас всегда были некоторые сложности. Так, мама предпочитает игнорировать всё хорошее, что я для неё делаю, как само собой разумеющееся, и акцентировать внимание на моих "косяках", даже если они были придуманы ей самой. Часто, когда я начинаю отстаивать себя в спорах, говорит, что я как мой отец, который умер много лет назад из-за пристрастия к бутылке и которого она всегда изображала, как тирана, морально изводившего её, хотя я подозреваю, что всё было ровно наоборот. В последние годы, когда я уехала учиться, стало вообще невыносимо. Если вам интересно, внизу оставлю ссылки на некоторые другие статьи из цикла.
Один из любимых приемов мамы в ссорах, начиная с моих 14 лет, - говорить, что она давно не рассчитывает на меня в старости. До того момента, пока я в 17 не увлеклась психологией и не прочитала про токсичных родителей, в моей душе жило непрекращающееся чувство вины. И ещё обида, за которую я чувствовала стыд, ведь мама внушала мне, что родителей надо уважать, как бы они себя не вели. Сама она тоже воспитывалась властной авторитарной матерью, хотя отец у неё всегда любил и баловал дочь, а потом и меня. И она часто кричала на бабушку, пока та была жива, но эти воспоминания, видимо, мама загнала подальше в сознание после бабушкиной смерти, и теперь считает, что всегда была примерной дочерью. Стоит вспомнить, как она сама себя вела, как тут же начинается истерика, после которой я получаю ушат грязи, обвинений в неблагодарности и прочих "прелестей".
Примечательно, что разговоры о разочаровании во мне у неё начались после того, как я выходила её после экстренной операции, во время которой она чуть не погибла. В течение нескольких лет я полностью вела быт, помогала дедушке, во многом обслуживала маму (помочь вымыться, помыть голову). И как только она снова стала самостоятельной, начала обвинять меня в показушничестве (по привычке в магазине попыталась взять у неё тяжёлую сумку) и говорить, что в старости на меня не рассчитывает.
Любые попытки поговорить о её поведении заканчивались и заканчиваются до сих пор криками о том, как много она вкалывает (по натуре трудоголик плюс вынуждают жизненные обстоятельства), и что я только и делаю, что треплю ей нервы. Хотя я и обнимаю её, и целую, а она этого не делает по отношению ко мне.
Диссонанс в моей голове вызывает и то, что она обращается ко мне ласково, когда в хорошем настроении: "зайчик", "котик", "доча". Всегда лечила меня, воспитала, подняла на ноги. Но в моменты усталости, которая у неё чуть ли не постоянно, и злости это - сущий демон. Она обвиняет меня во всех смертных грехах, утверждает, что из-за меня она одинока, разыгрывает театр одного актера с визгами страдания, старается сделать как можно больнее и не успокаивается, пока не доведёт меня до истерики. А потом скажет, что я нервная и из меня стоит изгонять бесов.
Такая вот очень длинная предыстория. Теперь к самой сути.
Есть у мамы подруга, которая приезжает в деревню лишь по праздникам проведать свою мать. Женщина это вольная - любит путешествовать и долго не сидит на одном месте. Я спросила у мамы, не думает ли её подруга определить мать в какой-нибудь санаторий для пожилых людей. Тут нужно сделать ремарку: этим летом у пожилой женщины был инсульт, и ей повезло, что сумела сама вызвать скорую.
На основании этого моего вопроса мама сделала вывод, что я хочу сдать её в дом престарелых. Разумеется, всё было высказано мне с видом безграничного страдания. Опять упомянулось, какая я плохая и всё в таком духе. Ремарка номер два: в последние годы я не очень в ладах со своей психикой. Нет, я не буйная и не помешанная. Просто мой организм находится в постоянном стрессе из-за выделяемого доброкачественным новообразованием гормона стресса. Так что я в принципе стала очень ранимая, плюс выходят старые обиды.
Я среагировала: высказала, как она сама шантажировала меня тем, что уйдёт в дом престарелых, что я уже не могу терпеть её поведение, что я никогда не вылечусь, так как мне нужно больше покоя с моей опухолью (кстати, на это получила замечание, что её просто давно надо вырезать. Ну да, ведь не она же в случае чего останется инвалидом, а именно это мне прогнозируют в случае операции). В общем, я опять получила ушат го**а. Ничего удивительного.
И вот что я поняла: я действительно не хочу ухаживать за ней в старости. Честно, у меня уже очень много раз возникали мысли полностью прекратить общение, хотя в предыдущих статьях я и писала, что не вижу в этом выхода. Это действительно не выход: у нас есть собаки, которых я очень люблю и которых не хочу терять. Да и, наверно, своеобразная форма стокгольмского синдрома явно у меня имеется. Снова и снова я пытаюсь поговорить с ней, донести, как мне больно, но лишь получаю втрое больше обвинений в ответ.
