Я боюсь. И как бы это не было иронично я не боюсь в этом признаться. Страх – моя проблема. Поэтому я на успокоительных, поэтому у меня панические атаки. Я боюсь.
Чего боюсь? Главное – остаться одной. Это для меня прям фобия стала как муж ушел. Страх остаться совсем одной. Это при том, что одиночество как таковое для меня не проблема. Я боюсь быть ненужной, отвергнутой. Я знаю корень – муж. Бывший, бывший муж. Никак не привыкну. От его слов «Я тебя больше не люблю» это и пошло. Я – ненужная, жалкая и будущего то у меня нет. Если от меня отказался лучший мужчина на земле, что из меня выйдет?
Я так думала в самом начале. И до сих пор иногда дума. С этих мыслей начинаются атаки. Что я не нужна никому. От этого случилась история с Мишей, от этого был сайт знакомств. Попытка доказать, что я не ненужная. Что на меня есть спрос. Там я нашла мою любовь, мою родственную душу, моего Ареса.
Это мой второй страх. Потерять его. Я не понимаю, как жить без его глаз цвета северного моря. Без его мужского запаха, от которого идет кругом голова, без его прикосновений, без нашей страсти. Без наших разговоров. Я не знаю, что буду делать без них.
Но я привыкаю к этому. Те недели, что его почти не было рядом, те дни, когда он пропадал. Они учат этому – жить без моего бога. Мой бог говорит, что любит меня. Говорил. Теперь не говорит. Он же бог, он главный. Я лишь подчиняюсь его правилам.
Я боюсь сказать ему, что хочу внести свои правила. Что тоже хочу жить. У него есть жизнь, у меня есть ожидание. А я хочу жить. У меня нет жизни с ним, и не будет, я не наивная девочка чтобы в это верить. Но не могу от него отказаться. Это все очень сложно.
Это самое откровенное, что я писала за последнее время. Просто душа горит и ее надо потушить. Завтра будет новый день. Новый день моей жизни. От моего бога зависит каким он будет. Но он будет уже совсем другим.
Я боюсь мой бог, очень боюсь.