«Мы абсолютно разные! Муж любит походы, рыбалку, играть в приставку, книги о фантастике, фильмы про космос, а я люблю искусство, прогулки по музеям, по историческим улочкам нашего города, книги о любви и отношениях, легкие сериалы. Нам вообще не о чем поговорить! Я понятия не имею, как мы умудрились когда-то сойтись. Мы полные противоположности, и это меня очень сильно напрягает.… Как нам жить дальше?»
С таким запросом пришла ко мне молодая девушка. К сожалению, такие сложности и сомнения испытывают многие пары первых лет брака. Поэтому я решила написать эту статью, чтобы показать, какие пути решения проблемы были мной предложены.
Когда влюбленность утихает, каждый из супругов отделяется от любовного слияния, и тогда в глаза начинают бросаться различия. Моя клиентка и ее муж действительно противоположности – он мужчина, а она женщина. И интересы у них соответствуют их половой принадлежности. Вот только принятия таких различий нет.
Можно ли сохранить союз, когда кажется, что нет общих тем для разговоров?
Конечно, можно! Для начала важно понять, что различаться – это нормально и даже хорошо. Когда люди разные, интересно исследовать друг друга, открывать друг для друга новые миры своих интересов. Главное, это желание. А вот с желанием у моей клиентки были сложности.
В ее запросе слышится возмущение: «Почему он не такой, как я?». Но он и не должен быть таким же. Он – самостоятельная личность, со СВОИМИ взглядами на отдых, со СВОИМИ интересами и СВОИМИ желаниями. А вот учиться эти желания уважать и согласовывать – это и есть главная задача супружеской жизни.
1. Вовсе не обязательно иметь общие интересы, чтобы чувствовать себя одним целым.Партнеров объединяет общая цель, совместная мечта (например, вырастить счастливых детей, построить дом, перебраться в другую страну). Поэтому важно понять, для чего вы вместе сошлись (уж наверняка не только для того, чтобы обсудить прочитанную книгу) или придумать совместное дело, которое будет вас сплачивать.
2. Учитесь уважать в супруге его «отдельность» от вас. Это первый шаг к его принятию таким, какой он есть. Без принятия и уважения невозможно построить гармоничную семью. Учитесь уважать его вкусы, его стремления и желания. Ведь вы точно так же хотите, чтобы партнер уважал и принимал ваши отличия от него. Поэтому начните с себя.
3. Когда вы будете готовы уважительно относиться к интересам своего избранника, тогда можно будет провести «обмен интересами».Происходит это так: вы договариваетесь с партнером, что в ближайшие выходные у вас будет вечер его интересов. То есть вы будете смотреть фильм, который нравится ему, на ужин будет приготовлена та еда, которая нравится ему, на прогулку вы пойдете туда, куда хочется ему. Важно подойти к этому с максимальной открытостью к новому опыту. Будьте готовы, что многое будет казаться вам непонятным. Поэтому задавайте вопросы! Ваш супруг с удовольствием расскажет вам нюансы взаимоотношений главных героев его любимого фильма про пришельцев. На следующие выходные вы поменяетесь (там уже будет день только ваших интересов).
4. Главное, проявлять искренний интерес к внутреннему миру своего любимого человека, а так же к тому, что он любит. Постарайтесь найти положительные моменты для себя в его досуге и хобби. Может быть, вы узнаете что-то интересное? А может быть, активный отдых вашего мужа спровоцирует и вас к подвижному образу жизни?
5. Такое распределение (на этой неделе делаем, то, что люблю я, а на следующей – меняемся) позволяет научиться договариваться, узнать что-то новое. Появляется множество новых тем для разговоров, а так же никто не остается обделенным и ничьи интересы не будут обесценены.
6. С вопросом «Куда нам ехать в отпуск, ведь мы хотим абсолютно разного?» аналогичная ситуация. Можно договориться, что в один отпуск вы едете туда, когда хочет жена, в следующий отпуск туда, куда хочет муж. Море новых впечатлений обеспечено!
7. Помимо поиска новых точек соприкосновения важно учиться разговаривать друг с другом. Внимательно, с уважением, не перебивать. Относиться друг к другу участливо и не подрывать доверия своего супруга.
Кроме этого важно понимать, что супружеская жизнь строится не только на общих интересах. Это еще и сексуальные отношения, тактильный контакт. Старайтесь сделать так, чтобы ваши разногласия не перерастали в обиды. Потому что ничто так не влияет на желание прикасаться к близкому человеку, как затаенные на него обиды.
Если у вас уже накопилось большое количество обид и претензий, вы не можете разрешить их самостоятельно, то имеет смысл обратиться к семейному психологу, чтобы с его помощью заново научиться общаться и взаимодействовать друг с другом.
В каких случаях различия между супругами губительны для отношений?
1. Если у мужа и у жены абсолютно противоположные представления об образе жизни семьи, об их социальных ролях и т.п. Например, если муж убежден, что мужчина главный в семье, что только он может принимать значимые решения, а жена хочет быть с мужем на равных. Или что женщина не должна работать, а только рожать и воспитывать детей, в то время как у жены большие карьерные планы.
2. Если один из супругов не намерен делать никаких шагов навстречу другому. Если он уверен, что только под него должны подстраиваться. Такая игра «в одни ворота» долго не продлится.
3. Если на ваши отношения оказывает влияние мнение окружающих. Например, если ваша подруга считает, что мужчина должен слушаться жену, и транслирует эту позицию вам, то велика вероятность того, что ваши претензии к мужу будут иметь подпитку из вне. Ваши отношения касаются только вас двоих, и не имеет значения, что является нормой для других людей. Важно только то, что является комфортным для вас. Поэтому постарайтесь дистанцироваться от людей, которые навязывают вам свою точку зрения.
Разница в интересах – это не приговор отношениям, а, наоборот, возможность разнообразить их. Самое главное в этом – ваше отношение к различиям, готовность их уважать и заново открывать для себя любимого человека.