- Ну, извини, я не специально.
- Хорошо, - ответила Оля.
- Пойдем, фильмец посмотрим?
- Пойдем, - Оля улыбнулась. Но улыбка получилась натужной.
Во время просмотра фильма Андрей хохотал от души, а у Оли никак не получалось расслабиться.
Она чувствовала себя так, как будто между ней и Андреем была стена, и ей совсем не хотелось перебираться через эту стену к нему.
- Ты чего такая кислая? – спросил Андрей.
- Не знаю, наверное, еще не отошла от нашей ссоры.
- Но я же извинился! – завелся Андрей. – Достала уже твоя злопамятность! Да, я был не прав, назвав ваши посиделки с подругами клубом анонимных нытиков, это было слишком грубо, но ведь я извинился! Ты что, кайф получаешь от моих извинений, тебе их надо 100 раз услышать?!
- Нет, конечно, - засуетилась Оля. – Прости - конечно, ты извинился, все в порядке, - и Оля снова улыбнулась, изо всех сил пряча свое напряжение.
- То-то, - сказал Андрей. – Завязывай уже со своими обидками, - и прижал Олю к себе с явным намеком на закрепление примирения актом бурного соития.
Оля привычно подалась ему навстречу. Она чувствовала себя деревянной, тело не хотело откликаться на прикосновения Андрея. «Это все моя злопамятность!» – мысленно рассердилась Оля, и усилием воли, сдерживая слезы, заставила тело исполнять танец любви…
__
Камень, о который спотыкается поток любви в паре, - извинения без изменения.
Когда один человек причинил душевную боль другому – обидел его неосторожным словом, неудачно пошутил, посмеялся над тем, что другому было важно, забыл что-то сделать для второго и так далее, - он предал доверие своего партнера.
Естественное желание человека, с чьим доверием обошлись небрежно – отстраниться, защитить себя. Именно поэтому у Оли появилось ощущение стены между ней и ее молодым человеком. Так бессознательные инстинкты подсказывают ей – будь осторожна с этим человеком, он может быть опасным для тебя.
Чтобы эта «стена» растворилась и энергия любви в паре снова заструилась веселым ручейком, нужно поработать над восстановлением доверия.
Как это сделать?
Технология «Извинение с изменением»
1. Признать, что другому был причинен вред
2. Извиниться или иным образом выразить сожаление о том, что это случилось
3. Компенсировать причиненный вред
4. Предложить решения, которые помогут предотвратить повторение такого события в будущем
5. Начать делать конкретные шаги для реализации этого решения.
Только когда все 5 этапов пройдены, доверие второго человека может восстановиться, и защитная «стена» исчезнет.
В истории Оли и Андрея не все шаги были выполнены. Андрей признал, что был груб и, затем, принес извинения, но на этом остановился.
Поэтому Оля смягчилась, но полностью не расслабилась. Если бы мы могли заглянуть в бессознательные мысли Оли, то услышали бы примерно такое:
- Он извинился, но откуда я знаю, что он действительно сожалеет?
- Он так легко переключился на фильм, как будто это оскорбление для него ничего не значит…
- Он извинился, но похоже моих подруг он все же считает дурами…
- Он сказал, что мы «нытики» - он правда считает меня такой жалкой?
- Я теперь боюсь делиться с ним своими мыслями, вдруг он опять посмеется надо мной…
Оля смутно ощущала этот диалог, но не успела его расслышать как следует, потому что подавила его из страха, что Андрей сочтет ее злопамятной.
Что происходит в парах, где этот цикл из 5 этапов не проходит до конца или вовсе не случается?
Давайте представим, что у пары есть контейнер для напряжения.
В него сбрасываются негативные реакции на партнера: досада, раздражение, маленькие разочарования, мелкие неудовольствия и т.д.
На нем есть «ватер-линия»: пока уровень напряжения ее не достиг, контейнер надёжно его окукливает и маленькие неурядицы не нарушают общей теплой атмосферы.
Со временем это напряжение испаряется само, освобождая место для нового.
Но если напряжение подскакивает к ватер-линии, оно грозится вырваться наружу и «затопить» отношения всем, что было до этого времени накоплено.
Такой объем напряжения без внимания оставлять нельзя, его обязательно нужно разряжать какими-то действиями.
Что будет происходить с контейнером напряжения у Оли с Андреем, если ничего не изменится?
Предположим, уровень напряжения в их паре был на донышке, на делении «1», а ватер-линия на делении «7».
Андрей грубо выразился о подругах и самой Оле – напряжение увеличилось втрое, и поднялось до «3».
Андрей извинился – напряжение снизилось до «2», - но не компенсировал свой поступок и не разъяснил, как он собирается меняться – напряжение застряло на этой цифре.
Оля осталась в напряженном состоянии, и через силу приняла участие в близости – напряжение поднялось до «4».
Андрею не понравилось, что Оля как будто его не очень хотела – напряжение поднялось до «6», он начал подозревать, что у Оли кто-то есть и от этого стал отпускать саркастические замечания в ее адрес – напряжение прыгнуло до «7».
Оля взорвалась тирадой, что он ее достал – «8»!; Андрей задумался, нужна ли ему такая истеричка – «9»!
Пара разошлась по разным комнатам и висит на волоске от разрыва.
Любое маленькое неприятное действие или фраза в этот момент приведет к высшей отметке "10", напряжение прорвется и затопит поле контакта обидами, злостью, страхом, недоверием и разочарованием.
А началось все с пренебрежения важных шагов, которые на первый взгляд могут казаться излишними - «#яжизвинился!».
Поэтому в терапии супружеских пар я уделяю время не только изучению реального конфликта, а цикла действий, которые этому предшествовали.
«Лицом к лицу лица не увидать» - чтобы увидеть истинные триггеры конфликта надо смотреть не прямого на него, а на то, что за ним скрыто.
Будем надеяться, что Оля с Андреем не дойдут до «ватер-линии», Оля не станет замалчивать напряжение, а Андрей – отмахиваться от ее чувств, и энергия любви снова заполнит собой их отношения.
А что может сделать ваш партнер, если он вас обидел, чтобы ваше доверие было восстановлено?
____
Уважаемые читатели! Ваши отклики драгоценны, потому что выражают ваше уникальное мнение и чувства. Делитесь своими мыслями, это исцеляет и позволяет найти тех, кто на вас похож.
Автор текста и канала: психолог Галина Соколенко
____
Читайте другие мои статьи: Непрошенный диагноз или как уйти от тех, с кем плохо и Не ной на меня: как избавиться от людей, которые постоянно вам жалуются