По моему личному мнению, есть одно врожденное человеческое желание, которое влияет на наши действия, наше мировоззрение, нашу самооценку и наш образ жизни в мире - все мы хотим чувствовать себя любимыми.
Это желание может быть силой добра в вашей жизни, но оно также может наполнять вас страхом, что вы недостаточно хороши, что вас не примут, что вас не увидят, не услышат, не поддержат или не оценят так, как вам нужно. Это глубокое стремление к подлинной связи может работать на строительство стен и закрытие дверей. Это может вызвать гнев, негодование и беспокойство, если не будет реализовано.
Конечно, вы не можете контролировать, как люди в вашей жизни относятся к вам, но исследования показывают, что единственное, что есть у большинства здоровых, приносящих удовлетворение отношений, - это способность быть уязвимыми по отношению друг к другу.
Да, это относится к романтическим отношениям, но также и к дружбе и семейным отношениям. Быть уязвимым - значит делиться своим внутренним «я», быть открытым и честным, и знаете что? Это страшно. Это самое неудобное и пугающее, что может представить большинство из нас.
Мы живем в культуре, которая сосредоточена на самоограничении. Большая часть нашего общения осуществляется через экраны, а не лицом к лицу. У нас есть возможность курировать то, что мы показываем другим о нашей жизни в социальных сетях, и в результате многие из нас носят маски собственного дизайна. Рабочий мир требует определенной степени самодостаточности и независимости для достижения успеха и финансовой безопасности.
Мы рассматриваем стоицизм как силу, индивидуализм как конфиденциальность и холодность как самообладание, но хотя эти качества могут помочь вам справиться с повседневной рутиной, они не оставляют много места для межличностных отношений.
Это так по-человечески - чувствовать потребность контролировать все, в том числе то, как другие воспринимают нас и реагируют на нас. Но отношения, основанные на контроле, по своей сути являются манипулятивными. Это форма нечестности, порожденная неуверенностью, болью и глубоко укоренившейся потребностью в любви.
Уязвимость позволяет вам отказаться от попыток сформировать то, как вас видят другие, и позволяет увидеть, кто вы есть на самом деле. Это помогает вам осознать, что вы намного менее одиноки, чем вы когда-то думали.
Несмотря на дискомфорт, который она приносит, уязвимость - это сила, а не слабость. Это помогает вам расти и исцеляться, а также подтверждает ваше место в мире как несовершенного, растущего человека. Она лечит ваши отношения и успокаивает конфликты и гнев. Быть уязвимым сложно, особенно в новых отношениях или в старых и испорченных, но невероятно полезно обнажить свою душу и найти ее известной, принятой и любимой.
Когда вы открываете свое сердце тому, кого любите, всегда есть риск получить травму. Но количество боли, которую вы можете почувствовать, если вас отвергают, неправильно понимают или не воспринимают всерьез, не идет ни в какое сравнение с болью одиночества. Уязвимость в отношениях питает связь. Это пробуждает прощение и взаимопонимание.
Когда вы уязвимы с кем-то, вы даете им возможность быть уязвимыми и с вами. Вы даете им понять, что это нормально, быть не в порядке, что нормально быть ущербным, бороться и просить о том, что им нужно. Уязвимость указывает на глубокий уровень доверия, которое, в свою очередь, заставляет нас чувствовать себя любимыми и любящими. Когда вас встречают любящей добротой и принятием, ваша уверенность возрастает, а ваша энергия даже становится более привлекательной для окружающих.
Как говорит исследователь уязвимости Брен Браун: «Тем не менее, не может быть близости - эмоциональной близости, духовной близости, физической близости - без уязвимости. Одна из причин, по которой сегодня существует такой дефицит близости, заключается в том, что мы не знаем, как быть уязвимыми. Речь идет о том, чтобы быть честными с тем, что мы чувствуем, о наших страхах, о том, что нам нужно, и о том, чтобы просить о том, что нам нужно. Уязвимость - это клей, который скрепляет интимные отношения».
Решение позволить себе быть уязвимым - это трудный и долгий процесс, к которому следует подходить с большим терпением, самопрощением и любовью. Уязвимость - это навык, а не талант, и требует времени. По мере того, как вы становитесь уязвимее, есть несколько простых способов, с помощью которых вы можете начать развивать более доверительный и любящий взгляд на вещи.
4 способа привыкнуть к уязвимости
1. Мягко признавайте и исследуйте свои чувства, когда они возникают.
Признание своих чувств, мыслей и желаний - первый шаг к уязвимости. Если вы дадите своим эмоциям возможность существовать, вы, естественно, начнете распознавать их первопричины. Попробуйте записать свои чувства, посидеть с ними в медитации или даже обдумать их во время прогулки - исследования показывают, что ходьба помогает вашему мозгу функционировать более эффективно.
2. Предполагайте лучшее о людях.
Легко позволить своему страху сказать вам, что люди по сути своей эгоистичны, хотят причинить вам боль или что они каким-то образом используют вашу уязвимость против вас. Ваш страх любит вас и пытается защитить вас, но не позволяйте себе поддаваться этим мыслям. Каждый раз, когда вы обнаруживаете, что делаете негативные предположения о ком-то или предполагаете худшее о нем, попробуйте заменить эту мысль позитивной.
Помните, что каждый хочет, чтобы его любили, чтобы его видели, чтобы его приняли. Люди расцветают и исцеляются, когда вы любите их.
Если кто-то умышленно причинил вам боль, вы должны знать, что он болен. Как вы должны относиться к больному? Вы должны относиться к ним с состраданием. Если кто-то не намеревался причинить вам вред, это непреднамеренное действие, то это ваша собственная ошибка. Вы можете винить только собственное восприятие, а не их .
3. Присутствуйте и принимайте.
Если вы хотите быть уязвимыми с другими, вы также должны позволить другим быть уязвимыми вместе с вами. Это означает постепенно учиться не осуждать других, даже тех, кого вы считаете предосудительным, даже тех, кто вас злит или причинял вам боль в прошлом. Часто ядовитые, злые и даже жестокие люди сами становятся жертвами. Создайте внутри себя безопасное пространство, где люди будут уязвимы, любимы и приняты. Присутствуйте, когда они говорят с вами. Внимательно слушайте, особенно если они расстроены.
4. Открывайте медленно, в безопасном месте, с четкими границами.
Уязвимость не означает, что вы должны изливать свою душу на каждого человека на улице. Установление границ важно для безопасности вашей души, вашего разума, а иногда даже вашего тела. Вы можете поделиться своими чувствами с кем-то, кому вы доверяете, который лично удален от ситуации, а не с человеком или людьми, непосредственно вовлеченными в это.
Приучите себя просить о том, что вам нужно, будь то плечо, на котором можно поплакать, выслушивающее ухо, совет или действие. Если кто-то прерывает вас, спокойно дайте ему закончить, а затем с любовью напомните ему, что вы еще не закончили говорить.
Уязвимость заключается не в том, чтобы быть пустяком, а в том, чтобы дать себе пространство для существования. Это может развить и углубить ваши отношения, помочь вам справиться с травмами и укрепить взаимное доверие. Жизнь уязвимости означает, что вы растете в себе смирением и честностью, что вы проявляете смелость и доверяете миру и, в конечном итоге, строите более полноценную и мирную жизнь.
__________________________________________________________________________________
Подарок Вам:
Бесплатный марафон "Формула безграничных возможностей"
Бесплатный онлайн-марафон "Как повысить свой доход, используя энергию чакр"
Обучающие программы:
5 дней, которые изменят вашу судьбу "Код Счастья"
Трансформирующая онлайн-программа "МАКсимальная жизнь"