Первая часть тут:
Я остановилась на ущербности.
Парадокс, но даже когда ты маленький и не очень понимаешь происходящее, то ты особенно явно чувствуешь эту ущербность.
Ты ещё маленький, чувствуешь эту ущербность и тебе очень стыдно что ты такой.
Я долго думала, как это можно объяснить, но единственное что хоть как-то похоже звучит это как жертвы домогательств, которые про них не рассказывают потому что бояться общественного осуждения- они в этом не виноваты, но им стыдно, что это случилось именно с ними.
Когда я училась в шестом классе нам дали новую классную руководительницу- она только закончила институт и мы были первыми её учениками.
В школе же вечно заполняют какие-то бумажки и мне надо было ответить разведены мои родители или нет и я сказала честно- не разведены, но живут порознь. Это была чистая правда (развелись официально они в мои 16 лет), но учительница в силу своей молодости (22 года) начала меня спрашивать как так и что ей писать.
Мне было жутко стыдно, это всё было озвучено и я сама себе казалась ещё более жалкой и неправильной.
Я взрослела, бабушка не забывала мне периодически напоминать что я обуза, с которой она от жалости возиться, потому что больше я никому не нужна.
Я забыла рассказать как мне кажется главное.
Я же как-то общалась с мамой и глубина боли и нужности она как раз именно в этих отношениях.
Моя мама очень красивая и абсолютно инфантильная женщина.
Ей было как мне сейчас, а я была четырёхлетним ребёнком.
Мама пыталась строить отношения с мужчинами, но у неё не получалось.
Посколько подруг у неё не было она делилась своими переживаниями с единственным человеком, который хотел её слушать- со своим ребёнком.
Мама в слезах мне рассказывала, что женщина с ребёнком никому не нужна, замуж её никто не возьмёт.
Мне было ужасно её жалко- из-за меня она не могла выйти замуж и плакала.
Такая хорошая, такая красивая, такая добрая, никогда на меня не орала, но так из-за меня страдает.
Тогда у меня появляется первая детская мечта- умереть.
Если я умру, то маму возьмут замуж и она не будет больше так плакать.
Спустя 25 лет я расскажу эту историю на очередном сеансе психотерапии.
Я буду рыдать и спрашивать как можно было так со мной поступить.
Психотерапевт будет долго что-то говорить, но итогом будет мой отказ от дальнейших визитов.
Я разговаривала об этом с мамой и пытаюсь говорить ещё. Она отвечает, что не помнит об этом, что она меня любила на самом деле и замуж на самом деле она не хотела и что с моей точки зрения глупо и ненормально было хотеть умереть- это со мной было что-то не в порядке.
А я до сих пор ношу эту боль в себе.
Продолжение следует ..