Мой отец женился пять раз. Официально. Сколько было незарегистрированных браков я не знаю. При том, что бросали как правило всегда его. Ну или не то чтобы бросали, а начинали так к нему относиться, что он сам очень быстро разочаровывался. При том, что по советским меркам это был очень успешный человек. Не пил, не курил вообще, занимался спортом, атлетическая фигура, начальник отдела, изобретатель. Мог все что угодно дома сделать руками, зарабатывал очень хорошо. А в семейной жизни вот такая невезуха. С моей мамой они разошлись очень рано и я потом изредка встречаясь с ним уже взрослая, слушала его рассказы и не могла понять, что нужно этим женщинам? Чем он их не устраивает? Ведь они с ним, как сыр в масле. Он такой внимательный, заботливый.
Как-то раз он с грустью сказал: "Так обидно, что никто за тобой не наблюдает. Не замечает твоих маленьких привычек, не пытается приспособиться к ним." Он то как раз все замечал у своих избранниц и старался сделать так, чтобы им было максимально комфортно. Готовил их любимые блюда, дарил те духи, какие они любят, с радостью выполнял все их мелкие поручения. Последней кажется регулярно приносил в постель чай с молоком по утрам, как она любит.
А как он с сыном общался, это просто был эталон отца. И все напрасно. Рано или поздно начинались ссоры, придирки какие-то, скандалы и браки распадались. А потом сценарий повторялся. Он находил новую женщину, которая казалась ему достойной его забот и начинал купать ее в своей любви.
Сейчас, когда я уже стала взрослее него тамошнего, и поимев какой-то жизненный опыт, я кажется поняла в чем дело. Вы наверное уже тоже догадались? Ведь когда мы кого-то специально заваливаем своим вниманием, подарками, любовью, мы подсознательно ждем от своего партнера того же.
Мы как бы говорим ему: вот, смотри, как нужно. Какой я хороший. Будь такая же со мной. И это прекрасно чувствуется партнером. Какое-то безмолвное давление. А придраться то в общем не к чему. Добрый, заботливый супруг. А я вот не такая добрая и не такая заботливая. Но насильно никто добрых дел в ответ совершать не будет. Их либо совершаешь импульсивно, или нет. И у партнера, которого постоянно осчастливливают, сначала возникает глухое раздражение, от такой постоянной щедрости и услужливости, а потом он просто обесценивает все вложения.
Ведь их так много. И получается страдают оба. Первый от того, что так и не дождался ничего в ответ, а второй, что уже ничего и не хочет от этого человека.
Причем тут еще есть один подвох. Тот который себе говорит, что хочет другого сделать счастливее, на деле просто хочет его поменять. Переделать на такого, который больше устраивает.
Получается, что то правило, которому нас учили, готовя к семейной жизни: отдавай все любимому человеку, и тогда тоже все получишь взамен - совершенно не работает. В любви хорошо быть немного эгоистом. Ну может, не эгоистом, а вести себя естественно. Если тебя постоянно разбирает делать что-то хорошее для партнера, спроси себя: а зачем я так стараюсь? Я что-то хочу получить от него взамен? И как правило ответ будет: да, хочу. И тогда сразу нужно с этим заканчивать. Если хочешь сделать что-то приятное, сделай это себе. Сходи на тот фильм на который хочешь, купи себе вещь, о которой давно мечтал, отдохни как хотел и сразу немного отпустит. Потому что ты, это как раз тот человек, для которого имеет смысл специально что-то делать хорошее.
Поэтому если кому-то кажется, что он что-то недодает в отношениях, то лучше расслабиться на эту тему.
Чем меньше мы что-то будем делать специально для того чтобы получить что-то взамен, тем крепче будут отношения. Самые прочные те связи, где не нужно вообще ничего делать, чтобы получить любовь в ответ на любовь, страсть в ответ на страсть, нежность, дружбу, тепло и так далее. Все происходит само собой. Достаточно просто существовать рядом, таким какой ты есть, и одно это делает жизнь другого прекрасней.
Если понравилась статья, ставьте палец вверх, подписывайтесь на "Будни Анны" и оставляйте комментарии под статьей.