Обычно я рассказываю про своих старших дочек, которые уже сами родительницы. Но у меня есть и младший ребенок — сын. Он, конечно, уже студент, но наши доверительные отношения формировались с самого детства.
Не могу сказать, что было просто, что мне попался волшебный покладистый ребенок. Вовсе нет. Особенно непокладист он был в подростковом возрасте, когда его штормило от гормонов и поисков самого себя. Но на протяжении всего воспитания я всегда придерживалась нескольких принципов, которые помогали мне не терять связи с моим сыном, а ему — знать, что я в его углу, что бы ни случилось.
Выслушать, когда он хочет поделиться
Мальчикам всегда есть, что рассказать. Они всегда открыты к разговору о себе, не существует угрюмых и неразговорчивых. Есть только мальчики, которые усвоили, что их никто особо слушать и не хочет.
С самого раннего детства, как бы я ни была занята, я всегда слушала своего ребенка. Он рос невообразимым болтуном, он почти никогда не молчал, даже во сне он разговаривал, вот насколько мощным было его желание поделиться с окружающим миром своими мыслями, историями и впечатлениями. Если мне надо было готовить ужин, я просто говорила: «А пойдем со мной на кухню, там все и расскажешь, пока я буду готовить». И он шел со мной на кухню, в огород, до остановки, до работы… И всегда болтал. Половины я не запоминала, но «сканировала», как сейчас говорят, общую атмосферу его жизни, его отношений с друзьями и другими взрослыми.
Мои подруги не разделяли такого подхода. Обычно они отмахивались от своих мальчишек: «сынок, не сейчас, мне некогда, я устала, давай позже». Нет, я не хочу сказать, что я лучше своих подруг. Но я вижу результат: мы с сыном по-прежнему любим поболтать подолгу по телефону, подруги же с сыновьями только «привет-привет, как дела, как внуки, ну пока».
Не лезть с расспросами, когда он хочет уединиться
Бывали периоды, когда он прилетал домой в расстроенных чувствах, швырял на пол школьную сумку и с грохотом захлопывал дверь в свою комнату. Я бежала следом: «Сынок, что случилось?». Но если слышала просьбу оставить его одного, я не лезла в душу, не врывалась в комнату, не требовала объяснений, тем более под предлогом, что я мать, я должна знать, я беспокоюсь.
Читайте также: 8 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ, У КОТОРЫХ РАСТУТ МЛАДШИЕ ПОДРОСТКИ
Успокоившись и испытывая желание получить от меня совет или поддержку, он приходил ко мне сам. И так или иначе, но я узнавала о его беде. Понимаю, что какие-то детали он мне не рассказывал до конца, но этого было и не нужно. Главным — делился. Тут моя помощь была еще и в том, что я помогала ему разобраться в чувствах, облечь их в слова. Это важно, когда ты встречаешься с сильными чувствами впервые. Я объясняла, что эти чувства бывают у всех, и у меня были, и вот как я из них выбиралась, что мне помогало. Такие разговоры помогали ему самому разобраться в том, в чем он был неправ. Мне не обязательно было разбирать скрипт его ошибки, но я знала, что он сделает правильные выводы.
Принимать ребенка в любом его состоянии
Это важно не только для ребенка, но и для взрослого. Многих ли из нас принимают и в хорошем, и в плохом настроении? Но для подростка это важно как никогда в жизни.
Чувства мальчиков не всегда приятны. Они чаще девочек проявляют нетерпение, агрессию, ругаются, готовы вступить в драку. Могут закричать тебе в лицо, что ненавидят. Взрослому, который в этот момент находится рядом с мальчиком-подростком, важно понимать, что не бывает правильных или неправильных чувств, все они имеют право на существование и выражение.
