******************************************
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
– Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
******************************************
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
– Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
******************************************
Звонок в четыре утра:
– Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
– Ну и кто тебя обидел, козел?
******************************************
Встречаются две подруги…
– Как дела?
– Развелась… Живу на лекарствах… Валерьянка пять раз в день…
– Бедная, никто тебя не любит, не понимает…
– Ну почему же? Кот… любит!
******************************************
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
******************************************
******************************************
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: “Путь к коммунизму”, “Заря социализма”, “Свет ленинизма” и т. п.
Инструктор:
– Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
– А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичонка: – Да уж больно на “ядрить твою мать” похоже!
******************************************
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
– Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
– И нам нужно поторапливаться – а то мы летим в противоположном направлении…
******************************************
Парень с девушкой собираются ехать смотреть на пещеры. Он:
– Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
– Ты меня точно не вагоны разгружать везешь?
******************************************
Звонок по телефону доверия:
– Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!
******************************************
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
– Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
– Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, – мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, – сейчас уже поздно это выяснять…
– Ну хорошо, – с готовностью соглашается Анечка, – тогда я оставлю их себе…
******************************************
******************************************
– У меня страшно завистливые соседи!
– И как ты это заметила?
– Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инструкцией!
******************************************
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
– Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
– Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, в шоке, кричит:
– Коля-ааан! Твои ключи от гаража нашлись!
******************************************
– Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
– А зачем тебе самолет?
– Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…
******************************************
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.
******************************************
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
******************************************
******************************************
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
– Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
– Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
******************************************
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
– Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов…
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
– Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали, – это отопительные батареи!
******************************************
– Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
******************************************
На Привозе в Одессе:
– Почем костюм?
– О тот черный?
– Та ни, о то бежевый!
– Чотыре пятьсот.
– Та шоб вас в нем похоронили!
******************************************
Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!