Я с ужасом осознаю, как много злобы появилось у меня к матери. Что мне уже совсем не хочется обнимать и целовать её (за это я тоже выслушала кучу обвинений), что временами это - совершенно чужой для меня человек. И что сейчас, если бы это было необходимо, я бы с радостью засунула её в дом престарелых и не навещала бы.
Наверно, я ужасный человек, раз допускаю подобные мысли. Наверно, гореть мне в аду. Но я устала. Очень сильно устала. Временами мне кажется, что мама переживет меня, и что мне осталось недолго. Наверно я виновата сама: не сумела окончательно сепарироваться. Уж очень хотелось сохранить близкие отношения и вытащить её из депрессии после смерти дедушки. Но ей проще ополчиться против меня, ведь я молода, работаю, снимаю жильё в Москве, стараюсь жить полной жизнью, а ей уже давно ничего не интересно, кроме работы и огорода. Но признавать она это не хочет. Всегда гораздо проще было заявить, что из-за помощи мне во время учёбы в университете (на бюджете) у неё совершенно не было даже 500 рублей на посиделки с коллегами, что на встречу выпускников на пару дней она не поехала из-за необходимости кормить собак (хотя я сказала, что всё сделаю), а не из-за того, что плохо переносит дорогу и не любит изменений в своём распорядке дня.
Хотя нет, не проще. Ведь после того, как выльется весь негатив, когда вместо извинений, которые я уже буквально вымаливаю, говоря, что от одного только слова "прости" мне уже станет легче, я получу волну новых обвинений и впаду в истерику от отчаяния и безысходности, когда полностью уйду в себя, не замечая ничего вокруг, когда у меня снова начнёт разрываться голова от адской мигрени и защемит сердце, мама и сама начнёт плакать.
Потому что она прекрасно понимает, что делает людям больно, - как-то раз всё же признала это. Но она не может это признать. Что-то ей не позволяет признать свои ошибки. Поэтому она будет плакать и ждать, когда человек, которому она нагадила в душу, сам проявит инициативу помириться. Только вот проблема: уже не хочется этого делать. Единственные её по-настоящему близкие люди - я и "друг по переписке" - мужчина, с которым она созванивается и который изредка приезжает для приятного времяпровождения. У них ничего не может быть, и она это понимает, но не упускает случая сказать, что я виновата в том, что он может подолгу отсутствовать в её жизни. Ведь я не горю желанием пить чай и играть в счастливую семью. Не было у меня отца с 6 лет и не надо, справляйтесь без меня. Но нет. Я виновата в том, что она наорала на него, и он обиделся на полгода. Но в итоге всё равно сам пошёл на примирение.
А я? Наверно, тоже пойду. А что делать? Несмотря на то, сколько плохого она мне делает, я её всё равно люблю, хотя иногда и сомневаюсь в этом. Зачем-то и ей озвучила свои сомнения, так что в копилку моих ужаснейших качеств добавилось ещё и это.
Неужели действительно есть люди, которым гордыня настолько мешает сказать "прости", что они предпочтут плакать горькими слезами, осознавая, что сделали кому-то больно, чем извиниться перед человеком? Видимо, есть, и мне с этим жить. Только вот как? Без понятия.
Предыдущая моя статья получила отклик читателей, за что я всем безмерно благодарна. Этот цикл статей - моя психотерапия. Выразишь свои чувства - и сразу легче становится. Возможно, эту статью прочитают матери, которые ведут себя аналогично по отношению к своим взрослым дочерям, а, может, и сыновьям. Если мои статьи хоть кого-то заставят задуматься и кому-то помогут, значит, я всё делаю правильно. Хоть какой-то плюсик в карму.
Ещё раз спасибо всем, кто читает и говорит слова поддержки, для меня это действительно очень важно. Делитесь своими историями взаимоотношения с матерями, будем друг друга поддерживать.
Больше моих статей из цикла "Взаимоотношения матери и взрослой дочери" вы найдёте по ссылке:
"Ты одинока, а значит, обязана мне помогать!" Как такая позиция мамы мешает мне жить
Мама упрекала из-за денег, и это довело меня до депрессии
Мама не хочет отпускать меня во взрослую жизнь. Что делать?
Ставьте 👍 если вам было интересно и 👎, если нет (но лучше не надо😊) А подписаться на канал можно здесь . Всем спасибо за прочтение! Искренне ваша, счастливая одиночка.