Доброго всем здоровьюшка, однако. У меня суббота и хорошее настроение. Хотя я не выспалась. Проснуться в выходной в 6:50 это же классика.
На неделе много работала, чувствую себя потому разбитой, и в третий раз буду пытаться прийти в себя с помощью кофе.
Зато выходной. Хорошо. Просто отлично.
У меня оптимизм, новое синее платье и много цветов дома, ибо день медработника. Даже захотелось написать что-нибудь в дневнике, о том, как я сейчас живу и про работу.
Я уже вроде не особо медработник, но цветов и поздравлений у меня сейчас гораздо больше, чем раньше.
Не, не так. Цветов много, поздравлений мало - я в четверг и в пятницу столько носилась по разным рабочим вопросам по городу, что букеты я просто увидела вечером оставленными в кабинете, когда села строчить документы после семи вечера.
В рабочем кабинете, где у меня в верхнем ящике стола уже лежит написанное заявление на увольнение. Написанное в особо тяжёлый день от усталости и бешенства. Но пока не оглашенное.
Пусть полежит. До следующего приступа бешенства. Это обычно случается на следующий день после того, как уходишь накануне с работы в 22:45.
Правда, теперь нет времени сходить в банк и забрать закладную на квартиру. Банк закрывается до того, как я ухожу с работы домой!
О чём это я? А, да, гармонии на новой работе за почти четыре месяца не достигнуто. Но зато нет ночных смен, что всё-таки чертовски здорово.
Теперь я мультифункционал (тут ирония). Но я привыкла.
Вот из чего состоит мой день? Организационные вопросы: добыть что-то для определенных больниц или для конкретного пациента. Это радует меня, приносит реальное удовлетворение, но это бывает не всегда возможно.
Разобрать кучу жалоб. Защитить медработника. Настучать по башке медработнику. Но, так как я ещё недавно стояла у станка, я вроде ещё помню, за что надо, а за что нет. Морально это иногда тяжело. Помогает любовь к графомании, кстати, в разборе и ответе на жалобы.
Жалобы большей частью бессмысленные, но отнимают кучу времени, которое можно было бы потратить с пользой.
Время - самый ценный и самый легко теряемый ресурс, однако. Оно летит на новой работе с дикой скоростью.
Половина моего дня проходит в бумагах, в "Консультант плюс" и в общении с юристами.
Хочется отладить несовершенную систему. Питаю пока иллюзии. Хотя начальник у меня, например, разочарованный в работе и в системе после 16 лет труда в ней. Открыто об этом говорит.
Ещё я общаюсь в течение дня со многими смежными структурами и организациями, что в основном отнимает время. Смежные структуры раздражают, ибо своей болтовней на совещаниях отнимают время. Которое мне хочется потратить на добычу чего-то полезного и изыскания денег для какой-то больнички. Потому я примерно два раза в день на кого-нибудь из смежных структур огрызаюсь. Оставьте в покое наши больнички. У меня плохой характер.
Наверное,это потому, что я мыслю мелко. И не люблю людей.
Времени нет катастрофически. Стараюсь отлынивать от обязаловок и совещаний для галочки, но ведь не всегда получается.
Как раз для полезных дел времени и не остаётся. Потому иногда чувствуешь только опустошение. Никакого удовлетворения от того, что ты писал бумажки и общался с вроде бы важными людьми весь день до позднего вечера.
Из-за такой имитации я уже однажды и написала заявление на увольнение. Положила в стол, сходила на неделю отоспаться в короткий отпуск.
Неделя прошла быстро, вроде как я настроилась поработать год или хотя бы до осени, но кто знает. Посмотрим.
До следующего приступа разочарования и бешенства.
Зато привыкла к людям в коллективе. С кем-то отношения сложились хорошие, с кем-то тянет пообщаться в перерывах. Иногда думаешь - отличная работа. Но иногда, уходя домой в 22 часа, хочется все бросить. И уехать в лес. Чтобы ни одной души.
В общем, качели, вверх-вниз. Гармония не достигнута.
Фото давнее, кстати, майское. Но пусть полежит тут, надо разгружать память телефона.
Тратить деньги на айфон по-прежнему жалко. Хотя, моему старенькому уже лет пять. И надо менять ноутбук.
С ужасом думаю, сколько сейчас стоит приличный комп для работы. Тыщ 40?? Больше?
Я сейчас в режиме копилки, но цель пока размыта. Я всё ещё не уверена, что будет дальше. Останусь ли надолго на работе, которую всё ещё не раскусила? Моя она или не моя?
Буду ли примерно копить дальше на вторую квартиру для того, чтобы перевезти маму из деревни в город? Или копить на участок и свой дом?
Все равно, пока надо откладывать, что получается.
Расскажу, кстати, попозже, как мы с друзьями ездили на днях смотреть участок с домом и баней, и я чуть было не решилась на очередную ипотеку. Но не решилась. Веселая история.
Желание бросить все, оставить свою благоустроенную квартиру маме, а самой купить машину и уехать в горы, в лес, где нет людей. Надолго, навсегда. Такое желание появляется все чаще в минуты усталости.
Что-то я не уверена, что оно не победит. Но поживем увидим. Вот как то так.