Ввожу в повествование новых персонажей.
Не переключайтесь, будет интересно!
Много эмоциональной колбасни!
Январь 2018
Написала Лорис - 14:26 21/01/2018:
"Ну все правильно ты мечтаешь. Я именно так мужа и вытащила. Оставшееся пойло выливается сразу в раковину и всё. На группу идти однозначно в среду и будет тебе трезвость. Журнал тебе свой открыла. Заходи...если что..."
Снизошла до меня. Со множеством опечаток, проходя мимо, бросила, как собаке кость.
Почти сразу в ее журнале нашла пост о себе, где она за глаза обо мне отзывалась нелестно. В закрытом от меня журнале мыла мне кости с другими бабами с форума.
"Вот прочла и сижу до ушей красная и трясусь. Хочется перечитать её журнал, и за её пренебрежение наказать её прилюдно и взахлеб. Доказывать- рвать кофту на груди, что я хорошая, а если и плохая, то она точно не лучше! И вот я себе запрещаю читать её журнал и думать о ней, и о себе в её глазах. Не сметь. Нельзя. Фу! Брось!! " - истерила я.
"Три дня от стакана. Не жизнь а мука.
Утром выпила кофе и болел желудок. Тупила, словно пьяная, работы сделала гораздо меньше, чем могла бы, коплю завалы. Потом буду в выходные и в отпуске разгребать.
Дома грязно, дети, уроки, телевизор, муж с бухлом. Ещё и эта баба. За что? Что я ей сделала?
И почему у меня такая реакция? Я о себе не знаю что ли это всё? Знаю! И эгоцентризм, и лицемерие, и эти эмоции, которые качают меня на прекрасных качелях. И свою трусость, и свою трусливую подлость - всё это я в себе не просто оправдываю - я всё это в себе принимаю, и несу как щит, и горжусь.
Потому что раньше я думала, что у меня вообще ничего нет своего. Вот всё не настоящее, по вине других, из тех, кто был близким, или просто мимо проходил, возникло.
Вспомнила свои стихи про пластилиновую веру.
Как приходят новые и снова заново. Все эти жалкие манипуляции и как устаёшь от них. Устаёшь держать это чужое на себе, подстраиваться.
Как теряешь в этих подстройках то, что было до, тоже чужое, не своё.
Наивно-детское лицо -
Пугливый слепок жутких лет.
Я лицемер. И это всё.
А больше ничего и нет.
Меняешь, как слои лука. Под которыми ничего. То облетает, то прирастает новый слой. А потом всё равно ты не нужна, никакая никому не нужна.
А сейчас кажется - маятник улетел в другую сторону - своего рода гиперкомпенсация. Сейчас мне вдруг стало казаться, что всё это Я.
И Я для себя важна, и ценность моей жизни и моего опыта выросла.
Но снова и снова. Со всеми этими маятниками, пластилином, яканием, одна, беззащитная перед ними, уязвимая.
Снова все эти женщины - конкуренты, враги - сплотились и обсуждают, осуждают.
Утром еле живая, отравленная, пытаюсь укрыться от их внимания, от их презрения, принимаю душ, глажу одежду, крашу лицо, жую жвачку.
Тихо, тише воды сижу и надеюсь, что никто не догадывается, что я с бодуна. А потом вдруг как переклинит, и кажется: все всё видят, и не говорят просто потому, что тактичные, и такой стыд!"
...Так я скулила прилюдно. Наверное хотела, чтобы пожалели.
Катя-Клеопатра утешала, что это интернет. Надежде понравились стихи. Я повеселела, но пришли подруги этой Лорис. И травили. Стебались, что ах-ах, алкоголики такие ранимые... нежные... душевные... тонкокожие... трепетные лани. Поэтому и пьют. А не потому, что алкоголики. Добивали, что да, так и есть. На девяносто девять процентов все вокруг видели, что бухаю, и за глаза говорили: фи, как так можно.
Наконец, пришла сама Лорис.
- Ты хочешь перестать быть пьяной и стать счастливой или хочешь дифирамбы о себе слушать? Я не случайно не стала закрывать эту запись про тебя...а насчёт "наказать...прилюдно...взахлеб"...не напрягайся. Я все знаю о себе сама. И мне давно не важно, что думают другие. А уж алкоголики так и подавно. Люди же все больные на голову. И то, что я читаю тебя и открыла журнал-это моё желание помочь. Решение за тобой. Не сердись. Обнимаю.
Припечатала.
И я начала примиряюще оправдываться, как всегда. Что это был просто всплеск эмоций, бла-бла.
Но рос протест и продолжала злиться. И почти сразу стала угрожать, что если бы я была пьяна, то обязательно бы какую-нибудь глупость и гадость начала бы там писать под её постом о себе. Что мне от такого обидно и больно - сразу мать свою вспоминаю, учительницу. Не люблю сплетни за спиной, а она подругам своим про меня всё время всё рассказывает. И про сестру тоже. Сестра с ней, кстати, не разговаривает уже несколько лет, хотя живут в одной квартире. С наслаждением моет кости, какие мы никудышные, но если что-то купили, или отдыхать поехали, хвастается. Кем работаем, хвастается. Просто нет слов человеческих, даже матерных, хочется лаять, рычать, бросаться как животное, настолько это бесит. Вот этот взгляд свысока и уверенность в собственной правоте и непогрешимости. Наверное, это в работе учителям необходимо, но они не умеют это выключать - профессиональная деформация.
А я не могу, не могу! Иногда охота просто вопить и топать ногами, что я не лягушка, чтобы меня препарировать на радость своим подругам! Что я выросла и мне насрать на двойки, которые ты мне поставила в голове у себя! Что ты права!!! Всегда блин везде права!!! Я не хочу ничего доказывать и оправдываться, потому что знаю, что это бесполезно. И я запрещаю тебе хвастаться о том, как у тебя всё хорошо по сравнению со мной, отвратительный ты вампир, отвали от меня, не приезжай, не звони, не учи!
Так я вошла в раж и выросла над этой Лорис. И уже она начала юлить и оправдываться. Что мы с ней ещё подружками будем! И что да, она тоже учительница... А сейчас еще и начальница... Так что налицо профессиональная деформация. "Нас же издалека видно - мы все и всегда знаем" - рисовала смайлы.
Зря я ей доверилась. До сих пор жалею.
О людях и о том, как с ними дальше у меня сложится, первое впечатление всегда самое верное. Доказано самой себе много раз.