Сегодня посмотрела фильм Татьяны Мингалимовой (Нежный редактор) фильм- интервью «Безотцовщина».
С самого начала фильма- вступительного слова слёзы сами собой стали наворачиваться на глаза.
Да, у нас не принято об этом говорить.
Да, у нас стыдно быть таким.
И да- нас очень много.
Сегодняшний фильм вдохновил написать меня мою историю- историю, как и все подобные, полную боли и душевных страданий.
Я родилась и жила в крохотном населённом пункте ближайшего Подмосковья где все знали друг друга.
Я жила с мамой и её родителями- они все носили другую фамилию нежели я и почтальон относила мои письма моим однофамильцам, несмотря на указанный адрес («Почта России» всегда была великолепна)потому что по указанному адресу на её взгляд никто с такой фамилией не жил.
На моей детской карте в поликлинике был сверху наклеен картон с моей настоящей фамилией- они сначала вписали фамилию моей матери (зачем смотреть в документы?)
Вообще долгое время многие люди меня называли другой фамилией.
Наверно именно поэтому я не испытывала никаких мук меняя свою фамилию на фамилию мужа при замужестве.
Я ушла от темы. Я хотела пояснить просто как это- жить в месте, где все всё про тебя и твою семью знают.
В таких условиях я жила.
Несмотря на то, что творилось в стране вокруг меня были счастливые дети из полных семей.
Довольно рано (мне было года 4) я задавалась вопросом почему мой папа не живет со мной.
Я видела, что с остальными детьми папы живут, папы с ними играют, папы с ними разговаривают, а вот я вижу своего папу несколько раз в год и он быстро уезжает.
В полке книжного шкафа, в том месте, где он закрывается я придумала себе телефон- открывала дверцы и разговаривала.
Я подписала створку и это был сой телефон, по которому я рассказывала, что у меня произошло.
До поры до времени я приставала к взрослым со своим вопросом, но однажды моя бабушка (по матери) ответила мне что мой папа не живет со мной потому что я плохая и плохо себя веду.
Больше я не спрашивала ни про отца, ни про много ещё чего.
Прошло около 30 лет но я чётко помню как я воспринимаю эту информацию- я впадаю в какой-то ступор и порой мне кажется, что я так и не выпала обратно.
На самом деле это было неправдой.
Я очень поздний ребёнок очень инфантильных людей. Когда я родилась моему отцу исполнилось 39, а матери 30. Для них обоих это был второй брак, они прожили вместе полгода и успели разъехаться до моего рождения и каждый остался со своей мамой.
Моя бабушка несколько раз говорила мне маленькой что я не нужна ни своему отцу ни своей матери, что ,безусловно, было в большей степени правдой. Я очень отчётливо понимала, что я нелюбимый и нежеланный ребёнок и долгое время старалась не причинять никому хлопот- боль копилась во мне долгие годы прежде чем вырваться наружу.
Еще бабушка меня любила оскорблять этим словом - «безотцовщина» кричала она мне и тут мне нечем было крыть- я и без неё помнила про свою ущербность.
Продолжение следует...