Пусть мальчики показывают, что переживают сильные эмоции и неприятные чувства, чем стараются это скрыть. Мы все знаем, к чему приводит такое поведение, когда тебе некому выговориться: к стрессу и ментальным расстройствам спустя много лет. Поэтому у мальчика всегда должен быть кто-то, кто примет его в любом состоянии, даже в состоянии ненависти и гнева. Главное, не принимать их чувства, их огорчения на личный счет. Вы — просто контейнер, который забирает негативные эмоции, позволяет ребенку освободиться от них и вернуться к себе.
Читайте также: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК С ВАМИ ОГРЫЗАЕТСЯ? ПОНЯТЬ И ОБНЯТЬ. И ЭТО НАУЧНО ОБОСНОВАННЫЙ СОВЕТ
Мои подруги говорили мне, что я слишком много нянькаюсь с сыном. Что они не позволяют своим пацанам кричать и махать руками в своем присутствии (иногда случалось, становились свидетелями) или жевать сопли. Интересно, что бы они сказали, если бы увидели, что мой сын не только мог при мне ненавидеть кого-то или лить слезы по ком-то, но и вести себя как полный идиот — кривляться, нести всякую чушь, выкрикивать бессвязные звуки? Он просто знал, что рядом со мной он находится в безопасной зоне, в которой может быть самим собой. Очень многогранным.
Принятие не означает вседозволенности
Принять ребенка в любом его состоянии не означает автоматического разрешения делать все, что он хочет делать. Мальчикам нужен взрослый, который бы мог контролировать ситуацию, сдерживать и направлять. Но не подавлять, здесь есть большая разница.
«Полегче, парень, не стоит бить по гитаре, если у тебя не получается на ней играть» — сдерживающий фактор, акцентирующий внимание на том, что есть черта, которую переступать нельзя. «Послушай, надо успокоиться, ни у кого не получается с первого раза сделать это. Нужно тренироваться и все придет» — направляющие слова, поддержка. «Еще раз треснешь по гитаре, я сама тебя тресну» — а это уже давление и демонстрация того, что родитель не принимает негативные чувства ребенка.
Принимайте, сдерживайте, направляйте, но не давите.
Выражайте больше позитивных эмоций от общения с сыном
В школе и на улице, в общении с учителями, одноклассниками и друзьями у наших детей хватает стрессовых моментов. Мы при встрече с детьми после учебы и работы зачастую только добавляем им этого стресса. Почему-то позволяем себе думать, что наши проблемы с коллегами серьезнее, чем проблемы ребенка с одноклассниками. Да и вообще наши проблемы важнее, чем его. Еще бы — ипотека, работа, начальник-дурак.
Читайте также: 6 СУБЪЕКТИВНЫХ СОВЕТОВ О ТОМ, КАК ВОСПИТЫВАТЬ ПОДРОСТКА
Но вы только задумайтесь, как бы наши дети хотели бы прийти домой к людям, которые не будут наседать и ворчать, а просто обрадуются встрече с ними, и даже неважные оценки не омрачат этой встречи.
И еще один момент. Подростки так же как и дети нуждаются в похвале, признании их успехов. Может быть, даже больше, чем маленькие дети, потому что самооценка в этом возрасте наиболее уязвимая и все время стремится упасть. Я хвалила сына за его пятерки и четверки, даже за тройки, если трудно давались (ну не дружил он с алгеброй и геометрией), за его успехи в английском клубе, за его музыкальные и кулинарные опыты, за его рисунки и стихи.
Может быть, я слишком хорошо помнила свое детство, когда вечерами возвращалась домой и понимала, что дома, что бы ни случилось, будет ждать теплый чай с печеньем и мамина добрая улыбка. Моя мама была самым добрым человеком на свете, для которой главным было то, что мы живы и рядом. А оценки были для нее такой мелочью, из-за которой она никогда бы не прогнала с лица улыбку. Я старалась передать ощущение надежности и уюта рядом со мной всем своим детям. И, может быть, поэтому у меня получилось создать атмосферу доверия и безопасности. Ведь я с детства знала, как пахнет дом, в который торопишься вернуться.
— Анна Алексеева
