Знаете, как я начинаю понимать, что годовая депрессия меня все еще не отпустила? У меня начинаются эмоциональные качели.
Годовая депрессия – звучит страшно, не так ли? Но не все так плохо. Я даже считаю, что она у меня перевалила уже за 1,5 года, просто я на самом деле перестала считать дни и месяцы безумного психологического давления со стороны самой себя. А зачем? В этом нет смысла.
Совершенно не значит, что все 1,5 года я нахожусь в морально подавленном настроении, постоянно плачу и сокрушаюсь. Нет. У меня есть моменты просветления, в которые, кажется, что все, меня отпустило. Когда жизнь начинает снова играть красками, я слышу пение птиц, безумно люблю все, что я делаю, безумно люблю этот мир и каждую секунду проведенную вновь. Это одна из моих любимых качелек:) Почему качелек? Потому что я знаю, что скоро меня опять накроет, и это состояние счастья – просто глоток свежего воздуха перед тем, как я снова начну тонуть.
Осознание этого пришло ко мне только сейчас – в феврале у меня как раз таки появилось это ощущение безграничной эйфории, и я, чтобы не упустить его в очередной раз из рук, сделала глубочайшую ошибку в моем периоде – взяла вторую работу. Смешно? Мне тогда казалось это более чем правильным решением. И вот сейчас, отработав в бешеном ритме 3 месяца мне дали небольшой отпуск со второй работы. И, конечно же, что? Я не знаю, что мне делать с этим временем. Самое интересное, что у меня сил нет ни на какие действия. Сил и желания у меня было в миллионы раз больше, когда я как загнанная лошадь ложилась на кровать после двух работ. А сейчас меня опять накрыло. В очередной раз качель наклонилась не туда.
Вторая качель – моя любимая. Влюбленность. Когда тебя одновременно разрывает на две части – интроверта, который не хочет подпускать к себе людей, вечного одиночки, которому итак прекрасно живется, и молодой свободной девушки, сердце которой так и трепещет от одной мысли о новой влюбленности этой весной. Вот на этой я качаюсь постоянно. У меня нет отношений уже 4 месяца. 4 месяца во всех планах – и в сексе тоже. Очень сложно мне сопоставить особенно последний фактор, так как секс я считаю неотъемлемой частью жизни, я без него раньше просто не могла представить себя. Даже в те моменты, когда отношений у меня не было, у меня всегда был один и тот же партнер для удовлетворения своего внутреннего я. Я думала, что никогда не смогу смириться с жизнью без секса, как же я ошибалась. Об этом периоде, я скорее всего, тоже напишу статью, ведь это очень интересное наблюдение со стороны. Скажу сейчас лишь одно – качели меня докачали, я не хочу уже даже секса.
И вот как бороться с двумя сторонами своего «я»? Меня разрывает от слез по ночам от того, что рядом нет любимого человека, с которым я смогу поговорить обо всем, который будет обнимать меня каждую секунду, которому я буду отдавать ту себя, которую смогу позволить отдать. А уже на следующий день, когда я встаю рано утром или прихожу с основной работы вечером, сажусь на свою любимую кровать с бокалом вина и ощущаю счастье от того, что я совершенно одна в этой квартире своей мечты. Что я прямо сейчас могу дать себе время отдохнуть после работы, а не нестись к плите сломя голову. Что я могу выпить бокал вина и никто не сможет меня за это осудить. Что я могу голой пройтись по квартире, выходя из душа и не чувствовать на себе похотливый взгляд.
Я не знаю, как мне остановить эти качели. Я прокручиваю в голове несколько вариантов, но на одном остановится, пока не могу:
1. Дать себе время разобраться. Просто отпустить ситуацию на время и посмотреть, к чему это приведет.
2. Купить новые антидепрессанты и вообще ни о чем не париться, кроме как тому, что можно так и на всю жизнь на них подсесть.
3. Обратиться к новому психологу, ведь старый меня совсем не устраивал, так как был тесно знаком с моей мамой. Нет, он ни в коем случае не рассказывал ей наши личные сеансы, но один раз она пробралась к нему именно со мной, и в тот же вечер единственным правильным советом от него было найти себе хобби, это все от безделья.
4. Напиться и выплакаться подруге. Поможет, вряд ли, так как алкоголь только усугубит состояние, а подруга вряд ли сможет понять до конца, так как определение слову «депрессия» знают не многие. Оно стало слишком модно и каждый второй его примеряет на себя, не осознавая, что это психическое заболевание, которое может поставить только специалист.
Не берите пример с меня, лучше учитесь на моих ошибках. Любите себя настолько сильно, чтобы никто не смог вас даже надломить.